《浮生六記》裡，沈復懷念芸孃的很。最大的原因怕是芸娘死得早吧！然而芸娘完全是一個犧牲者的角色，把自己的金釵賣掉換酒招待沈復和他的一幫友人；兩次主動為沈復納妾；芸娘不被公婆喜歡，甚至夫妻二人被封建大家庭的父母驅逐出去，終只能寄人籬下、客居他鄉，最後芸娘葬身異地……若非根深蒂固的封建女德思想作祟，芸娘怎甘心如此委曲求全！
《窄門》裡，小說家安排摯愛一生的表姐年紀輕輕就因恪守清教徒的清規戒律、壓抑心中的愛情終致鬱鬱寡歡而死。現實中，這部小說的作者安德烈紀德和表姐結了婚，相互折磨了42年。作家是否隱隱覺得真正的愛情只會發生在結婚之前。
我個人最喜歡的還是魯迅小說裡描寫的婚姻，女的勢利又尖酸，男的落魄又清高。雙方誰看誰都不爽，但是誰也離不開誰。魯迅先生看得真精準！
中年人的婚姻，只怕忽而是死氣沉沉的深潭死水不起波瀾——形容缺少溝通，忽而是灼了對方也燒了自己的熊熊烈焰——形容吵架。
至於那吵架的原因，有時你甚至記不得，記得的想必也多半是因一些雞毛蒜皮的小事。有時是因為多說了一句，有時是因為少說了一句話；有時是因為丈夫不主動幫忙做家務；有時是因為妻子一個不耐煩的表情；有時是因為看法不一致……
在多次爭吵的過程中，我往往是失利的那一個。我口才不行，對方讓我講出自己的想法和道理，我偏偏詞不達意、語無倫次，大大減弱了自己的氣場和威風，而對方擅長使用疾風暴雨般的語速娓娓道來“第一……第二……第三……”，充分論證自己論點的正確性。可是他越是佔上風，我越是生氣。
“家不是一個講對錯的地方……”我一邊哭一邊囁嚅著說。
“那是因為你不講道理！”他氣勢洶洶地說。
“我不喜歡你什麼事都講道理的樣子！”
“講道理還有錯了嗎？”
看著他那一副不可一世的樣子，我實在是感到壓抑，最想做的就是奪門而出。有時他攔我，有時他不攔。他攔的時候，我很氣惱，“你不要攔我！讓我走！”而他不攔的時候，我更氣惱，一邊走一邊淚如雨下，“他連攔都不攔我！”
婚前，吵架後出門，我通常找一個咖啡館坐下來，掩面哭，然後在一通通電話和短信中繼續爭執或和好；
婚後，吵架後出門，我通常去逛街、買衣服、看電影、做頭髮、大吃一頓；然後回家。
現在，有了小奶娃，吵架後出門，我通常在小區轉悠一圈，拿倆快遞就灰溜溜地回家。
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我們通常在大吵一頓後，突然誰先示弱笑一下，然後大家莫名其妙地所有氣就消了。
有時冷戰兩天，誰也不先給誰個好臉色，該吃吃該喝喝，點個外賣或甜品，氣氛也突然緩和了。美食相當治癒的。
話說回來，吵架無非是嫌他自私，誰不自私呢？或者嫌他懶，我不也懶嗎？嫌他情商低，其實我也沒高到哪裡去啊。半斤八兩嘛！你只看到他的眼裡有梁，卻看不到自己眼裡有刺而已。
中年婦女的婚姻還是會不可避免地、週期性地吵架，彷彿經濟危機或女人的例假。我想“吵架”也是“吵假”，讓雙方的靈魂放個小假，暫時離開那絕望的死水，讓烈焰燒灼一番，錘鍊一番，變得更堅強更彪悍。
我能想道最浪漫的事兒就是：讓我們策馬奔騰、轟轟烈烈吵到白首偕老。
夫妻是否能白首偕老？養一個娃兒就知道了。如果養第一個還沒辦法得出結論，那麼養第二個你就知道一定是可以的。因為，有了第二個，你很快就白首，也迅速老了。
所謂老伴，我覺得最好改為“老拌”。雙方是彼此通向事業成功路上無論如何也挪不了的“絆腳石”，是一天不知道要經歷多少次的老是“拌嘴”……
這個“老拌”，是你的眼中釘、肉中刺，是你棄之不捨食之無味的雞肋，是你割捨不下的疼痛，是相依為命的靈魂伴侶，是鬩於牆而共禦外侮的利益共同體，是在一起會痛苦不在一起會更痛苦的矛盾統一體……
親愛的“老拌”，我願你將來沒有牙齒的時候依然能伶俐地和我拌嘴；願我這塊冥頑不化的磐石硌你的腳時候，你的心依然能柔軟到可以感受疼痛……
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