記住一句話：笨女人對付女人，聰明女人對付男人。
很多女孩兒談戀愛時或者分手後，總是把自己過多的注意力放在對方周圍的異性身上。過度揣測別人的一舉一動，然後開始在自己的感情裡患得患失，導致最終忍不住去通過索取對方的付出和情緒來安撫自己內心的不安。
要知道舒適感是一段感情穩固與否的關鍵。如果你以犧牲對方舒適感的代價來換取安全感，那麼最後的結果只能是得不償失，而且這麼做反而滿足了那些你所討厭的，無關緊要的人。
我記得之前有個諮詢者找我抱怨，說她最近老是和男朋友吵架， 因為男人身邊總是有一些主動接近的可疑異性讓她覺得非常沒有安全感。於是我問她：“每次吵架後你就有安全感了嗎？” 女諮詢者回答我說：“沒有”。於是我接著問：“你現在在和誰談戀愛？” 她有點疑惑地回答我說：“當然是和我男朋友。” 我一下就笑了，我告訴她，和你談戀愛的人是你男朋友，那你管別人的狀態幹什麼？ 你想跟你男朋友有個好的交往狀態，那你吵架幹什麼？
其實我們在愛情裡老是容易放錯目標，究其原因還是源於內心的不自信和不知足。而這兩點，也恰恰是你喪失吸引力的原因。
首先說說自信
我老是強調感情的舒適源於雙方“資源互換”的滿意。但很多人以為資源交換就是簡單的自我提升，比如提高收入、改善外貌、拓展愛好等等。但其實不論是挽回中還是戀愛中的人，你們可能會發現這些你理解的自我提升，也許改善了自己某些方面的狀態。但對於感情而言，似乎效果甚微，即使自己變優秀了卻仍然對這段關係感到不夠自信。
其實這就是因為你們理解“資源”不夠到位。資源不單單指看得見摸得著的物質層面的東西，更指對方內心情感或心理的訴求。不同人的訴求也許會存在較大的差異，這跟每個人的原生家庭有關，也跟每個人的性格有關。而這些情感訴求對應的資源可以是理解、認同、帶領、責任感、感情、承諾、價值觀等等...你需要去思考對方到底需要什麼，去積累對的資源，做有意義的提升。
如果實在不知道他心理的訴求是什麼，十二可以給你們一個思路，那就是男人其實和女人一樣，也需要被理解和認同。因為他們在面對社會時需要穿好自己的偽裝，在外人面前表現地強大，所以很多時候他們只能在面對你的時候才可以“脆弱”。
這裡我分享一個關於我朋友H和H老公相處之中有趣的一件小事。有一次我和H聊天，她向我吐槽了一個關於她老公的壞習慣，那就是：老把對別人的氣撒在H身上。說到這裡H還跟我講了一個例子。她說有一次H老公跟兩個朋友約好了打球，結果他們開車到樓下等了半個多小時都沒人下來。H老公打電話一問才知道，那兩個朋友玩遊戲沒認真看短信，以為他先去送H健身去了。最後H和她老公只能先開車回家等晚上再去打球。回家的路上，H老公臉色一直很差，並且突然不開心地對H說：“我覺得你最近不太喜歡回家啊！” H當下感到非常莫名其妙，也很生氣老公把氣撒在自己身上的行為，於是H也不說話，兩人就這麼僵持了一路。
我聽完H的小故事後打斷了她的抱怨。我對H說：你老公表面上是在對你發脾氣，但其實他目的就是受了委屈想讓你哄哄。因為這些小脾氣他沒辦法朝外人流露，只能跟自己最親近的人發發牢騷。你老公當下跟你發脾氣是因為有一個需要被滿足的情緒訴求，這個訴求就是你的理解和安慰，而如果你能在那個時候體諒他，事後他也會馬上向你認錯的。” H聽完笑了笑說：其實後來我們一回家他就向我認錯了，只不過我之前的確不理解他，覺得他不應該把對別人的氣撒在我身上...這麼說來我也應該體諒體諒他的。
所以有些問題恰恰出在生活中你忽略的小事身上。這些小問題日積月累，也成了一個阻礙感情長久發展的矛盾。
再說說不知足
十二很理解一些天生缺乏安全感的人。這些人在感情中很難感到踏實，總擔心有一天自己會徹底失去對方，於是不斷地去通過索取對方的能量來獲得心理的安慰。
但即使是一個能量再高的人，他每個月的能量就只有那麼多，用完則已。如果你索要太多，比如每一天都需要跟你無時不刻地彙報他的一舉一動，或者你時常找他作，來證明他對你的在乎，再或者你經常疑神疑鬼，讓他覺得你對他失去信任...當他經歷了一次又一次的能量透支以後，就不會對這段感情抱有太大的期待了。因為他認為自己總是沒有辦法滿足你的要求，而這種由挫敗感產生的無力和失望也會最終讓他選擇逃避，放棄和你的感情。
所以對於挽回的人來說，吸引不單單只是靠物質或者外表的魅力了，還源於舒適感的提供。而後者往往是大家忽略而導致挽回失敗的最大因素。
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