不嫉妒的人，没有恋爱。 ——圣·奥古斯丁
爱情是绝对的占有的同时绝对的排他，或者说在浪漫的亲密关系中一面是明媚的相互依恋，一面是令人不安的相互怀疑。1100年前，法国“爱情法院”认定嫉妒是了爱情的证词，可以用决斗和死亡证明这段恋情的至死不渝。现代人也认为嫉妒和怀疑是源自爱的代言人，但从心理动力上看，怀疑的基础是恐惧，而不是爱恋。
怀疑的起点是主观的、甚至是无意识的威胁和恐惧，我们会感到有某种威胁突然出现在浪漫关系中，害怕其他人会替代自己。这可能是占有欲导致的过度敏感，但是这种恐惧的力量是不能轻易化解的，反而随着时间膨胀，最后会延伸出影响现实的可怕错误。比如一开始只会好奇翻看伴侣的手机，或者每次回家就会焦急的询问“你今天干嘛去了”；然后在恐惧与焦虑的围剿下，慢慢会演变成幻想，一次对话中眼神变化都会成为怀疑的导火索；到最后变成，没有丝毫的线索，情侣也可能被一种广泛的迷雾般的焦虑困惑，总感觉他做了对不起自己的事情，但偏执的调查之后并没有发现什么问题。
怀疑的本质意味着，有人认定亲密关系中某些重要的东西有丢失的危险，然而实际上除了他自己想象，并没有任何外部因素参与关系。但每对情侣都可能为此遭受严重的情绪冲击，更可怕的是，这种恐惧会牵扯到人的自我，可能连双方的角色位置都会动摇，儒雅随和的老好人可能会因恐惧变得暴躁不安，阳光活力的大男孩也会因焦虑变得低沉忧郁。这对人的性格、情绪管理或其他一些非爱情因素都会有巨大影响。对于那些极度怀疑的人，他们的行为会对关系有致命性的毁灭。
著名心理学家埃里克森认为一个人在20岁之前和20岁中期的中心任务，是经历并度过“亲密感与孤独感对立”的发展阶段。所谓亲密就是对同伴的渴望，人们对他人的渴望和需要，让自己找到了彼此亲密的爱人。伴随着这种渴望，人们也更加需要爱人的陪伴。人类对爱情和亲密的敏感性，就诞生于这个阶段，我们需要敏感性维护与同伴的关系，它是本能，也是天性。但往往不受控的敏感，就是通向怀疑的开端。
我们问什么会怀疑对方？
1，对情感忠诚的期望
克里斯多福曾在《亲密关系》中说道“期望=愤怒的前身”。我们所期望的，从来都不是不计回报的付出。爱人的忠诚，以及在这种忠诚上带给自己浪漫的爱情，以及随之而来心理愉悦感，这是亲密关系得以延续的重要基础。如果，在亲密关系中，你的期望未能实现，失望会带来愤怒。在你失控的想象中，你就会“敏感”的发现一些爱人的“异常”，更加自然的联想到是否是因为他人介入，导致这段亲密关系未到预期。这种对于爱人是否忠诚的怀疑，通常是一份感情夭折的开始。当信任不再，感情的延续便显得苍白无力。
许多人，在对自己爱人怀疑的同时，开始无休无止的试探和查找。这种试探包括亲手制造“诱惑”来考验对方，以及在爱人的身边寻找蛛丝马迹。一方面，她们害怕爱人的“不忠”得到验证；另一方面，她们还想要验证自己直觉的准确，然后得出“果然如此”的结论。最后的结果无论如何，都会给自己和爱人带来沉重的心理压力，然后亲手将这段感情划上句号。
2，自卑感
一个人对于自身的失望，是亲密关系延续的极大阻碍。
人与人之间的相互吸引，不外乎“近因效应”和“互补效应”。
“近因效应”是两个人在性格、外貌、自身能力等各方面之间相近的一种“吸引力”，这种吸引力会增大两个人之间的好感度，从而有助于亲密关系的延续。“互补效应”则是人们喜欢与自己“功能互补”的人，即对方拥有自己想要或者不曾有的特点。而这种由互补效应产生的亲密关系，弱势方很容易会因为自身的不足，产生严重的自卑感。在这种消极的自我否定中，会产生对爱人的怀疑——对方是否会更倾向于与他相匹配的人。
佛罗里达州立大学医学院在2013年发现，一个低自尊的人更容易产生负面的自我对话，并且自尊心低的人倾向于将自己的负面情绪外化，而且总是关注生活事件的消极方面。如果一个人否定了自己与伴侣相匹配，自卑感会继续引导他，继续在脑海中重复保留这些想法。这种反复的消极思维很快会影响他的视野，影响他与亲密恋人的互动方式。他就会开始怀疑对方最细微的动作，不断地假设事情的起因，陷入恐惧背叛的泥潭。
3，偏执性人格
偏执性人格可能产生于一种依恋损伤，在某种感情之中，当一方破坏、违背或达不到关系中的“预期”时，给另一方造成的情感或心理上的创伤。这里的损伤不仅来自于爱人，同样也来自家庭和友情。当依恋损伤发生时，它所带来的持续性伤害是无法估计的。长时间的心理伤害给被创伤者带来情感上的“心理阴影”，然后使得他在其他的亲密关系中难以获得内心的“自由”和“安全感”，变得敏感多疑，并且总是对事情进行消极评价。
洛杉矶精神卫生部的临床心理学家Seth Meyers，列举过一位20多岁的女性客户案例，他称之为“玛丽”，而玛丽的每一段恋爱关系都因自我怀疑告终。玛丽的大脑倾向于永久加班，而且总是不断产生新的焦虑和担忧。因为这是她一般的认知（思考）风格，她的浪漫关系中的每个细节都被自己过度思考，尤其是面对一种未知的不确定性，她会反复衡量假设。例如，但当玛丽安的男朋友回家很晚时，她无法容忍未知，她开始想象“为什么他迟到，他一直在做什么。”当她对男友的位置感到不确定时，她的思绪会填补空白并想象出答案，其中许多都是消极的。很多时候，她想出了一些关于男友可能的不忠的信息，然后感到非常焦虑和嫉妒。她因为偏执性的认知风格，产生了大量的怀疑。偏执性人格很难相信他人，并经常恶意推断他人的企图。他们经常有一种无意识感觉，“我会受到伤害”，经常感到其他人想要得到他们，或是其他人试图破坏他们的关系。具有偏执性格风格的人往往是喋喋不休，将责任归咎于他人，而不是向内看以接受自己缺陷或错误。
如何减少对恋人的怀疑？
爱情心理专家J. Richard Cookerly博士认为，简单的不安全感可以引导情侣们尝试通过理性可行的方法，让他们的关系变得更加安全，而不是深陷怀疑之中。
Cookerly有一个著名的社交舞会的案例：情侣安迪和贝蒂在旋转舞步中彼此分开，贝蒂变成了查尔斯的舞伴，之后安迪开始感觉自己处处不如查尔斯，他看起来更年轻英俊，更是一个很好的舞伴。安迪开始变得没有安全感并且变得嫉妒，不一会儿便进入深深的焦虑之中。当贝蒂从舞池回来时，安迪批评她跳得离查尔斯太近，言语越来越激烈。后来便开始焦躁地查询贝蒂和查尔斯发生过性关系的证据，最终安迪对查尔斯大打出手，与贝蒂的爱情也走到了尽头。现在让我们改变安迪的认知，引导他挽回关系。当贝蒂从舞池回来时，安迪要勇敢地承认，“我感到没有安全感，如果你能给我一些保证，亲爱的，我需要你对我说你喜欢我。”贝蒂回答说：“当然亲爱的，我真的很尊重你有勇气承认你没有安全感，而且我很感激你没有做那些愚蠢的嫉妒。这只是舞蹈，而你是我的爱人。”Cookerly让安迪放弃对峙型的问话，反向的以一种弱势对话改变冲突发生，甚至加固了亲密关系。
当然，这是Cookerly简单化了的模型，但它能说明怀疑感的转化实际上比我们想象的要简单。怀疑者的折磨，往往是面对爱情错综复杂时的弄巧成拙。
减少怀疑，改变自我认知：
1）虽然说过很多遍，但你要相信你的伴侣
首先就是一定要相信伴侣所说的话，因为如果他们对你撒谎，自食其果的只能是他们自己。在亲密关系中没有人会被说谎愚弄。信任是任何关系的基石，对你的伴侣来说，你总是怀疑他们的语言或行为是非常侮辱人的。你不断的质疑会像出轨一样具有破坏性。
在做这件事的初始阶段，可能出于纯粹的习惯，你仍然会在一段时间内不相信你的伴侣，但要你依然要表现出你已经开始相信他们。如果你过去一直在检查他们说话的真实性，从现在起赶快停止。当他们告诉你他爱你时，全身心的相信他们。当你因为低自尊而产生怀疑，如“他怎么会爱我？”“我不明白像他这样的人会被像我这样的人所吸引！” “我自己都不理解为什么有人爱我们？”请你明白：我们周围是有更好看，更富有，更有趣，更聪明，更年轻的人，但这些都是“产品”的特质。如果他或她说爱你，那将是因为你有一种甚至他们都无法解释的额外的的品质，不要试图“解决“为什么他会喜欢你的问题，人类的某些深层关系是超越了外表，年轻，财富这些因素的，人们会因为一些神奇的心理动力相互结合。
2）一个可怕的想法，准备好失去你的伴侣
并不是所有的怀疑都是由于自卑感所致。一些自尊心很强的人觉得自己必须是事物的中心，就会倾向于将其他人视为物质财产，他们只是不想与人分享那些“财产”。
这些人要注意，人不是需要被保护的物品或玩具，正确地爱一个人，我们需要准备好失去他们。虽然这听起来很可怕，但仔细想一下，恋爱关系可以依靠控制欲和嫉妒心去驱动，但爱情需要强烈的无所畏惧内心才能健康成长。
如果你害怕失去你的爱人，就你使用你的想象力，用它来假设“这个最坏的”结果的发生，但你安然无恙，你有强大的内心处理好你的感情。最坏的结果杀不死你，你反而会让你更强大。你甚至可以写下10种积极的应对方式，去幻想你将如何建立自己的新生活。不要围绕任何一个人建立你的整个生活，总想着“没有你我怎么活下去？” 这太容易产生焦虑了，去想象没有他的美好世界吧。但是不要让你的伴侣找到这个想象，这会使他们感到焦虑的。
3）不要把想象与现实混为一谈
就像许多心理问题原因，例如忧郁症、偏执障碍，都是因为想象力的破坏性运用导致的。虽然想象力是美妙的，但前提是不要让它与你的思维混淆。恐怖小说家斯蒂芬金写过很多出色的文学作品和改编电影，它们看起来十分惊悚。但是作者晚上会被自己的想象吓到吗，并不会。他让他脑中创造的东西中远离了自己的生活。他并不相信他所写的一切，因为那是他的想象。比如现在，你可以想象一个外星人的入侵正朝着地球前进，可以生动地“看到”讨厌的外星人即将在家门口降落母船，但你并不信以为真，对吧。所以不要再相信你的想象力了。
闭上眼睛放松一下。现在想想那些你怀疑的场景，也许是他与别人说话的笑声，也许是你发现他背叛你的场景，不论什么，让它在你脑中出现。
现在，深呼吸，集中注意力依次放松身体不同部位，降低自己的情绪，提醒自己这是无端的想象，甚至告诉自己对这种情况不感兴趣。通过不断地练习，最终在生活中我们可以回答自我的疑惑，而你也可以真正控制自己。不论想象你的伴侣在做什么让你感到焦虑的事情，而自己没有愤怒的回应，只是平静的与想象分离。你做得想象越多，依旧越能看清想象与真实。
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