幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭卻各有各的不幸。
幸福的家庭總體看起來都是快樂、溫馨的，不幸的家庭充滿了各種矛盾和糾纏。
在幸福的家庭中，忙碌的工作後，是家人的體貼和鼓勵；一日三餐，是享受美味的愉悅時刻。
在不幸福的家庭中，工作的壓力，經濟的分配，
柴米油鹽醬醋茶的家務事，都會引發一場家庭戰爭，讓夫妻之間的感情失去最初的甜蜜。
胡先生今年32歲，和妻子方女士戀愛兩年，結婚才一年多的時間，
然而現在的婚姻狀態已經讓胡先生非常難受。
剛結婚的時候，兩個人還是很甜蜜的，
但過了半年就出現了很多矛盾，妻子經常為一些雞毛蒜皮的事情與張先生吵架。
胡先生在一傢俬企工作，方女士在早教工作。
胡先生覺得自己的工作更忙更累一些，
常常會期待著下班回家後能放鬆一下，可以有個溫馨的時刻等著自己。
方女士覺得自己一天都需要耐心的跟小朋友在一起，回到家也希望有個溫馨的時刻。
可事實上，現在兩個人回到家，氣氛就會緊張起來，經常因為各種各樣的小事情吵起來。
現在的胡先生非常懷念結婚初期兩個人美好的生活，
他不知道為什麼兩個人的夫妻關係會鬧成這個樣子，而且妻子從來都不覺得自己有錯。
傅一解讀
胡先生和方女士的情況是很多剛進入婚姻的夫妻之間都會出現的一種情況。
當兩個人享受了進入婚姻的浪漫之後，在日常的相處中看到更真實的對方，
或發現自己的需要是對方沒有滿足的時候，就會出現矛盾、衝突，還會出現對伴侶的失望和憤怒。
1，跳出批判對方的思維
很多夫妻頻繁爭吵，他們中的大部分會覺得是因為對方的錯才導致爭吵的，
覺得只要對方改變了，兩個人的關係就沒問題了。
而這種思維也正是兩個人關係出現問題的根本原因。
夫妻吵架的關鍵原因是以為事情一定只有一個答案。
吵架者的基本心態是“這件事一定是我對，TA一定錯了”。
問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。
事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，純粹是角度問題，而不是是非問題。
“會吵架”的人在爭執的過程中，努力地去體會對方的真正意思，
給予對方情感的滿足，或比較兩人之間的差距在哪裡，找到能夠達成一致的點兒。
“不會吵架”的人，在爭執的過程中會批判對方，極力地要駁倒對方，
甚至進行人身攻擊，只是要證明自己的“無誤”，結果反而兩敗俱傷。
因此，當兩個人發生了爭吵，我們一定要告訴自己：
這個事情，可能也有我自身的原因，TA可能是對的。
當我們跳出“我對你錯”的思維模式，在言語中不批判、
攻擊對方時，矛盾才不會升級，真正的解決之道才能浮現出來。
2，看清爭吵的具體事件
當問及經常發生爭吵的夫妻是因為什麼事情而不合、爭吵時，
“都是一些小事，她老是揪著不放，老是覺得自己是對的”很多人頗感無奈地回答。
既然要解決問題，我們就需要搞清楚問題到底是什麼，
到底是哪些相處的細節影響了關係，才能提出有針對性的解決方案，真正改善問題。
3，換位思考是良好溝通的關鍵
在頻繁發生爭吵的夫妻之間，溝通也是一個關鍵問題。
缺乏換位思考的人，遇事情總是從自己的視角、
需要、情緒出發，會對對方產生敵意、不滿、誤解。
善於換位思考的人，首先會體會別人的辛苦，會考慮對方是不是有什麼難處，
然後用關心、理解的態度去詢問對方，傾聽對方的表達。
上班辛苦了一天回家後，先生回到家，立刻躺在沙發上打開電視，
或者是打開筆記本上網瀏覽小說等等，讓自己放鬆一下。
而太太回家後看著丈夫懶洋洋躺在沙發上，
家裡亂七八糟，飯也沒有做，不得不拖著疲憊的身體收拾家務。
看著妻子收拾房子，先生會想：我在外辛苦了一整天回家就應該歇歇，
你工作肯定沒有我辛苦，要不然回家也不會還有精力收拾屋子。
所以，丈夫也心安理得的繼續躺著。
這樣想的兩個人，沒能及時和對方溝通表達自己的感受，
久而久之妻子內心的不平衡感越來越強，就產生了很多抱怨：
我在外工作了一天，回家還要累死累活地幹活，你卻在沙發上懶洋洋地看電視。
然後就會覺得丈夫根本就不關心這個家，覺得丈夫根本就不理解自己、不體貼自己……
丈夫覺得我辛辛苦苦在外面工作就是為了這個家，
你不僅不理解，還在那裡抱怨，真是吃力不討好，也會對妻子心生不滿。
就因為這事吵了起來，吵的結果就是——丈夫覺得妻子嘮叨、
不理解自己的辛苦，妻子覺得丈夫不關心家庭、不體貼自己，夫妻關係變得越來越緊張。
若夫妻經常溝通，就家庭的一些事情真誠的表達自己的感受，
然後換位思考一下，瞭解一下對方是怎樣想的，情況可能就會是另一種情況了。
當妻子體會到先生在外工作一天的辛苦，會提供給丈夫一個工作後輕鬆休息的場所，
不再要求先生回家裡面做家務，晚點兒做或休息的時間做都可以；
先生也會意識到原來妻子的工作也很辛苦，
那麼她下班後還這麼辛苦地為自己營造輕鬆的環境，自己也應該體恤妻子，主動幫她做一點什麼。
這樣一來，在做家務的不經意間，夫妻兩人就產生了一種默契，夫妻氛圍也很溫馨。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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