你講的最拿手的一個笑話是什麼?

大荔猿人小康


看過聽過的笑話太多,你要我一時完全完整的表達出來,大多是記不全的。但是,有一個笑話,怎麼都是忘不了,因為他可以針對現場的每一位來表達,尤其是喜歡吹牛逼的人,哈哈哈。

舉個例子,比如你們一群人在玩,現場的小明一直在吹牛裝逼,大家都聽不下去了,然後你可以給大家講這個笑話。

路上有一頭母牛在行走,然後我就對它說:快跑啊快跑啊,小明來了。它問:小明來了我跑什麼啊?我:小明喜歡吹牛逼。聽完,母牛一溜煙的跑了。然後,我在路上又看到一頭公牛,我說:快跑啊快跑啊,小明來了。公牛說:我聽說了,小明喜歡吹牛逼,我是公牛我跑啥?我:小明不僅喜歡吹牛逼,還喜歡扯蛋。公牛一聽,也被嚇跑了。

箇中意思,慢慢體會。


天秀如風


1.這關係太亂了

一個高中朋友在剛出生後母親就去世了,很小的時候他父親又娶了一個,沒過幾年他父親因車禍去世了,他後媽帶著他改嫁了另一個男人,可是沒過幾年他後媽也因病去世了,他後爸開始撫養他,同時也另娶了一個,這個新後媽比我朋友只大了4、5歲,後來他後爸也因家族遺傳病不幸離世,最後我朋友跟他第二任後媽在一起了!

2.漢語博大精深

我姓黃,紅綠燈的黃;

我姓孫,大師兄的孫;

我姓錢,人民幣的錢;

我姓馬,風吹草低見牛羊的馬

還有誰??

3.快捷途徑

小明發段子總是有很多贊,有一天我問他有什麼竅門,他說很簡單啊,我每次發段子都補充一句“我家裡有兩個姐姐,一個24、一個22,而且都是單身”

4.機智~

小C想要進一家高檔小區,但是因為著裝不得體在門口被保安攔下來了,怎麼商量也不讓他進,說他不像好人。小C很憤怒,他撥通了正在追求的一個女生的電話說:親愛的,嫁給我好麼?女生回到:對不起,你是個好人,我們不合適。小C讓保安聽他們的對話後說:現在我能進了吧?保安:滾!

5.難題

幾個男人出去遊玩,面前有一條非常寬的河,沒有橋,只能游過去,可是河裡面有很多吃JJ的魚,但他們只有一個瓶子能保護一個人過河,請問怎麼樣才能一起過河?


你給我笑


剛剛QQ彈出一個好友申請的驗證消息,驗證消息上說到:哥,我是妹妹,加我一下。

當時我正忙著,沒多想,以為又是騷擾信息,就沒加她,直接回了句:我喜歡少婦!

沒過一會兒,舅媽來電話說:你妹妹剛才加你,你怎麼不同意,她有幾個問題想諮詢你。她說你喜歡少婦...

我當時那個尷尬,恨不得找個地縫鑽進去...



歡樂辣條


我的大學才女+美女小魚兒,邀請我講個笑話,其實笑話有千千萬,每人品味不一樣,所以我認為好笑的你不一定能笑的出來。

現在馬上過年了,大人們都喜歡聽吉利話。可是孩子們不管這些,該怎麼樣怎麼樣,該說啥話說啥話,童言無忌嘛。

所以大家看了這個笑話,也不要介意,權當逗樂,一笑走過。

多年前聽過下面這個笑話,也是過年時發生的,我覺得還行。孩子嘛,天真無邪,看到什麼說什麼,這就是童心。雖然是過年,我覺得小孩子說什麼並不重要,也不會有人計較,不知道你們怎麼認為。

題目叫:過年說好話大年三十晚上,一家人高高興興地圍坐一起吃團圓飯。爺爺拿起一根雞腿,啃了肉,隨手把骨頭丟給狗吃了。五歲的孫子看見了,說:〞媽媽,你快看,狗把爺爺的骨頭吃了。〞媽媽一聽很生氣,這孩子,大過年的這是說啥話呢?就伸直腿用腳在桌子下面蹬他。孩子對爸爸說:〝爸爸,不好了,我媽媽直蹬腿了。〞爸爸氣得立馬翻眼直瞪他。孩子又對奶奶說:〞奶奶,更不好了,我爸爸也翻白眼了。〞奶奶忍不住〝噗哧〞一笑,隨手拉滅了燈。孫子立即喊道:〝這下好了,都死了,誰也見不到誰了!〞


搞笑斜眼笑


1、有次牙痛去看醫生,醫生說我的牙有點磨損,問我晚上睡覺磨不磨牙?

我說不知道啊,睡著了怎麼能知道自己是不是磨牙埃

醫生說:奧,單身埃

2、那天,我走在街上,看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊!

一個哥們過來站在車旁邊。

我:“你停的車?高手啊! ”

他:“車是我昨天停這的!奇怪,我停車後誰在這起的牆! ”

3、一女友人給神進香,插第一根香時香斷了,她心裡一陣驚恐感到不吉利。

插第二根香時香也斷了,她急忙跪下來祈求神的保佑。

當插第三根香時香又斷了,她憤怒地將香揉碎扔地上說:這是什麼破香,質量太差了!

4、“你說,這條男式內褲是誰的?”

面對丈夫的質問,朝陽區的王女士鎮定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上,說:“誰知道呢,這幾天風那麼大。”

5、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯,她說小時候也這樣吃,覺得特別滿足,但現在沒有以前那種滿足感了。

我:“那是餓的輕! ”

老婆:“你懂個屁,是不夠吃!!!說完她就又吃了一碗! ”

6、一隻黃雀在厚厚厚地憨笑,老鷹問:“你笑什麼呢?”

黃雀說:“噓,你看,前面有隻螳螂在捕蟬。”


搞笑麥克風


1、同學聚會,混得最好的同學說:“這次就我來買單吧!”

我當場反對:“憑什麼這次你買單?以後每次都你買單!”

2、前天晚上和媳婦兒大吵一架,可後來證明是我錯怪她了。 媳婦兒那個委屈啊,痛哭流涕的,任我怎麼勸就是不行。正在我束手無策的時候,五歲半的女兒走到她媽媽身旁,對她媽媽說:“媽媽,你別哭了, 老公還不是你自己找的,能怪誰啊?”她媽當時就不哭了。




3、老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月後,她欣喜地對我說:“你看你看,我的皮帶以前只能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。”

我看了看,說:“嗯,你的手勁練大了。”


4、女生甲:“你到底甩過多少男人?”

女生乙痛苦地說道:“唉!真是數也數不清!”

女生甲:“你是在為你曾經甩過那麼多男人而難過嗎?”

女生乙:“不!我是在為我的算術太差而難過!!”

5、女生甲在紙條上寫了一個數字遞給女生乙:“這就是我的全部財產!”

女生乙:“啊?才500塊?”

女生甲:“不是錢!這是我男朋友的數目!!”


大沙灣1209


1.有一類女生有這樣種模式,一到冬天老公,人家手手冷,肚肚給我,幫人家捂捂手。大腿兒給我,幫人家捂捂腳。”可一到夏天,基本上就是這個模式:"啊!熱死 了,表碰我!滾一邊去!離老孃遠點 兒。”同意的點贊!\r

2.前幾天,我學人買了個名牌打火機,用了 幾天感覺不對勁兒就去找老闆。“老闆,你這個 打火機不是正品吧?每次點菸我都能聞到一股糊 味。”老闆看了看我,說:“你鬍子該颳了。”\r

3.以前高中查煙查的緊政教處的老師守在廁所門 口看到抽菸慣犯的還會扯過手聞。後來我們班一人才發明了用筷子夾著抽菸。於是一到下課一幫人就浩浩蕩蕩拿著筷子去廁所。不禁讓人想入非非。





爆笑會


1.一次英語考試,全班考砸。英語老師大怒:“選擇題白送的40分,居然有人只得5分、10分?只拿到5分、10分的全部給我站到外面去,晚上回去把卷子給我抄10遍!“這時候同桌長嘆:”好險,我11分。“正在慶幸時,後面一哥們小聲說:”我也好險,我6分。

2.室友失戀了自己站在陽臺上回頭問我們:你們誰能給我一個不跳樓的理由?

另一室友來了句:明天該你洗全宿舍的襪子了!

3.一小女孩手裡拿著一個小玩具,應該是什麼零食裡送的那種,後面跟著個小男孩,眼巴巴的看著玩具很想要,女孩問男孩:你想要嗎?要不我給你也買個。男孩瘋狂的點頭,女孩說:可惜我沒錢,男孩瞬間失望了。孩子都會套路了。。。。

4.快放學的時候,老師沒在教室……班長對同學們說:我昨晚想了想,當老師真不容易,我們等下下課時一起喊:老師您辛苦了!知道不。同學們聽完都拍手稱好,隨後老師進來了,下課鈴聲也響起了,老師懶懶的說聲:下課。這時坐在最後排的我高昂了一聲:老師你昨晚辛苦了!然後……然後我現她轉學了.

5.廠裡有一母狗生了一窩小狗,小狗跑出來玩,母狗就把它叼回去,一同事看見了就說如果把小狗抱到廠外面,母狗會叼回來嗎?於是他就試了一下~~~現在他正在醫院裡打狂犬疫苗~~~

6.妻子:''每次我唱歌的時候,你為什麼總要到陽臺上去?''

丈夫:''我是想讓大家都知道,不是我在打你啊。

7.當初高考壓力很大的時候,我媽說了一句很豪邁的話:考不上養你一輩子,反正也養了18年了 。以後跟著媽過。

8.飯後一家人在一起說話

媽:以後你要結了婚,我和你爸就在那個城市買套小房子,住你家附近。

她又問我爸:你說呢?

爸:我看挺好

當時我就想過一輩子光棍算了

9.小時候爸喜歡叫我和他一起買菜

遇到賣水果什麼的我就直接要

他喜歡買吃的給我

他總是把小手指給我牽著

高中住在姨家了

一次回家

他讓我跟他去買菜

我走在他後面

看到他的小手指翹著

一如我小時候牽著的樣子

我真的忍不住了..

10.英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的麼?”我們齊聲答:“沒有了

11.考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~

12.郭德綱:“孫悟空很傻很天真,他就是一隻猴,永遠不可能是人。他看守蟠桃園,7個仙女過來摘桃,他喊了一聲定,這7個仙女都定這兒了,他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!”

于謙:“要是你呢?”

郭德綱:“我得拿個籃子

13.醫生說:“去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。”護士不解:“都可以出院了,還打鎮靜劑幹嘛?”醫生說:“等下要結賬,我怕他受不了

14.有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。

有一天,企鵝在家裡待著特別無聊,準備去找北極熊玩,於是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,於是企鵝又回家去鎖門。

鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊,等於他花了40年才到了北極熊家……

企鵝邊敲門邊喊到:“北極熊北極熊,我來找你玩了!”

結果北極熊開門以後,對企鵝說:“還是去你家玩吧。”

它為什麼哭啊!爆笑!

指南針在路上邊走邊哭!

路人感到很奇怪,便問它為什麼哭?!

指南針傷心的說:“我怎麼找不著北啊?”

15.交警:“你闖紅燈了”

司機抬頭看看 “紅燈那麼高,我能闖的過去嗎?”

交警暈,司機溜走。

第二次,司機被交警攔下。

交警:“你壓線了。"

司機:“給你壓壞了嗎”

交警暈,司機再溜。

第三次,司機被交警攔下。

交警:“你喝酒了”

司機:“啤酒算酒嗎?醬油是油嗎?日本人是人嗎?”

交警狂暈,司機邊溜邊笑.

第四次,司機被交警攔下。

交警:“查駕駛證”

司機:“你有孩子嗎?”

交警:“有?”

司機:“你的結婚證類?”

交警:“在家”

司機:“我告你非法同居!”

交警:“你不能不講理”

司機:“我的駕駛證也在家!‘

交警暈死,司機笑

16.說有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓

17.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最後拔的一根不剩,然後他就冷死了。

18.某人有個兒子,非常愚鈍。一天,這人要出遠門,囑咐他的兒子說:“如口果有客人來問及令尊,你就說因事外出好了。”他生怕兒子忘了,便把這些話寫在紙上,留在家中。

兒子每天都要看一看紙條。但過了三天,一個客人也沒來,他覺得紙條無用,便放進火爐燒了。

第四天,忽然有客登門問道:“令尊在嗎?”兒子找不到紙條,說“沒了”。

“什麼,沒了?!幾時沒的?”

“昨夜燒了!”


囧小開


昨天去超市買菸,買了包20的,給了老闆50。找了我40,我裝做不知道,裝兜裡就走了。沒走多遠老闆喊我:你的煙沒拿,我流下了感動的淚水。

拿出十塊錢給老闆:你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水:小夥子,把煙拿來,我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙,那純正的味道不禁再次感動了我:老闆,把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。

老闆接過那50的也再次感動:小夥子,把剛才那找你的錢給我,我也給你換了。接過老闆重新找我的錢,我也再次感動,從口袋裡拿出一部手機:老闆,手機還給你吧。老闆熱淚盈眶,顫抖著掏出一個錢包:小夥子,錢包還給你。



雨季的雨季


感謝!

只分享自己聽過的或者自己經歷過的,還有就是自己創作的。。作為一個搞笑領域創作者,每天都回答了好多搞笑類的問題,感覺各個段子都挺有意思的,有的閱讀量幾十萬,感謝悟空問答,可以讓大家在緊張忙碌的工作生活的同時還能放鬆一下自己。。。

接下來就分享個高中時代的真事吧!~看過我以往的回答就知道,稀飯君的學生時代最有意思,哈哈!·其實每個人都經歷過很多有趣的事情,時間長了就忘記了!~

高一時我們班裡有個同學,老喜歡逃課出去上網,剛開始還是一節課一節課的溜,

慢慢的養成習慣了,竟然一天一天的不上課,

被叫過家長N次,但也無濟於事,

有一次逃課一星期,一直泡在網吧裡,睡了玩,玩了睡的。。。

一週之後沒錢了,又回學校了。。。

班主任看一次次的愈演愈烈,頂不住了,報給了學校教務處,

這小子剛回來,學校就把他拉進教務處,一幫老師教育他、罵他,

還組織了召開全校大會,拿他當典型。。。

這同學一週沒睡好,開大會時全程都在睡覺,

快結束的時候讓他上臺表態,

他迷迷糊糊的就上去了,

那時候的話筒都是有線的,地上放個架子支起來,

只見他晃晃悠悠的站到話筒前面,一手扶著架子。。

好幾千同學在下面等了好久,他也不說話,

教務處的領導看不下去了,正要上去教育他,

這時候,揚聲器傳來了打呼嚕的聲音。。。

是的,你沒看錯。。。

這小子在主席臺上站著睡著了,還對著話筒打呼嚕。。。


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