大荔猿人小康
看過聽過的笑話太多,你要我一時完全完整的表達出來,大多是記不全的。但是,有一個笑話,怎麼都是忘不了,因為他可以針對現場的每一位來表達,尤其是喜歡吹牛逼的人,哈哈哈。
舉個例子,比如你們一群人在玩,現場的小明一直在吹牛裝逼,大家都聽不下去了,然後你可以給大家講這個笑話。
路上有一頭母牛在行走,然後我就對它說:快跑啊快跑啊,小明來了。它問:小明來了我跑什麼啊?我:小明喜歡吹牛逼。聽完,母牛一溜煙的跑了。然後,我在路上又看到一頭公牛,我說:快跑啊快跑啊,小明來了。公牛說:我聽說了,小明喜歡吹牛逼,我是公牛我跑啥?我:小明不僅喜歡吹牛逼,還喜歡扯蛋。公牛一聽,也被嚇跑了。
箇中意思,慢慢體會。
天秀如風
1.這關係太亂了
一個高中朋友在剛出生後母親就去世了,很小的時候他父親又娶了一個,沒過幾年他父親因車禍去世了,他後媽帶著他改嫁了另一個男人,可是沒過幾年他後媽也因病去世了,他後爸開始撫養他,同時也另娶了一個,這個新後媽比我朋友只大了4、5歲,後來他後爸也因家族遺傳病不幸離世,最後我朋友跟他第二任後媽在一起了!
2.漢語博大精深
我姓黃,紅綠燈的黃;
我姓孫,大師兄的孫;
我姓錢,人民幣的錢;
我姓馬,風吹草低見牛羊的馬
還有誰??
3.快捷途徑
小明發段子總是有很多贊,有一天我問他有什麼竅門,他說很簡單啊,我每次發段子都補充一句“我家裡有兩個姐姐,一個24、一個22,而且都是單身”
4.機智~
小C想要進一家高檔小區,但是因為著裝不得體在門口被保安攔下來了,怎麼商量也不讓他進,說他不像好人。小C很憤怒,他撥通了正在追求的一個女生的電話說:親愛的,嫁給我好麼?女生回到:對不起,你是個好人,我們不合適。小C讓保安聽他們的對話後說:現在我能進了吧?保安:滾!
5.難題
幾個男人出去遊玩,面前有一條非常寬的河,沒有橋,只能游過去,可是河裡面有很多吃JJ的魚,但他們只有一個瓶子能保護一個人過河,請問怎麼樣才能一起過河?
你給我笑
剛剛QQ彈出一個好友申請的驗證消息,驗證消息上說到:哥,我是妹妹,加我一下。
當時我正忙著,沒多想,以為又是騷擾信息,就沒加她,直接回了句:我喜歡少婦!
沒過一會兒,舅媽來電話說:你妹妹剛才加你,你怎麼不同意,她有幾個問題想諮詢你。她說你喜歡少婦...
我當時那個尷尬,恨不得找個地縫鑽進去...
歡樂辣條
我的大學才女+美女小魚兒,邀請我講個笑話,其實笑話有千千萬,每人品味不一樣,所以我認為好笑的你不一定能笑的出來。
現在馬上過年了,大人們都喜歡聽吉利話。可是孩子們不管這些,該怎麼樣怎麼樣,該說啥話說啥話,童言無忌嘛。
所以大家看了這個笑話,也不要介意,權當逗樂,一笑走過。
多年前聽過下面這個笑話,也是過年時發生的,我覺得還行。孩子嘛,天真無邪,看到什麼說什麼,這就是童心。雖然是過年,我覺得小孩子說什麼並不重要,也不會有人計較,不知道你們怎麼認為。
題目叫:過年說好話大年三十晚上,一家人高高興興地圍坐一起吃團圓飯。爺爺拿起一根雞腿,啃了肉,隨手把骨頭丟給狗吃了。五歲的孫子看見了,說:〞媽媽,你快看,狗把爺爺的骨頭吃了。〞媽媽一聽很生氣,這孩子,大過年的這是說啥話呢?就伸直腿用腳在桌子下面蹬他。孩子對爸爸說:〝爸爸,不好了,我媽媽直蹬腿了。〞爸爸氣得立馬翻眼直瞪他。孩子又對奶奶說:〞奶奶,更不好了,我爸爸也翻白眼了。〞奶奶忍不住〝噗哧〞一笑,隨手拉滅了燈。孫子立即喊道:〝這下好了,都死了,誰也見不到誰了!〞
搞笑斜眼笑
1、有次牙痛去看醫生,醫生說我的牙有點磨損,問我晚上睡覺磨不磨牙?
我說不知道啊,睡著了怎麼能知道自己是不是磨牙埃
醫生說:奧,單身埃
2、那天,我走在街上,看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊!
一個哥們過來站在車旁邊。
我:“你停的車?高手啊! ”
他:“車是我昨天停這的!奇怪,我停車後誰在這起的牆! ”
3、一女友人給神進香,插第一根香時香斷了,她心裡一陣驚恐感到不吉利。
插第二根香時香也斷了,她急忙跪下來祈求神的保佑。
當插第三根香時香又斷了,她憤怒地將香揉碎扔地上說:這是什麼破香,質量太差了!
4、“你說,這條男式內褲是誰的?”
面對丈夫的質問,朝陽區的王女士鎮定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上,說:“誰知道呢,這幾天風那麼大。”
5、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯,她說小時候也這樣吃,覺得特別滿足,但現在沒有以前那種滿足感了。
我:“那是餓的輕! ”
老婆:“你懂個屁,是不夠吃!!!說完她就又吃了一碗! ”
6、一隻黃雀在厚厚厚地憨笑,老鷹問:“你笑什麼呢?”
黃雀說:“噓,你看,前面有隻螳螂在捕蟬。”
搞笑麥克風
1、同學聚會,混得最好的同學說:“這次就我來買單吧!”
我當場反對:“憑什麼這次你買單?以後每次都你買單!”
2、前天晚上和媳婦兒大吵一架,可後來證明是我錯怪她了。 媳婦兒那個委屈啊,痛哭流涕的,任我怎麼勸就是不行。正在我束手無策的時候,五歲半的女兒走到她媽媽身旁,對她媽媽說:“媽媽,你別哭了, 老公還不是你自己找的,能怪誰啊?”她媽當時就不哭了。
3、老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月後,她欣喜地對我說:“你看你看,我的皮帶以前只能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。”
我看了看,說:“嗯,你的手勁練大了。”
4、女生甲:“你到底甩過多少男人?”
女生乙痛苦地說道:“唉!真是數也數不清!”
女生甲:“你是在為你曾經甩過那麼多男人而難過嗎?”
女生乙:“不!我是在為我的算術太差而難過!!”
5、女生甲在紙條上寫了一個數字遞給女生乙:“這就是我的全部財產!”
女生乙:“啊?才500塊?”
女生甲:“不是錢!這是我男朋友的數目!!”
大沙灣1209
1.有一類女生有這樣種模式,一到冬天老公,人家手手冷,肚肚給我,幫人家捂捂手。大腿兒給我,幫人家捂捂腳。”可一到夏天,基本上就是這個模式:"啊!熱死 了,表碰我!滾一邊去!離老孃遠點 兒。”同意的點贊!\r
2.前幾天,我學人買了個名牌打火機,用了 幾天感覺不對勁兒就去找老闆。“老闆,你這個 打火機不是正品吧?每次點菸我都能聞到一股糊 味。”老闆看了看我,說:“你鬍子該颳了。”\r
3.以前高中查煙查的緊政教處的老師守在廁所門 口看到抽菸慣犯的還會扯過手聞。後來我們班一人才發明了用筷子夾著抽菸。於是一到下課一幫人就浩浩蕩蕩拿著筷子去廁所。不禁讓人想入非非。
爆笑會
1.一次英語考試,全班考砸。英語老師大怒:“選擇題白送的40分,居然有人只得5分、10分?只拿到5分、10分的全部給我站到外面去,晚上回去把卷子給我抄10遍!“這時候同桌長嘆:”好險,我11分。“正在慶幸時,後面一哥們小聲說:”我也好險,我6分。
2.室友失戀了自己站在陽臺上回頭問我們:你們誰能給我一個不跳樓的理由?
另一室友來了句:明天該你洗全宿舍的襪子了!
3.一小女孩手裡拿著一個小玩具,應該是什麼零食裡送的那種,後面跟著個小男孩,眼巴巴的看著玩具很想要,女孩問男孩:你想要嗎?要不我給你也買個。男孩瘋狂的點頭,女孩說:可惜我沒錢,男孩瞬間失望了。孩子都會套路了。。。。
4.快放學的時候,老師沒在教室……班長對同學們說:我昨晚想了想,當老師真不容易,我們等下下課時一起喊:老師您辛苦了!知道不。同學們聽完都拍手稱好,隨後老師進來了,下課鈴聲也響起了,老師懶懶的說聲:下課。這時坐在最後排的我高昂了一聲:老師你昨晚辛苦了!然後……然後我現她轉學了.
5.廠裡有一母狗生了一窩小狗,小狗跑出來玩,母狗就把它叼回去,一同事看見了就說如果把小狗抱到廠外面,母狗會叼回來嗎?於是他就試了一下~~~現在他正在醫院裡打狂犬疫苗~~~
6.妻子:''每次我唱歌的時候,你為什麼總要到陽臺上去?''
丈夫:''我是想讓大家都知道,不是我在打你啊。
7.當初高考壓力很大的時候,我媽說了一句很豪邁的話:考不上養你一輩子,反正也養了18年了 。以後跟著媽過。
8.飯後一家人在一起說話
媽:以後你要結了婚,我和你爸就在那個城市買套小房子,住你家附近。
她又問我爸:你說呢?
爸:我看挺好
當時我就想過一輩子光棍算了
9.小時候爸喜歡叫我和他一起買菜
遇到賣水果什麼的我就直接要
他喜歡買吃的給我
他總是把小手指給我牽著
高中住在姨家了
一次回家
他讓我跟他去買菜
我走在他後面
看到他的小手指翹著
一如我小時候牽著的樣子
我真的忍不住了..
10.英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的麼?”我們齊聲答:“沒有了
11.考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~
12.郭德綱:“孫悟空很傻很天真,他就是一隻猴,永遠不可能是人。他看守蟠桃園,7個仙女過來摘桃,他喊了一聲定,這7個仙女都定這兒了,他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!”
于謙:“要是你呢?”
郭德綱:“我得拿個籃子
13.醫生說:“去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。”護士不解:“都可以出院了,還打鎮靜劑幹嘛?”醫生說:“等下要結賬,我怕他受不了
14.有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。
有一天,企鵝在家裡待著特別無聊,準備去找北極熊玩,於是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,於是企鵝又回家去鎖門。
鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊,等於他花了40年才到了北極熊家……
企鵝邊敲門邊喊到:“北極熊北極熊,我來找你玩了!”
結果北極熊開門以後,對企鵝說:“還是去你家玩吧。”
它為什麼哭啊!爆笑!
指南針在路上邊走邊哭!
路人感到很奇怪,便問它為什麼哭?!
指南針傷心的說:“我怎麼找不著北啊?”
15.交警:“你闖紅燈了”
司機抬頭看看 “紅燈那麼高,我能闖的過去嗎?”
交警暈,司機溜走。
第二次,司機被交警攔下。
交警:“你壓線了。"
司機:“給你壓壞了嗎”
交警暈,司機再溜。
第三次,司機被交警攔下。
交警:“你喝酒了”
司機:“啤酒算酒嗎?醬油是油嗎?日本人是人嗎?”
交警狂暈,司機邊溜邊笑.
第四次,司機被交警攔下。
交警:“查駕駛證”
司機:“你有孩子嗎?”
交警:“有?”
司機:“你的結婚證類?”
交警:“在家”
司機:“我告你非法同居!”
交警:“你不能不講理”
司機:“我的駕駛證也在家!‘
交警暈死,司機笑
16.說有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓
17.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最後拔的一根不剩,然後他就冷死了。
18.某人有個兒子,非常愚鈍。一天,這人要出遠門,囑咐他的兒子說:“如口果有客人來問及令尊,你就說因事外出好了。”他生怕兒子忘了,便把這些話寫在紙上,留在家中。
兒子每天都要看一看紙條。但過了三天,一個客人也沒來,他覺得紙條無用,便放進火爐燒了。
第四天,忽然有客登門問道:“令尊在嗎?”兒子找不到紙條,說“沒了”。
“什麼,沒了?!幾時沒的?”
“昨夜燒了!”
囧小開
昨天去超市買菸,買了包20的,給了老闆50。找了我40,我裝做不知道,裝兜裡就走了。沒走多遠老闆喊我:你的煙沒拿,我流下了感動的淚水。
拿出十塊錢給老闆:你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水:小夥子,把煙拿來,我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙,那純正的味道不禁再次感動了我:老闆,把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。
老闆接過那50的也再次感動:小夥子,把剛才那找你的錢給我,我也給你換了。接過老闆重新找我的錢,我也再次感動,從口袋裡拿出一部手機:老闆,手機還給你吧。老闆熱淚盈眶,顫抖著掏出一個錢包:小夥子,錢包還給你。
雨季的雨季
感謝!
只分享自己聽過的或者自己經歷過的,還有就是自己創作的。。作為一個搞笑領域創作者,每天都回答了好多搞笑類的問題,感覺各個段子都挺有意思的,有的閱讀量幾十萬,感謝悟空問答,可以讓大家在緊張忙碌的工作生活的同時還能放鬆一下自己。。。
接下來就分享個高中時代的真事吧!~看過我以往的回答就知道,稀飯君的學生時代最有意思,哈哈!·其實每個人都經歷過很多有趣的事情,時間長了就忘記了!~
高一時我們班裡有個同學,老喜歡逃課出去上網,剛開始還是一節課一節課的溜,
慢慢的養成習慣了,竟然一天一天的不上課,
被叫過家長N次,但也無濟於事,
有一次逃課一星期,一直泡在網吧裡,睡了玩,玩了睡的。。。
一週之後沒錢了,又回學校了。。。
班主任看一次次的愈演愈烈,頂不住了,報給了學校教務處,
這小子剛回來,學校就把他拉進教務處,一幫老師教育他、罵他,
還組織了召開全校大會,拿他當典型。。。
這同學一週沒睡好,開大會時全程都在睡覺,
快結束的時候讓他上臺表態,
他迷迷糊糊的就上去了,
那時候的話筒都是有線的,地上放個架子支起來,
只見他晃晃悠悠的站到話筒前面,一手扶著架子。。
好幾千同學在下面等了好久,他也不說話,
教務處的領導看不下去了,正要上去教育他,
這時候,揚聲器傳來了打呼嚕的聲音。。。
是的,你沒看錯。。。
這小子在主席臺上站著睡著了,還對著話筒打呼嚕。。。