01 我管我閨女要錢，我犯法嗎？
這些天斷斷續續追《安家》這部劇，印象最深刻的情節，還是房似錦媽媽跟她要100萬給兒子買房的一幕幕。
房似錦媽媽電話兇狠威脅，直接追到上海耍賴要。每一個步驟，每一句話，都是活生生的討債，比追高利貸的人還要狠。
房似錦媽媽追到上海，揚言要睡在店裡等要，徐文昌跟她說報警拉人。她一臉無所謂：我管我閨女要錢，我犯法嗎？
房似錦媽媽的這個舉動，直接坍塌了她在同事們的形象。
徐文昌喜歡房似錦，他的朋友說房似錦家的負擔太重不合適，勸他“保持好感，點到為止”。
可以說，房似錦生在這樣的家庭，無論工作還是婚姻，都深深受到拖累。
她有辦法逃避嗎？沒有。生在這樣家庭的女孩，往往都是別人看著可憐，自己又逃不出宿命。
因為她從小被忽視，被排擠，長大後好不容易可以賺錢了，家裡人厚不廉恥向她伸手要，她往往有種用錢去證明自己，並且贖身的感覺。
你生了我，嫌棄我，你要多少錢，我拼了命給你，證明你當初看走眼了。以後我就不欠你了，同時也報了對原生家庭的恨。
在別人眼中的不可思議，只有她自己懂。因為別人沒有經歷過她的經歷，就不懂她為什麼願意給100萬的苦楚。
電視劇敢這麼演，其實是有腳本的。藝術從來都是源於生活高於生活。
六六說她編這部劇，採訪了很多底層生活的人們。他們的命運，他們的遭遇，可以說，比電視劇還要辛苦與無奈。
02 姐姐扶持弟弟，是風俗
我的一個朋友，底下有個弟弟。她對弟弟非常好，弟弟要什麼都找她這個姐姐。
比如弟弟想在淘寶買東西，選好了，就直接發個鏈接過來。
我很奇怪問她：你弟弟也是有收入的人，為什麼大事小事都找你？他買的東西也不貴，自己完全可以支付的。你自己也有家庭，你不可以長期這樣吧？
朋友理直氣壯說，在我的家鄉，姐姐都是要扶持弟弟的，這是我們那裡的風俗。
她還說，我大伯家生了3個女孩，1個兒子。兒子是最小的。弟弟結婚的房子，車子，都是幾個姐姐湊錢幫他置辦的。
如果她們不幫忙，她們回去孃家，臉上都沒有面光，父母也不會給好臉色她們看。
我問：如果姐姐家的經濟條件好，接濟一下沒有問題。如果經濟條件不好，拿什麼幫弟弟？不可能姐姐家緊衣縮食來幫弟弟吧？
朋友反而覺得我的想法很自私，因為我也是有個弟弟的姐姐，她看到我很少操心弟弟的事情。
她覺得自己拉扯著弟弟，是她的責任，哪怕她自己也經常為錢發愁。
我覺得這跟家庭教育有很大的關係。
我爸媽對子女是不偏心的，他們生了三個子女，一直對我們強調的是，如果你們其中一個有病有災，肯定是要互相拉扯一把。如果大家都沒有什麼事情，就靠自己能力吃飯了。有錢就吃好一點，沒錢就粗茶淡飯。我們是不會要求女兒拿錢出來幫襯兒子的。
如果沒事也想別人幫忙，一旦養成這種習慣，實際上是害了你們，最後就變成兄弟姐妹的寄生蟲，害人害己。
我們兄妹一直關係都很融洽，各自為自己的小家庭努力。父母看著我們慢慢成長，心裡也很舒坦。
反觀我的朋友，她的父母其實很焦慮。他們總會去攀比，看到哪家的女兒為了兒子做了大貢獻，心裡就羨慕妒忌恨，恨自己的女兒怎麼沒有能耐找個有錢人家幫襯自己的兒子。
父母的思想長期這樣灌輸給女兒，女兒雖然也習慣了，聽說婆家可不這麼看，他們不想兒子承擔兩個家庭的責任，女兒也因為此事頗傷腦筋。
03 姐姐的彩禮，是給弟弟準備的彩禮
我的另外一個朋友，家裡也是三個女孩，一個兒子。不用說，孩子都是最後追來的，是父母最大的願望。他在家裡的地位肯定是最高的。
她嫁異地，婆家是個普通人家。婆婆家給了5萬塊錢彩禮，媽媽收到錢，一句祝福沒有，結婚當天還把她罵了一頓。
你嫁出去就是潑出去的水了。我們這裡的彩禮最低最低都是10萬。我供你讀大學，你現在是別人家的人了，就胳膊往外拐了。人家一個初中生的彩禮都比你的多。
朋友耐心跟媽媽解釋：他們家不是有錢人，而且這個彩禮給你們，不需要回饋任何東西給我，哪怕一條5塊錢的毛巾，都不需要給我。這個錢也不是一次性給斷，以後我們還會陸續給你和爸生活費的。
不要瞎扯這些沒有用的，你以為這錢是我們要的嗎？這是給你弟存的彩禮錢。他以後結婚，指不定要一二十萬的彩禮呢，你這點錢夠幹什麼？
後面她的兩個妹妹結婚，也基本上是這個套路。三個女兒對媽媽，沒有感恩，只有怨恨。
過了幾年，弟弟終於結婚了。
一南一北，路途太遠，她當時也有身孕在身，她最終決定還是不回去了。
她給媽媽轉了8000塊錢作為賀禮。
媽媽收到錢，微信視頻劈頭蓋臉把她數落了一頓。你作為大姐，就一個弟弟，才給8000塊，你怎麼給得出手？別人不笑話你嗎？
朋友非常生氣，那是她一個月的工資，怎麼就拿不出手了？況且她結婚的時候，她弟弟是一針一線都沒有送給她。
她媽媽不依不饒，一言蔽之，他是弟弟，你是姐姐。扶持弟弟，是你的責任，你的義務。
朋友氣得不行，乾脆不理她媽媽，愛鬧就鬧吧，反正她盡力了。
朋友說至今都不懂媽媽，為什麼一個肚子出來的，只愛弟弟一個？在她媽媽的眼裡，女兒，是兒子的靠山。女兒過得好不好，她不關心。
只是很可笑的是，朋友的媽媽什麼都為兒子著想，但是兒子卻跟她不親，回到家連媽媽都懶得叫一聲。
朋友說，在他們那裡，這種情況也比較普遍。她現在也遠離了父母，幾年才回去一次，這種對媽媽的怨恨，慢慢就減少了。既然生了她，還是盡義務，每個月定期匯生活費給她。
僅是作為義務，沒有多少情感可言。她之所以選擇遠嫁，就是為了遠離媽媽，重新開始自己的人生。
04 走出原生家庭的泥濘
即使是發生在我身邊的事情，我還是覺得不可思議。父母對待子女，怎麼可以有這麼大的分別心？
追根究底，還是陳舊的觀念在作怪。哪怕是2020年了，養兒防老的思想在某些地區還是根深蒂固。
陳舊的觀念是很難改變的，出生於這樣的家庭的子女，唯一可以變的就是自己改變自己，自己走出一條屬於自己的路。
原生家庭不好其實並不可怕，勇敢面對，直觀自己的內心，一定可以踩著泥濘，迎著光，走一段無可避免的爛路，慢慢上岸，過好自己的一生。
不必糾結，有些父母子女緣分，終究是情深緣淺。
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