半仙家
本人被蜈蚣咬傷，到醫院處置吃藥打針都不見效，一老中醫告訴我，咬傷我的是一條千年蜈蚣精，要治好必須找到它的天敵。所以我想問一下，東莞哪裡有雞？在線等，有點急。
據說那個叫林昆的同學為了避免以後再有人叫他“木棍”，此後都把名字豎著從上往下寫，直到後來一個老師點名時一臉迷茫念道“林日比……”
喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然後掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！
我吃西紅柿x
女同事高興，撒嬌：拜託，解釋一下才貌雙絕是什麼意思，人家真的很愛聽嘛！
男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有！
16.坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了，約在一家西餐廳，吃著高檔的牛排，優雅地喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，就走了…看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜裡扁扁的錢包。後來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：“您好，您呼叫的用戶已關機。”
我忍了。。。。
25.我覺得一個高明的偷車賊應該一邊偷一邊舉著擴音器：“請注意！盜車！請注意！盜車……”那樣絕不會有人察覺，更沒人報警。我覺得賊喊捉賊的真諦應該是這樣的！
30.年輕的爸爸和剛滿週歲的兒子在床上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？”爸爸：“那是肚臍眼。”中午該吃午飯了。媽媽拿來了自制的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：“爸爸！爸爸！你讀肚臍怎麼跑到包子上去了？”爸爸，媽媽：“…
八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。
他潸然淚下……
玖玖君
1.晚上女朋友沒吃飯，於是買了塊炸雞，超好吃的樣子，出了門沒走幾步就吃完了。女朋友感覺沒有吃飽，又回頭去買，她還有點憂傷的對服務員說：“我今天真是好倒黴啊，剛剛買了一塊還沒吃，就掉地上了。”服務員笑著對女朋友說：“姑娘，想再吃一個直說，沒什麼大不了的。哦對了，你嘴邊上有塊渣粘著了，記得擦一下。”
2.今天微信給我媽發了一個一百元的紅包，她問我為啥點不開。我說你再試試，給她又發了一個一百的，然後她把倆都收了……
3.我：“我的記憶力真的是快完犢子了，越來越差了。”
別人：“有多差呢？”
sq習慣就好
您好，看了大家分享的笑話都很好笑呀。我也珍藏了一些分享給大家吧，大家品一品，細品[呲牙]
1、表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
2、初中生對他奶奶說：很多同學抄我作業 ，抄一次五塊錢！
他奶奶就教育他不能給別人抄作業，抄作業沒用，叫他同學好好聽課。
這熊孩子來了句：讓他們抄既能賺錢，中考的時候還能少幾個競爭對手，為什麼不讓他們抄？！孩子你想的真長遠啊。。。
3、一個男人走進一家小店，他問老闆：“你還認得我嗎？”
老闆搖搖頭
男人說：“我早就知道，你把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼！”
老闆笑笑：“幫助人是應該的！”
男人說：“那好，你再借我5塊吧。”
4、我每一次睡覺都會做同一個噩夢：夢見自己被巨石壓著喘不過氣來，還好每當奄奄一息的時候就會醒。
為了防止自己死在夢裡，於是上山找大師卜卦。
看著大師神情緊張我忍不住問道：是傳說中的鬼壓床嗎？”
只見大師眼睛發紅，雙手抽筋，鼻子流血，嘴裡怒道：你的胸隆的太大了！阿彌陀佛！
5、父親：“你和隔壁那小子結婚吧，他真心愛你。”
女兒：“您怎麼知道？”
父親：“我借了他許多錢，已經很長時間了，但他一直沒有來要。”
6、當我買得起巧克力的時候，或許我已經沒那麼喜歡吃了，當我可以隨便出去浪的時候，或許我已經喜歡宅在家裡了，當我可以玩電腦通宵沒人管的時候，或許我已經懶得打開電腦了，當我玩夠了想找個女孩安安分分的過完一生的時候，才發現已經舉不起來了……哎！
7、站在我家門口，男朋友緊張的說不出話來...
我撲在男朋友懷裡，說道：“一會進屋，我爸媽會和你單獨聊...不管他們開出什麼條件讓你和我分手，你都不能妥協，知道嗎？只要我堅持一定要和你在一起，他們是不會硬拆散我們的......千萬別妥協！不管說啥，給你多錢，千萬別妥協......”
就這樣，門一開，男朋友就直勾勾的一直往裡走，邊走還邊叨咕：“千萬別脫鞋，千萬別脫鞋.......”
8、讀高中時，特愛去一家小網吧看曰本動作片，最爽的就是六號機在一個角落裡，前面來人了可以不慌不忙的關掉播放器，再點開一個事先準備好的動畫片看。
有天看的太投入沒發現老闆娘過來了，我驚慌失措的點開那個動畫片，還裝得有模有樣看起來！老闆娘:年輕就是好啊，小兄弟你看個美羊羊都可以翹這麼高！
就這幾個了，還有更多還在發掘中，多多關注哦[害羞]
DaSun
很高興為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
以下我為大家分享，我個人對這個問題的看法與想法，希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
1.好多年前在售樓部賣房子，帶一個客戶去看房子，給客戶個安全帽這客戶順手給他老婆了說，來，把安全套戴上，當時想笑又不能笑差點憋出內傷
2.大學時候寢室三個南方同學，一個東北同學。
東北同學說：兄弟們，一會出去整點啥吃啊？南北語言可能有差異
南方同學問：整是什麼意思？
東北同學：就是吃的意思啊
後來，有一天寢室衛生間馬桶壞了，髒水流了滿地都是
東北同學說：唉呀媽呀，這可咋整
南方同學集體說：啊？？？？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
用戶2097497908448612
我收藏了笑話那你也知道了，你簡直不是人啊，
你是神啊。😂
有一天晚上，我躺在床上，想買一個絲襪，我就問老公：老公，我想買一個肉色絲襪。
老公：啊，肉色的啊，那跟沒穿一樣吧？
我：那怎麼可能一樣，肉色的很好看的好嗎？
老公：你說的肉色可能和我理解的不是一個顏色。
我：怎麼會呢？你不知道肉色？
老公：肉色我知道，但是你說的肉色絲襪，有可能是黑色絲襪。
我：你才黑，你純黑！😂😂😂😂
D地瓜G
1、“我電腦爆機了，因為存了你的照片，你必須賠償我修理費。”
“存我照片和你電腦壞了有什麼關係?”
“因為你可愛到爆。”
“我手機內存滿了，因為存了你的照片。”
“是不是因為我可愛到溢出來?”
“不，因為你臉大。”
2、男A：“為什麼女生冬天上半身穿羽絨服，下半身穿短裙絲襪?這是啥道理?”
男B：“因為鮮奶需要保溫，火腿需要冷藏啊。”
女：“滾蛋吧!”
3、老婆：“老公，如果你突然有了1000萬，你想做什麼事呢?”
老公脫口而出：“把你休了!”
老婆正要發貨，老公冷汗流了下來，趕緊補救，“然後再把你取回來。”
老婆消了氣，冷哼一聲。老公再接再勵，“最後一件事給你補辦婚禮，之前結婚太委屈你了。”
這下老婆感動地直接哭了。
4、高中喜歡上一個彪悍的女孩，但是不敢表白。我暗暗定下計劃，每天在日記本上寫2一封情書，等日記本全寫完了就去追她。在日記本還剩下幾頁空白時，女生朝我走來，直接把我剩下幾頁撕走了。
那一刻我心潮澎湃，覺得這是天意，站了起來就決定要立馬錶白。可我話還沒說出口，女生就捂著肚子跑向女廁所。我的暗戀，卒。
5、一名考生因為褲子上的金屬拉鍊引起儀器警報聲而不能進考場，情急下他只能脫了褲子進考場。
在走出考場後，萬眾矚目的他對著鏡頭說，“我也是匆忙之下才決定裸考的。”
仙女愛說笑
從前在海邊有一個漁民，和一個傻兒子相依為命。
有一天，漁民病了，對傻兒子說：“我身體不舒服，你去外面看看刮的是什麼風啊？我看能不能出海。”
傻兒子問道：“怎麼看啊？風又沒有顏色。”
漁民道：“真是傻孩子，你找個東西，望天上一扔，往哪裡吹走就是什麼風啊！”
傻兒子說知道了，跑到外面，拿起一塊石頭就往天上扔，結果石頭砸到頭上，砸破了，流了一臉血。
傻兒子捂著頭，回到家，對漁民說：“今天刮的是下風，你看，我的臉都被風給刮破了。”
漁民納悶道：“下風？我出海這麼多年，刮的哪門子下風？你可真是傻到家了。”
然後他拖著病體到了外面，讓兒子示範怎麼試的風向。
傻兒子二話不說，拿著一塊石頭就朝老爹扔過去，砸了漁民一臉血，
“你看，這石頭往下跑，刮的不是下風麼？”
漁民大怒道：“我在東邊，你在西邊，石頭朝我來，這刮的是西風啊！混賬玩意兒！連這個都弄不清楚！”
笑圈神話
炎炎夏日很高興能為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
以下我為大家分享，我個人對這個問題的看法與想法，希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
一箇中年人提一兜雞蛋上了公交車。車上沒座，就站車中間。突然司機一個急剎車，那人撞前面人身上了，兜子裡的蛋全碎了，急得他大叫：“蛋！蛋！我的蛋碎了！”
被撞的人回頭一看，自己身上全是黏黏糊糊的雞蛋液，就說：“你的蛋碎了趕緊上醫院那，別當誤了，那可是要命的玩意！”
那人說：“不是我的蛋碎了，是我手裡的蛋碎了。”
“你的蛋長手裡了？”
“是我手裡的雞蛋，雞蛋！你沒看見啊？”
“哦，是雞蛋啊，那你提著雞蛋擠公交是腦子被驢踢瘸了，還是根本就沒長腦子啊？”
“怎麼說話的？我的雞蛋碎了就夠倒黴了，你怎麼還罵我呢？”
“不是我罵你，你的雞蛋碎了怎麼倒黴是你的事，可我的這一身衣服又該怎麼辦，你問過嗎？”
“你衣服髒了不能怪我，又不是我開的車，要賠也是司機的事。”
司機不幹了，說：“哎，哎，那個蛋碎了的。你是爺們嗎？怎麼淨說些個沒蛋的話？”
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
大司山鬼說電影
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的笑話能給“今日頭條的”幽默圈添磚加瓦，給大家帶來愉快好心情哈。
1,記得有一次上政治課，我們班一同學睡覺，讓老師叫起來回答問提，答曰不會，老師沒辦法就照點名冊叫一女生，還是她，最後沒辦法叫課代表，還是她，全班都樂了，老師無奈喊了一聲班長，那女女直接爆了句→_→老師你能歇會嘛～我就是班長。 全班HOID不住了。😂
2，學渣在數學考試中：好不容易費勁巴拉計算出答案得196.2546， 然後看了眼選項：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷靜！鎮定！思考！對… 因為10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！😌
3，老鼠偷了一隻鴨蛋，回到家中扔鍋裡煮了，打了個盹兒起來後發現鴨蛋不見了，趕緊四處尋找。
半響，老鼠罵咧著道：“煮熟的鴨子飛了還有個安慰，你個煮熟的鴨蛋飛什麼飛呀！”🙃
4，今天你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。 下面，同學們把書翻到第22頁，看第一題。 甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個， 這位同學，你來答一下，這句話的主謂賓是什麼？ 語文老師你夠了……😅
5，到底誰特麼的藍牙名叫"一隻老母豬"！！！每次我開藍牙，系統就提示"一隻老母豬要和你配對" 。🙂
6，青年說道：我對我第一個女友百依百順,她說我沒主見,分手了。禪師摸了摸頭。青年接著說：我對第二個女友一心一意,總是在她身邊表現的很優秀,她說我人太好,她不放心,分手了。禪師又摸了摸頭,青年：禪師你是要我自己用腦子想想嗎？禪師怒道：想什麼想呀！我的意思是我是個和尚,我懂個屁呀！😂
7，您好，要哪位髮型師為您服務呢？Kevin老師Jack老師Eric老師還是Lucy老師？”“我都不認識啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10號客人要理髮，Lucy！Lucy！Lucy！劉繼芬、劉繼芬！有人要剪頭！”“啊！來了！" 😌
8，我是銀行前臺工作的。有一次有人拿匯款單說要匯款，寄款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫自己的真實姓名，您寫個畜生名“驢”，我是沒法匯的！！！”他一臉黑線的說：“這就是真實姓名，我姓‘馬’叫‘戶’不叫驢”。😂
9，甄嬛去路邊買煎餅 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”
阿姨：“說人話！” ，甄嬛：“煎餅別放蔥！”。🙃
10，本人91年的，記得小時候看泰羅奧特曼。。。割。。。有一次和別人打架，打不過人家，喊了一聲：泰羅變身！！結果那孩子撒腿就跑，邊跑邊罵：你小子，有種別變身！😅
