前段時間在綜藝節目《女人有話說》。謝依霖曾問胡可：“婚姻的維持之道是什麼”？
胡可說：忍。
同樣，在電影《我不是潘金蓮》裡，有一對結婚五十年的老院長夫婦，當被問到他們相守到老的婚姻秘訣是什麼？
老先生說，一個字“忍”。
老太太說，不對，四個字“一忍再忍”。
當然，婚姻需要包容，只是，當你發現婚姻中出現這些“開小差”的情況：
伴侶和異性好像有曖昧；
和男友逛街，他一直看別的漂亮妹子；
女友追星，在自己身邊看別的男人喊老公；
你確定還要當個“睜一隻眼閉一隻眼”的“忍者神龜”？
剛好前兩天我看了一期《奇葩說》，辯題是“婚姻中發現伴侶開小差，我要不要忍”？
蔡康永說：
什麼叫做容忍？就是裝作沒事讓它過去。那樣做的代價是什麼？
裝一次沒事，會過去。但你讓一件事情過去三次，你就再沒有興趣去追究它了。
等憋在心裡的氣慢慢消了，兩個人之間的裂痕也產生了。
婚姻裡過度推崇容忍，長此以往，很可能會讓夫妻關係變淡，甚至會讓我們失去對生命的熱情。
因為你會覺得，兩夫妻一輩子不就這樣了，活著無非如此。
我有個堂姐，她離婚了，就是因為她太能“忍”。
堂姐和姐夫都是碩士，在同一家企業工作。婚前挺有共同語言，但婚後爭吵不斷，兩人漸漸從無話不說，變成無話可說。
姐姐總覺得姐夫太自私、小氣。
她每週買一束鮮花，姐夫嫌浪費。
姐夫回家就玩遊戲，不碰一點家務。
一盤菜炒好，姐姐還沒上桌，姐夫已經把蝦仁挑著吃光了。
孩子發燒，姐夫藉口開會，讓姐姐請假去醫院，其實他根本沒有會
……
說起來，沒有一件大事，但還是爆發了。
那天，姐夫在玩遊戲，姐姐拖地，拖到他那裡時，她說你抬下腳，他沒抬，她就拍拍他胳膊說你抬下腳。沒想到他正玩到激烈處，她一拍，他打輸了。
他當時就怒了，大喊：幹嘛啊你！碰我幹嘛！怎麼這麼不長眼！
她看著他憤怒又難看的臉，他胡亂捲起的睡衣袖子，他肥碩的肚子凌亂的頭髮……
腦子裡只有一個想法：算了吧。
她沒說話，平靜地拖完地，洗乾淨手，去小區的河邊走了一圈，很快想清楚了：非離不可。
第二天，她跟姐夫談了，姐夫沒當真，以為她耍脾氣嚇唬他。
第三天，她把離婚協議寫好了，讓他簽字。
姐夫有點懵，他根本不想離婚，開啟拖延戰術。
兩個月後，姐姐起訴了。
兩家親戚全知道了，一起開大會批判她，我也被拉去旁聽。
長輩們當然還是勸和，說的無非還是老一套：不就是一句話的事兒嗎？犯得著離婚嗎？他也給你道歉了，你瞎折騰什麼勁？
姐姐被逼急了，情緒特別激動，幾近失控：
“是小事嗎？兩個人的家，我有幹不完的活，他有打不完的遊戲，倆人一天說不了三句話，他腦子裡光想著自己，什麼事兒必須由著他，這日子怎麼過！還有幾十年呢，你們說，怎麼過？！”
“我明明自己也能過很好，為什麼要在家裡養個爺？！”
“這事我想好幾年了！不是一時衝動！誰閒著沒事離婚玩？！”
我至今記得姐姐當時激憤之下含淚的眼，記得她說的每一句話。
是啊，其實女人最渴望穩定，而這社會對離婚的女人也從來都不寬容。
所以在絕大部分女人心裡，離婚還是很重大的事，在決意離婚之前，她多半已經掙扎了無數次。
第1次想離婚，她忍了。
第2次，忍了。
第30次，忍了。
到了第100次，她實在找不到忍下去的理由了。
真正壓倒婚姻的，從來不是最後那幾個沒洗的碗，那幾句說錯的話，而是天長日久累積下來的不堪忍受的瑣碎。
哪一次都是小事，但所有小事累積起來，就是鈍刀子殺人，腐敗了婚姻，蝕空了感情。
婚後生活，很多人認為，面對強勢的另一半，自己懂得忍耐，才會更幸福，對方會更愛自己。
殊不知，過度容忍不是婚姻的救命草，而是慢性自殺。
包容和忍讓一旦過了度，那些你一次次苦苦吞下去的委屈，只會在一天天的柴米油鹽裡慢慢累積，總有一天會以你想象不到的威力爆發出毀滅的力量。
新西蘭的研究團隊針對部分離婚案例進行分析，發現：
凡是瀕臨崩潰的婚姻，總有一方是長期以來比較強勢的，而另一方是從來不出聲默默隱忍型，然而離婚的導火索一旦爆發都是由那個習慣忍受的人提出的。
無論導火索有多小，但是終歸那個安靜的伴侶會忍無可忍、斷絕關係並馬上開始新的人生旅程。
婚姻裡不需要過度的犧牲和忍耐，越是無原則的犧牲和忍耐，往往家庭會越加動盪不安，甚至導致婚姻分崩離析。
越是懂得溝通自己內心真實想法，反而會越得到來自另一半的尊重和寵愛，也越容易擁有一個幸福和美的婚姻。
兩個婚姻合夥人，需要相互尊重，互相理解，彼此信任，各自妥協。
如此，恰當的婚姻的“容忍度”，才能帶來最大的婚姻的“幸福度”。
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