除夕夜，我正沉浸於準備過年的忙碌中，手機鈴聲驟然響起。接通電話時正想開玩笑說：“你這拜年拜得有點早啊！”，卻陡然聽見傳來嚶嚶的哭聲。趕緊問：“怎麼了？”，電話裡的朋友說：“我最終還是和我媽吵起來了”，隨即傳來嚎啕大哭……
一、疫情長假裡的家庭戰爭
掛電話時，朋友的心情終於平靜下來了，然後我卻開始憂慮起來。一些平常被我們忽略壓抑的東西，卻在春節大團圓的歡樂之下刺痛著無數人。尤其是在這個特別的春節假期，原本是鼓足了勇氣、換上厚厚的心理防護，小心翼翼的呵護著春節的那幾天快樂，以為熬過了那幾天又能回到自己的生活裡，假裝原生家庭對自己沒有任何影響。
但是，在這個因為新冠狀病毒疫情引起的特別春節裡，長期的被困讓所有的原生家庭問題暴露，比如因為成了父母吵架時的夾板而左右為難，比如因為父母無時無刻的指揮和指責而無所適從，比如因為面對父母時的無話可說而逃到房間裡，比如因為隔代教育問題的無能為力而無奈……
二、《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》簡介
蘇珊.福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中指出我們都有一個情感盲區：人們很難意識到，與父母的關係會對自己的生活產生重大的影響。成年後的生活被童年時期父母設定的模式所影響甚至控制，這些模式對孩子的情感極具破壞性。
因此你在日常生活中的問題，比如莫名其妙的憤怒、沒有源頭的憂傷，很可能是來自於原生家庭“有毒的父母”的影響。處理好原生家庭的關係將會使得這些問題迎刃而解，並且將重塑你的性格和人生。
蘇珊.福沃德擁有二十多年的心理治療經驗，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，在ABC廣播頻道主持過6年全國性的熱線節目，解除了無數人心靈方面的困擾。
她的著作頗豐，作品已被翻譯成超過15種文字，在全球發行，如被大家熟知的《情感勒索》。其著作《中毒的父母》榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首，即中文版的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》由著名心理學家、作家武志紅作序，推薦給所有被自我懷疑、焦慮所困擾的人們。全書主要分為兩部分，第一部分為有毒家庭的行為模式，作者在其中通過大量真實案例，分析了各類“有毒的父母”的所作所為，以及他們對子女造成的傷害。並且提供了三個調查表測試成年後的子女在多大程度上依然陷在原生家庭的漩渦中。第二部分為擁抱你的內在小孩 ，列出了一些錯誤的和正確的面對原生家庭的方式，同時提供了大量實證和細節化的例子幫助人們面對在解決原生家庭問題時遇到的問題，讓每個受到有毒的父母侵害的孩子都能順利修補自己的性格缺陷。
三、識別有毒的父母，修補自己的性格缺陷
書中涉及的內容比較廣，其中有幾點讓我頗有感觸：
1.你不是故意的，不等於你沒有傷害孩子
家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。有毒的父母絕不在少數，比如前段時間擁有百萬粉絲的微博大V粥悅悅，在網絡上發佈了一篇文章，說：他們一家五口準備週末去珠海遊玩，出發前一晚，粥悅悅在家庭會議上要求孩子們，必須完成當日學習任務才能如約出遊。第二天，老大和老三完成了學習任務，老二沒有完成。於是，她便把老二——6歲的女兒獨自一人留在家中，任孩子抱著她的腿、苦苦哀求哭泣。鄰居阿姨和保姆紛紛提出幫助，她卻拒絕，堅持讓6歲的孩子一個人在家，獨自待到深夜。期間孩子自行燒開水泡粉絲果腹，可粉絲泡了許久卻仍是生的。
毫無例外，還有成千上萬的父母們在其微博上留言說可以理解，表示他們都這麼做過。這其實是一個明顯的虐童事件，打著讓孩子遵守規則的旗幟，行的卻是暴君虐臣事。感受、不顧孩子的年齡、心理和實際能力，只想著維護自己的權威，將孩子一次性嚇夠，便於以後更好管理。
這些讓外人看了都心寒的行為和詞彙，卻指望心智還不成熟的孩子們深刻體會父母對她們好的一片苦心嗎？在這些父母得意洋洋，感謝自己的心狠手辣之時，恐懼和冷漠已經深深的刻入了孩子的杏仁核裡，在未來極有可能引起情緒識別和情緒調節、學習和記憶障礙。
正如她本人所說的“殺雞儆猴”，直接將孩子推到了敵人的層面。更有甚者，隨後粥悅悅又發佈了實際上她是經常打孩子的博文，這就是典型的“有毒的父母”。
蘇珊.福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中明確指出有毒的父母就是：他們的負面行為模式持續性存在，始終支配者孩子的生活。
雖然有毒的父母是因為覺得這樣對孩子好才為之，不是故意要害孩子，但是他們在事實上確實傷害了孩子。他們剝奪了孩子犯錯誤和改正錯誤的權利，並且自己明目張膽的行錯誤的事。
有毒的父母會引起孩子的性格缺陷，讓孩子的自尊心受損，或多或少地感到自己毫無價值、不討人喜歡而且一無是處。
2.與父母對峙，重塑自己的性格
如果你正飽受著生活和內心的煎熬，可以試試《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》書中的三個測量量表，看看這些困擾是否是有毒父母的毒素侵害造成的惡劣影響。如果是的話，那你就可以試試書中的一個有效策——與父母對峙，或許能讓你一勞永逸地克服直面父母時的恐懼，尋找到生活和內心的解藥。
作者說：對峙意味著你要為了痛苦的過去和艱難的現在，在經過深思熟慮後勇敢地面對你的父母。這將是你做過的最令你恐懼，同時也最能賦予你力量的事情。
記住，與父母對峙不是為了報復、懲罰、發洩、而是為了直面他們、克服自己的恐懼、說出實情、重新定位你們此後的關係，重新界定自己。
你要改變觀念，將父母的責任還給父母，不再繼續為兒時遭受的痛苦經歷承擔責任。在一切都還沒有開始之前，先不要想著原諒父母，原諒只會壓抑著你內心悲痛和對父母的憤怒。情緒總要有出口的，壓抑會讓你將不滿遷怒於他人，甚至遷怒於自己。
與父母對峙，能解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，不再將它轉移到自己的配偶和子女身上，不再做自我懲罰行為，同時也將會改善自己的人際關係。
如何對峙，有兩種方法：寫信和麵談。不管是寫信還是面談，內容都應涵蓋四個要點：
（1）曾經你對我做的；
（2）我當時的感受；
（3）我的生活受到怎樣的影響；
（4）我現在對你的要求。
此外，如果父母患病或者過世，也可以寫對峙信，不寄出去，或者將信的內容讀給父母的照片聽。
有位朋友終於決定對父母敞開了心扉，和父母聊起小時候，聊起她那時內心的感受，以及成年後依然存在的不安全感。可是還沒等她說完，父親就勃然大怒，指責她：別人家也是這麼養孩子的，人家的孩子就成長的特別好，都是因為太脆弱了，我們養大你竟然還不感激！
父母的反應可能會出乎我們的意料，他們甚至都不願意聽完你的內容，或者更糟糕。所以在對峙前預測父母的反應，做好面對父母時的各種消息情緒的準備。想好相應的策略，練習使用非辯護性回應並加以多次演練。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》書中列舉了一些父母典型的反應和應對方式，如：
比如父母說：“根本沒這種事。”
你可以回應：“你不記得並不代表事情沒發生過。”
再如父母說：“這都是你的錯。”
你可以回應：“你可以將這些歸罪於我，但我不會為你對我做的事承擔責任。”
作者說，不存在“失敗的對峙”，因為你對自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇氣邁出這一步，你就獲得了成長，你將比過去更加堅定、更加勇敢。
3.放棄鬥爭，治癒你的內在小孩
在中國這個講究孝道的國家，我們形成了一個觀念：天下無不是的父母。我們那些灰暗的感受的存在似乎就是對父母的不敬，更別說把它們對父母表達出來了。有的父母將孩子當成財產，等孩子長大了就該是享福的時候，肆意踐踏著孩子的獨立尊嚴和生活。對於這樣父母，無論怎麼樣的抗爭，最後都是兩敗俱傷，不如就此放手，放棄抗爭。
放棄抗爭，不是非要和他們斷絕關係，但是也不是要事事順從他們，而是要在內心深處真正的獨立起來：
放棄試圖改變父母來獲得良好的自我感覺；
放棄尋找獲得父母的關愛和認同的做法；
放棄對父母的激烈情緒反應；
放棄總有一天父母會給予你應得的關心和支持的幻想；
當你終於鼓起勇氣認清了自己希望的父母的愛和接受不會實現的時候，你唯一能做的就是讓已經成年的你去治癒你內心深處的那個孩子：
（1）改寫歷史，重獲力量
閉上眼睛，回憶童年時最讓你刻骨銘心的傷痛場景，也許當時你是孤獨無助的，但是現在你要讓已經發生的事實改變。讓成年的你賦予你那個時候的孩子力量，讓他大聲的說不，走過去抱著那個孩子，安慰他，告訴他責任並不在他。
（2）先做孩子，再做大人
也許你很難找到身為孩子的感覺，所以不妨想想孩子們的詞彙以及感知世界的方式，然後採用角色扮演的方法，用孩子的語言把感受說出來，承認那些憤怒和悲傷，並將它們釋放。
如果你的創傷十分嚴重，比如有長期嚴重的家庭暴力、性虐待等狀況，你更可能需要專業心理治療的幫助。不要害怕丟人、或者不被理解，我們每個人都有可能經歷創傷，在創傷超過我們心理承受能力的時候，我們就需要外界的幫助，尋求幫助也是讓自己好起來的基本能力之一。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》分析了幾種典型的有毒父母類型和對子女的影響，表明你的性格缺陷，可能來自於有毒父母的“毒素”侵害，並開出瞭解毒的藥方。雖然即使遵循書中的方法，不可能將你的問題在一夜間全都迎刃而解，但是至少可以讓你通過區分出個人和原生家庭的責任，尋找到與父母以及其他人相處的新模式。並且重新界定自己，修補自己的性格缺陷，重建全新的自信和自我價值。
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