一笑笑一碗
有一年暑假期間，電視裡，網上到處都放高考的一些新聞。
於是兒子問我：“爸爸，你當年為什麼沒參加高考啊？”
結果我臉紅了一下，然後機智如我，一副惋惜的樣子說道：“唉，當年你爺爺家裡窮得飯都吃不起，那還有錢上大學啊？考上了也沒用，就沒去考了！″
結果房門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼道：“自己學習不行就找藉口，這鍋我可不背啊！”
全球搞笑基地
1.那年父親生日，我想給他一驚喜，就用零花錢買了盒蛋糕，不想拐彎的時候摔了一跤，等到歺桌切蛋的時候傻了眼，這哪是蛋糕，整個一疙瘩。
父親一愣，隨即笑道：還是兒子有心，這蛋糕定做得，我喜歡！
我：……
2.有一年，我們那香瓜很貴，父親種了一大片香瓜，有天我放學回家看到好香瓜都很大很熟的樣子。
我拿來籃子開始摘瓜……
等父親從外回來，看著一片狼籍瓜田和幾籃半生不熟的瓜，一陣抓狂。
衝我一豎大把指：兒子乾的好，這下爸不要辛苦上街上賣瓜！
我：……
3.那時候，我們家屋後老槐樹上有隻馬蜂窩，馬蜂老是嗡來嗡去，有天父親做了個套，想把它套下來，由於太高，父親就爬到樹上去套，可是套來套去就是套不著。
這時我正在旁邊玩彈弓，看到父親那麼艱難，就喊：爸，我來幫你。
父親看我拿彈功對著馬蜂窩，急得大喊：別，別打……
只聽，啊呀！一聲，父親捂著眼睛從樹上掉下來，我嚇了一跳，趕緊去扶父親。
父親一手捂著眼睛，一手捂著屁股呻吟著：兒子，你打的好準啊！
我：……
山海一笑
我記得小的時候，我爸騎自行車帶我，我腳卡在車輪子裡了，我爸覺得蹬不動，他還跟我說要加速了，結果還站起來蹬！😂😂
一位外國爸爸，帶18歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌她，直到女喝醉。第二天女兒起床後，看到床頭有一杯蜂蜜水和一張紙條：你昨天喝了半斤清酒和5瓶啤酒，記住這是你的極限，爸爸不能照顧你一輩子，以後要有分寸。網友紛紛點贊，一位東北爸爸想效仿一下，也帶著女兒去喝酒，於是火鍋到大排檔，從KTV到酒吧，爸爸喝吐4次趴在桌子上，女兒扯著嗓子喊“嘎哈呢，爸，能不能喝，養魚呢？”
小顧一笑
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。以下是以父親和孩子為題材而創作的幽默笑話，獻給大家，祝大家開心快樂。
1.《開心這一刻---父親節》
女兒從幼兒園放學回家，拿出一張以父親節為主題的漫畫給我看，然後說:“爸爸，這是我自己畫的，送給你，祝你節日快樂，你辛苦了。”這可把我給高興壞了，抱起她，深深的親了一口:“謝謝，真懂事。”看到我這麼的高興，女兒接著說:“爸爸，你答應給我買的玩具可以買了嗎？”“這個，這個嘛……可以的，今晚就買……。”很顯然，我有些措手不及。至此，女兒祝我的快樂也暫且宣告一段落。
2.《開心這一刻---好好讀書》
父親節，一老農趕著一公頭牛在犁地。一頭小牛看樣子是剛剛放學回來，它走到公牛旁邊對公牛說:“爸爸，節日快樂，你辛苦了。”公牛一聽像是受感動似的眼淚汪汪說道:“兒子啊，你說的快樂我可不敢當啊，因為從早上到現在我已經捱了幾十鞭子了，不過辛苦倒是挺辛苦的，記住爸爸的話，要好好讀書啊。”
3.《開心這一刻---習慣性》
十三個月的兒子，會走路已經一個月了。因為習慣性叼奶嘴，所以還不太會說話，只會一些非常簡單的表達。有一天，他煩躁不安，喂他吃飯也不要，給他玩具也不要，嘴裡說著“咿咿啊啊”的，就是不知道他想表達什麼，急得我們團團轉。突然，自己從床上溜下床，然後跌跌撞撞的走到客廳裡找了一會，找到一個奶嘴就往自己嘴裡塞。
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊。
CHEN韓馳
在孩子成長的過程中，父親永遠是孩子心中的靠山。不管風吹雨打，他們都不怕。他們在快樂中健康成長，也發生了不少笑話故事，給他們的生活添加一些色彩。下面來看看一些父親和兒子的搞笑笑話，注意最後一條！哈哈……
1、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父親：不單是非洲，是全世界。
2、嫂子問小侄子：“你的語文太差，我讓你把這些字寫10遍，你為什麼只寫了8遍？”
小侄子悠悠的道：“因為我的算術也不好。”
這話聽著似乎沒什麼毛病啊……
3、老丈人來家裡，我們吹了半天牛，他問：有煙嗎？
我搖搖頭。
他又問：有酒嗎？
我又搖搖頭。
他一拍桌子：沒有你不會去買啊！
我說：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會在這裡陪你說半天的話！
他：你。。。我錢要不是都被你媽管著，我會來這兒給你閒扯蛋？！
4、最近電視，網上到處是高考的新聞。
於是小侄女問我：“姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？”
我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說：“當年你爺爺家裡窮。。。。″
結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼：這鍋我不背！”
5、我在路邊玩手機，一箇中年婦女走過來。
中年婦女：“行行好，你就可憐可憐孩子，給孩子弄點吃的吧？”
我：“走開，沒見我忙著嗎！”
中年婦女：“你看孩子哭的多可憐……”
我：“哭累了他就不哭了，走開，別煩我！”
中年婦女邊回頭邊慢慢走開，自言自語：“真沒見過這麼狠心的媽，孩子哭成那樣都不管！就知道玩手機！”
.......我靠，我都忘了，那是我兒子！
6、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什麼飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
7、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”
8、同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
9、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
10、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！
11. 我有個上初中的兒子，到現在還不知道衛生巾是什麼。 有一天在家看電視， 正好播衛生巾的廣告， 是一美女在騎自行車， 還唸唸有詞：“怎麼動都不怕。”兒子就問我什麼是衛生巾？ 然後我暗定的告訴他：“是補胎的吧！”
12、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？ ➤父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
13、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：“你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。” 兒子問：“大魚怎樣把罐頭打開呢？”
14、兒子：“老師說．爸爸打兒子也是犯法的。”➤爸爸：“笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。”
15、兒子：“爸爸，《史記》是什麼?”➤爸爸：“笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！”
這些搞笑的經歷，可能咱有些親身體會過。現在回想起來，真是太好玩啦！我們也感謝父母給我們溫暖的家，讓我們茁壯成長。從小學到大學，最後結婚，成家，都有父母的在背後支持著。這一路充滿有苦澀，更有歡樂的旋律……
自律學院
坑爸：
爸爸：“寶貝，你說是你老師漂亮還是你媽媽漂亮呢？”
兒子：“當然是媽媽漂亮啊！”
爸爸：“為什麼？明明是你們老師比較漂亮啊！”
兒子：“笨，漂亮能當飯吃嗎？當然是誰給飯吃誰漂亮哇！”
兒子看到鄰居家女孩出嫁，問：“爸爸，為什麼姐姐哭了。”
爸爸：“因為她要嫁人，去別人家了，就會很少回來了。”
兒子想了想：“爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗衣服、做飯就行了。”
孩子，你這算盤打得挺溜的呀
回到家，兒子和老婆都沒睡。
兒子：“老爸，過來！”
我剛要過去，老婆道：“老公，過來！”
我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？”
兒子沉思片刻，一臉嚴肅地說道：“你應該清楚自己姓什麼！”
哈哈哈哈哈哈哈
有理有據，無法反駁
老婆不同意我換新電腦，於是我跑到六歲女兒那裡求助。
女兒摸著我的頭：“乖，等我掙錢了給你買。”
爸爸：“那你什麼時候能掙錢？”
女兒一臉委屈：“你都好幾天沒給我錢了，怎麼給你買電腦……”
女兒：“為什麼壞人都想要控制一切？”
爸爸：“因為他們想當負責人，並且制定規矩啊。”
女兒：“那他們怎麼不當媽媽呢？”
一語道破家庭地位了哈哈哈
坑 媽 ：
我和小店老闆發生口角，正在爭吵。
五歲女兒起身走過來，大聲對著老闆喊道：“不要和我媽媽吵。”
我正欣慰女兒長大了，懂事了。
女兒繼續大聲喊道：“我媽媽正在更年期，不要惹她，不然沒有好下場。”
孩子，你知道的太多了...
一家三口出遊，入住某酒店。
媽媽：“寶寶，今天晚上只有兩張床，你要跟誰一起睡？”
女兒沉思片刻說：“我跟爸爸睡吧。”
媽媽：“好吧。”
女兒：“算了，我還是自己一個人睡吧。”
媽媽：“為什麼？”
女兒：“我怕你會吃醋。”
女兒：“媽媽，你去給我買棉花糖回來好不好？”
媽媽：“不是天天跟你說不能吃棉花糖，牙齒會長蛀蟲嗎？”
女兒：“不是我吃，是給我牙齒裡的蟲子吃，它有糖吃了就不會來吃我的牙齒了。”
竟說得讓我有點信服了
兒子跌傷了，媽媽用布蘸了些酒，替他揉擦。
兒子問：“爸爸的肚裡，一定傷得很重吧？”
媽媽：“為什麼？”
兒子：“要不他幹嘛每天都喝那麼多酒呀？”
小 明 版
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊？”
小明：“他們對我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在哪一邊啊？”
小明：“我站旁邊……”
哈哈哈哈哈哈哈哈
相當明智的選擇了呢
我耳朵癢，坐在客廳用棉籤掏耳朵，
小明：“叔叔，你是在找你的金箍棒嗎?”
小明在果園偷吃蘋果，被發現了。
果園主人問：“你叫什麼名字？我要告訴你爸媽！”
小明神情自若地說：“不用了，我爸媽知道我的名字。”
回想孩子在我們身邊的點點滴滴，無論是那些令我們哭笑不得的行為，還是讓人忍不住噴飯的話語，都是孩子在奮力成長的印跡。
陳坤澤先生
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:“從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...小明:“爸爸你還是講短的吧!爸爸:從前有隻蒼蠅，嗡，啪!”
父親:“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿,你要聽準我的話。”兒子:“我不懂您的意思。”父親:“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
用戶104186704358
感覺到現在聽過最搞笑的笑話：小時候我爸騎自行車帶我，騎一半我腳卡後輪裡了，我爸在前面感覺蹬不動，然…後…他…站…起…來…蹬… 
琴島桃子
一、上廁所
早晨起床，父子倆躺在床上閒聊。
父親突然捂著肚子：啊！不行了，我要去大便……
兒子：爸，你應該說文明一點兒。
父親：我要去方便一下。
兒子：還是不夠文明。
父親：我要去上廁所……出恭……解手……
兒子：不行！
父親：去拉屎！？
兒子：你應該說，“我要去給蹲坑送早飯。”
二、刷牙
父親：兒子，過來刷牙吧。
兒子：爸，你應該說文雅一點兒。
父親：怎麼文雅？給牙齒洗個澡？！
兒子：嗯，還行。
父親：那你有更文雅的說法嗎？
兒子：陪牙刷做做運動。
三、喝水
父親：兒子，渴了吧？來喝口水。
兒子：我才不喝“口水”，多不衛生啊！
父親：我是說喝幾——口——水。
四、簽名
兒子：爸，這張考卷給我籤個名吧。
父親：不行——除非，你承認你是我的粉絲。
兒子：你又不是明星……
父親：我可不能隨隨便便給人簽名！
兒子：好吧，我是你的粉絲。
父親：我的粉絲——我要吃掉你！
五、褲子耳朵
父親：你褲子長耳朵了！
兒子：哪有啊？
父親：你看看你，兩個褲兜跑出來了，就好像兔子的耳朵一樣。
兒子：那又怎樣？
父親：趕緊塞回去，不然我把你褲子耳朵剪掉！
六、威風掃地
兒子：今天是威風掃地日。
父親：什麼呀？聽不懂！
兒子：我就是威風，今天我值日……
父親：切！你直說你今天打掃衛生得了，還什麼威風掃地日！
七、嘴巴困
晚上睡覺前，兒子躺在床上，張大嘴巴打了個哈欠。
父親：困了吧？困了趕緊睡覺！
兒子：我只是嘴巴困。
父親：哈，我從沒聽說過嘴巴也會困！
八、筆記本墊腦
父親：兒子，你快賺滿積分了，不久就能買筆記本電腦了。
兒子拿起一本筆記本，放在下巴下面，說：是啊，筆記本“墊”腦。
父親：你是來搞笑的嗎？！
視覺小巷
1、兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：“眼睛仔細看著書，腦子再三想著書，就會從書中悟出道理來!”
過了三天，父親問他到底有沒有從書裡領會什麼道理。
兒子一本正經地說：“你說的一點不錯!我照您的教導讀了三天，大有收穫。我明白了：書原來是印出來的!”
2、某男喜得貴子，剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸”。
兒子跟學，也說：“叫爸爸”。
久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：“叫爸爸”。
他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
3、兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。
一分鐘餘，我走向桌子，大聲問：
＂桌子呀，是誰把你撞疼了？哭得這麼傷心？”
兒止哭，淚眼看我。我撫桌，衝兒問：
＂誰呀?誰撞疼了桌子?＂
＂我，爸爸，我撞的!＂
＂哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起!＂
兒含淚，鞠躬，說：＂對不起。
自此，兒學會了責任和擔當!
4、兒三歲。無故大哭，我問：
＂咋了，哪不舒服?＂
＂沒有不舒服。＂
＂那為什麼哭！＂
＂就是要哭!＂明顯撒嬌。
“好吧，你要哭我們都沒意見，可是你在這兒哭不合適，會打擾我們說話的，爸爸給你找個地方，你一個人好好哭，哭夠了再叫我們。”
說完將兒關進了洗手間：＂哭完了敲門。＂
2分鐘，兒拍門：“爸爸，爸爸，我哭完了！”。
＂好，哭完了?哭完了就出來吧。＂
至今，兒18歲，仍未學會操縱和遷怒!
5、兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶湧。兒仰頭看我：
“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。＂我一愣：
“好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。”
回，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。
“兒子，下水游泳得把臉埋進水裡，這你懂吧？”兒點頭。
“那我們現在就先練習一下，看看你能埋多久。＂我看錶。
＂好!＂兒把臉埋進水裡，豪氣沖天?僅10秒：
＂呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。＂
＂是嗎?等等跳到河裡，可能會更難受些。＂
＂爸爸，我們可以不去跳嗎?＂
＂好吧，不去就不去了。＂
從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而後行。
6、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：
＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑。
