泉洪
這個要看你的實際情況了。
1. 如果不是出軌，家暴等情況，建議還是可以繼續維持下去的，畢竟兩人有了孩子，就算分開，因為孩子也不可能徹底斬斷關係。
2. 婚姻不快樂，不幸福。這並不是一個個案，而是當今社會的一個普遍現象。
3. 快樂和幸福不是自己等來的，而是自己創造得來的。婚姻其實是一生都要學習的一門課程，因為它沒有一個固定的答案，也沒有書本和教程給到你。
4. 找出自己不快樂，不幸福的原因，是溝通有問題，還是性格脾氣的問題，還是因為家務瑣事消磨了你們的感情。有時候，你退一步，他讓一步。再大的問題都能解決。
5. 生活不僅僅是柴米油鹽醬醋茶，偶爾也可以自己創造點詩和遠方。學著讓自己做個有情趣的人，給枯燥無味的生活加點甜。這樣你就會幸福感爆棚。
幸福的家庭大都相似，不幸的家庭卻各有各的不幸。祝您幸福，快樂！[微笑]
禕小哥
如果婚姻中沒有快樂和幸福，不要因為孩子再堅持，請及時止損吧。
大學室友娟兒的爸爸媽媽在女兒拿到大學錄取通知書那天去民政局辦理了離婚手續。有一次聽娟兒談起關於她爸媽離婚的事情時她是這樣說的“我知道他們肯定會在我高考以後離婚的，你們不知道我有多麼渴望高考趕緊到來，我實在受不了他們因為我而將就著生活在一起。”
01孩子需要的是一個有愛的家庭。
父母之間的感情到底好不好怎麼可能瞞得過孩子的眼睛，每個孩子在這方面都異常敏感。整日爭吵不休、夫妻一方經常夜不歸宿、兩人惡語相向甚至大打出手，這些事情會在孩子成長的過程中造成怎樣的陰影，與其這樣還不如分開的好。娟子知道自己的父親已經出軌，也知道媽媽為了自己拖著不想離婚，但是娟子希望自己的媽媽也能獲得幸福，她不想成為媽媽幸福路上的絆腳石。
02每個人都有獲得幸福的權利。
既然夫妻感情已經破裂，婚姻裡沒有幸福和快樂，何不自私一點為自己和對方考慮一下。《大魚海棠》裡有這樣一句話讓我很感動“人生是一場旅程。我們經歷了幾次輪迴，才換來這個旅程。而這個旅程很短，因此不妨大膽一些，大膽一去愛一個人，攀一座山，追一個夢。”從沒有愛和幸福的圍城裡走出來的男女重獲幸福的人不在少數，比如王菲、姚晨、吳奇隆等等。父母不開心不快樂孩子怎麼敢開心敢快樂，父母對孩子無私的愛也會壓得孩子喘不過起來，孩子比任何人都希望自己的爸爸媽媽是快樂幸福的人。
03在孩子面前不要互相攻擊對方。
或許對方在婚姻裡犯了不可饒恕的錯誤，但是請在孩子面前維持對方最起碼的體面。離婚是兩個大人的事情和孩子沒有任何關係不要把孩子牽涉進來，就算離婚你們還是孩子的爸爸媽媽。孩子總是在模仿著父母的樣子成長，如果在孩子面前不斷地說一些對方的缺點，孩子會對自己產生懷疑“我會不會也是這樣的人”。 不在孩子面前攻擊對方，讓孩子繼續擁有父母的愛，是一種體面，更是為人父母的大智慧。
04不要讓孩子產生負罪感。
“我都是為了你，不然我早就和你爸（媽）離婚了”、“你就考這點分數你對得起我嗎？”這樣的話相信很多人在成長的過程中都或多或少聽自己的爸媽說過。這樣的話殺傷力十足，如果是小一點的孩子經常聽到這樣的話相信他一輩子都走不出原生家庭的傷痛。離婚與否是夫妻兩人之間的事情，老是揪著孩子不放把孩子拉近婚姻的戰爭，會讓孩子以為他才是害父母離婚的罪魁禍首，這種負罪感甚至需要一輩子的時間來治癒。
僅僅是因為孩子所維持的婚姻，傷人傷己，也會誤傷到無辜的孩子。
如花阿姨
我覺得沒有必要繼續維持，好聚好散，各自尋找自己的幸福，對孩子來說是一件好事，讓孩子在充滿愛的環境中長大
如果為了所謂的孩子作為藉口在勉強維持，最終受傷的是誰呢，作為父母為什麼要拿自己的婚姻情感帶給孩子傷害呢，孩子是無辜的，在孩子幼小的心靈，如果父母不能照顧好和經營好自己的婚姻，如果不能在生活細節中注意對孩子的影響，在孩子慢慢長大中，內心的那份痛相信不是誰能夠理解和讀懂的。
如果兩人的婚姻真的不能堅持，何必再難為彼此，能夠灑脫對彼此放手，能夠坦然接受兩人的心情，相信對彼此，特別是對孩子也是莫大的照顧和呵護，問題是為什麼許多的父母還是願意拿所謂的愛而傷害著孩子，同時也是給自己帶來無盡的傷痛和心酸，在這份愛的背後，誰又是受害者，作為父母是否想過呢？婚姻不是能夠勉強維持就可以，當彼此間婚姻出現了問題，要的不是指責和抱怨，也不是冷漠和冷眼相待，學會放下心情去坦然面對和接受，既然能夠愛得轟轟烈烈，為什麼不能在愛不再時做大灑脫釋然，愛不只是說出來，更多的需要自己動起來，如何去愛，該怎麼去愛，而不是用自己自私的愛而折磨彼此，愛孩子不需要理由，當父母之間連愛都沒有了還在勉強維持又能夠拿什麼去愛孩子，不要用孩子的幼小善良作為彼此愛的謊言，學會放手，相信有一天孩子會明白。
在平時的婚姻中，經常聽到很多婚姻家庭困惑中的人，因為兩人關係的隔閡瀕臨離婚的邊緣，但因為有孩子，為了給孩子一個完整的家，為了孩子在勉強維持這個家，為了孩子付出自己的青春和愛情，為了孩子自己受再多的委屈乃至自己的生命都願意，但在這份沉甸甸的無助的愛中，對於孩子來說也是一種傷害。
我是大敏兒
這個問題一般會是女性提出的問題，很多女性朋友在婚姻某些階段甚至是長時間會有這種感覺就是，在這段婚姻裡感受不到快樂，經常會有人說：要不是因為孩子早就離婚了！
首先我要告訴你這種狀態其實相對普遍，起碼不是個例，如果對方沒有原則性毛病，大部分家庭採取的就是繼續堅持。也有部分選擇的是離婚，只不過離婚的時候會遭到各方面的詢問疑問甚至質疑，有的人嫌麻煩覺得再找一個說不定更差，離著離著就不離了。
所以我的回答是要看沒有快樂和幸福是真的沒有還是隻是你最近的感覺，要看沒有快樂的原因。如果屬於配偶有原則性錯誤，那就可以考慮離婚，但是離婚之前要考慮好孩子歸屬和財產分割，儘量的找好證據，離也要離的利益最大化，說的通俗點就是既然感情被狗吃了，那就拿錢來補償一些。如果不是屬於犯有原則性錯誤，或者是因為性格不合或者是因為三觀不合，那想想為什麼結婚之前可以相處融洽，可以嘗試找找初心，嘗試互訴衷腸，找找感覺，這個階段注意如果家庭給不了你快樂那就多在工作中朋友那找找，長時間壓抑容易心理出問題。
用戶YYL
說實話婚姻中沒有快樂和幸福，是現在大多數家庭的現狀，為了孩子能否堅持住？這個問題要看你怎麼去衡量看待咯，離婚你可能機會可以找自己所謂的快樂和幸福，也有可能又回到當初的生活。因為每個人婚姻中這幾點是沒辦法改變的，女人除了女兒最好當以外，妻子，母親，兒媳都不是很輕鬆的角色。男人呢！相對好些，兒子好當，丈夫不難，父親不賴，女媳待遇更好，為什麼說女媳好當呢？做為父母都心疼自己的女兒，要對女媳好讓他能對自己的女兒好點。說了婚姻，接下來說說孩子，也許你們離婚了，孩子爸媽一樣沒變，只是沒生活在一起，但不管孩子跟誰，孩子心裡的那個家已經沒了，這種感覺是我們常人沒能體會到的。為什麼這麼說呢？有一個男孩也是父母離婚，後來父母親也各自組合家庭，他跟著母親生活，放假也常回父親的家，高中後住宿，給人感覺一向都很陽光的，高考完了，大學放假他都選擇住在感情很好的姑姑家。有一天跟姑姑聊天，他跟姑姑說，你知道我幹嘛不回家嗎？姑姑好奇的問幹嘛？他看著姑姑嘆了一口氣才說，不知道那個才是家，回到那個家都覺得自己是外人。姑姑當時很震撼，還認為他跟自己感情好才呆在她家的，原來這孩子心裡真的很苦，知道心裡沒有安全感的家是多麼可悲的事啊！
所以婚姻沒有到不可挽救的地步，真的不贊成離，離對我們沒多大影響，但對孩子帶來的傷害真的是我們無法想象的。找個浪漫的地方約上對方，尚開扉好好的聊一聊，說不定又找回快樂和幸福了。但願你們往後餘生幸福。
君姐生活趣事
關於你這個問題是現在大多數人的共同想法，好多人都是結婚有了孩子才發現兩個人不合適，因為孩子才勉強在一起，過著同床異夢的生活。
朋友16年離婚了，原因是兩個人性格不合，她不能忍受他的大男人主義，家裡什麼都不管，只當甩手掌櫃。準備離婚那會知道的幾個朋友都勸她，你們有那麼可愛的孩子，離婚了孩子怎麼辦，不能找你老公好好談談，她說沒有必要了不想浪費青春，孩子她自己帶。兩年前再婚了，剛開始還好，一段時間後問題就來了，男的從來不管這個孩子，老是因為孩子的問題吵架，因為孩子朋友一再忍讓，最後還是鬧的離婚收場。
你問還需要堅持嗎？其實那是你們沒有離婚，沒有經歷第二段婚姻，現實生活中的生活也不會有你想象那麼美好，離了現在的《他》她就會遇到你想象中的那個她《他》她嗎？過日子都是你看著別人好過，別人看著你好過，鞋子合不合腳只有自己知道，既然有孩子就是有目標，那為什麼不為這個目標改變，改變不了別人可以改變自己，你會發現生活有時候沒有那麼難熬，人心都是肉長的你能改自己《他》她肯定能感覺也看的見，那麼你的一切都會向好的方向發展，自然就會有你想要的快樂和幸福。
古月胡瑤
其實你這個問題有些不妥，我想問你，你的孩子能帶給你幸福嗎。如果能，就說明婚姻也帶給你幸福和快樂了。因為，孩子本身就是婚姻和家庭的延續。如果孩子也不能讓你有幸福和快樂，那你就沒必要維繫了。（這樣的情況下，也許是你自己的原因，讓你感受不到幸福和快樂。）當然，你放棄家庭的時候，也就失去了家庭。但是，你的義務，並沒有因你放棄家庭而消失。所以，到時候也許你會覺得，還沒有不放棄家庭幸福呢！
往事如煙胖婆婆
那要看具體情況。婚姻是不是真的過不下去了？還是缺乏幸福感？其實我們很多人婚姻都像白開水一樣平淡無味，但是是有責任，有愛的，這種愛也許不經常表達出來。
不會游泳的人換泳池也沒用！祝你幸福！
W安欣
這個問題其實我考慮過很久，我不建議這樣的婚姻就要離婚，不單單是為了孩子，為了自己也一樣，你能保證離婚了下一個就更好？夫妻還是原配好，這句話還是有道理的，即使你遇到了你覺得更好的，你能確定隨著時間的推移，愛情的激情還能一直保持？其實愛情到最後都只能激情退卻，迴歸親情，沒有原則性錯誤，自己想開了也是一輩子
非霏垚
婚姻不幸，我覺得這個對大多數人來說都是一種錯覺。
一種是你不懂得婚姻生活的相處之道，對自己或者對對方有不正確的對待方式，以至於產生矛盾。
一種是對於婚姻有過高的期望，造成了心理失衡。這個過高沒有標準答案，完全要看自己。也就是說前提是你對自己有一個比較客觀的評價，你才能有一個合理的心理期待。你自己月收入三五千，對方月收入三五千，說明你們兩個之間沒有多大落差。那也需要對家庭生活做一個合理計劃。天天夢想豪車洋房怎麼能幸福。
一種是長期的家庭生活，消磨了雙方的激情。家庭生活本來就瑣碎，各方面壓力矛盾讓人很難愉悅，時間長了就忘記了最初喜歡對方時候的那些激情。其實對方還是那個對方，只不過是婚姻讓你們對對方看的更清楚，有些缺點都暴露出來，應該說這種狀態下的對方更加真實了。想想辦法，調劑調劑，換一種思維交流，或許想法就不一樣了。
一種是你對婚姻解除後的生活沒有足夠的考量。任何一個生命體都會評價外界危險，當外界危險過高時，他就會選擇保守一些。反之，他會選擇開放一些。婚姻也是，當你沒有客觀評價婚姻解除後的生活狀態時，你會貿然覺得離婚就是解脫。但是當你仔細考慮之下，你會發現離婚比現在還痛苦。大多數人離婚之後並不幸福。
所以，換個方式、換一種心態去面對婚姻吧，我們只是沒有把婚姻之內的美好挖掘出來。
