談談我結婚14年的教訓。
1。結婚前，我就發現，我們家老陳最大的缺點，就是宅。結婚後，我更加發現，他宅到極致的種種“陋習”，到了不可理喻的地步：他不喝酒，不抽菸，三四個最好的朋友，也不在身邊，所以他常年的生活就是兩點一線：從家到單位，從單位到家。
早些年，我還在報社上班，經常外出，到處亂跑，我怕他心理不平衡，就經常慫恿他：“你出去玩嘛！去找人喝酒嘛！去看電影嘛！去釣魚嘛！出去旅遊嘛！”每當這時候，他都翻著小眼睛對我說：“媳婦，你只管忙你的，真不用管我，我一個人挺好的。”
孩子出生後，他更是多了一個拒絕熱鬧和宴請的藉口。同學聚會有人喊他，單位聚餐有人喊他，熟人喝酒有人喊他，他都在電話裡情真意切地說：“哎呦，不行啊，娃太小了，媳婦一個人管不了，真是抱歉啊。”
說出的話，都是肩上的責。
所以，我家娃三歲之前，幾乎是在他身上長大的。如今，娃都10歲了，他又是陪讀又是接送，硬是沒有捨得打過一根指頭。新冠肺炎爆發後，我們家老陳的宅，更是彰顯出強大無比的磁場。
疫情最糟心的那段日子，幾乎每天早晨醒來，我和娃都要關注一下疫情，看看多少人感染，多少人逝去，心焦絕望中，再扳著指頭算一算，在家禁足多少天了，疫情啥時候是個頭，國家何時能解封。老陳倒好，他波瀾不驚地打掃衛生，喂鳥逗鳥，然後風輕雲淡地問娃：“今天吃啥飯？想吃餃子還是手擀麵？想吃黃燜雞還是牛肉炒土豆？想吃蔥油餅還是雞蛋煎餅？”娃隨便點一樣後，他就開始有條不紊地準備，再麻煩也不慌張，再難做也不抱怨。
儼然，這種不自由的隔離生活，是他早已熟悉且習慣的。
“爸爸，你一點也不著急嗎？”一開始，娃忍不住問他。“著急什麼。”老陳一邊剁著餃子餡兒，一邊不忘老父親的教導責任，“越是這個時候，咱越要心靜。咱們過好自己的生活，不給國家添亂，就是在做貢獻。”
為證明自己觀點的正確性，他還給娃講了那個老掉牙的故事：一位父親丟了塊懷錶，他邊抱怨邊四處翻騰尋找，可半天也沒有找到。等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會兒就找到了。父親疑惑地問：“你怎麼找到的？”兒子說：“我就安靜地坐著，一會兒就聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。”
這個父親又慌又傻、兒子又靜又好的角色互換故事，無疑讓我娃備受安撫，也感覺良好。從那兒以後，小傢伙不僅安心禁足在家裡，就連上網課都專心多了。更要命的是，當我盯著手機查看疫情，一會兒感動得眼淚嘩嘩，一會兒生氣得直想罵娘時，娃竟然像個段子手一樣，踱著步子走過來，說出和他10歲年齡不太相符的驚人之語：“莫慌亂，莫慌亂，你心靜的樣子才好看。”
這讓我在羞愧難當中，不得不思考起一個嚴肅的問題來：
我和老陳結婚14年，還能走到今天，主要得益於什麼？禁足在家40天后，我終於找到了答案。
2。記得當年，我決定和老陳結婚時，我的朋友和家人，都覺得不可思議：“你不嫌他悶嗎？不嫌他不會說話了嗎？不嫌他沒有本事嗎？”我深思熟慮後，還是覺得，嫁給他。
我向來不是一個腦子一熱就愛情至上的女文青，也從來不是一個能掐會算城府很深的老妖精，我只是做了一個設想：如果嫁給他，最壞的結果是什麼？
他宅，無非是不愛社交。我每天都出去見人，幾乎對社交煩透了，這不正好嗎？他不會說話，無非是不願和不熟悉的人套近乎。一個遵從內心寡言的人，和一個看見誰都熟絡的人，哪個更值得信賴？他沒本事，不過是一個普通單位的普通職員，幹一輩子可能也就這樣了，但我內心深處的渴望，不就是找一個普通的人，過普通的一輩子嗎？
所以，他的這些缺點，無非就是讓我們的生活變得普通而平凡。
但是，平淡如水才是生活的本質啊，何況我自己也是一身臭毛病，這有什麼不能接受的呢。我和老陳結婚14年，一路走來，磕磕碰碰，湊湊合合，還算可以，很多時候，我都覺得要感謝他的這些缺點。我還沒有辭職時，繁忙的時候，早上6點多出門採訪，深夜12點多才值完夜班回家。都是宅在家裡的他，清晨給我準備好早餐，晚上在樓梯道里留好那盞開門的燈。
紙媒沒落，我感到成長受限，決定學點什麼，做點什麼，以免將來行業動盪，自己沒有後路。都是安靜的他，牢牢地牽著娃的手，平平常常地對我說：“好啊，好啊，你怎麼想就怎麼做唄。”衝動之下，我辭了職，自己做事，又頗多壓力和不順心，難免焦慮和悲觀。
反倒是無慾無求的他，像鹹魚一樣躺在沙發上，漫不經心地說：“不要怕啦，我們比上不足比下有餘啊，再說，我一個月還有幾千塊的工資，夠買菜買肉啦。”這時候，我通常會在迷茫和困頓中安靜下來，學會接受，學會等待，學會樂觀，學會平和，學會珍惜身邊所擁有的，而不是那些明天也未必到來的。
這樣的內省和察覺，也讓我這個多年的情感作者和主持人，在讀者的大量傾訴中，思考這麼一個問題：穿透幻象和期待，是什麼決定一段感情的走向和長短？是對方的缺點。因為，長久以來，婚戀最大的障礙，是我們在愛上一個人時，或決定嫁給一個人時，看見的往往是他的優點和長處，屏蔽的往往是他的缺點和短處。
只是，當幻象消失，當激情退卻，當新鮮殆盡，當赤裸相待，當紅酒咖啡玫瑰鑽戒，被柴米油鹽生娃養育所取代，另一半身上那根深蒂固又無處躲閃的缺點，才是每個人必須面對的人間實相。
3。這樣的認知，讓我在接受情感諮詢中，時常對那些步入愛河或身陷婚姻沼澤的人，忍不住發出這樣的預警：
“你清楚不清楚他的缺點，尤其是最致命的缺點是什麼？”
“走下去的話，你能不能清醒地明白，他這個缺點導致的最壞結果是什麼？”
“你們結婚的話，你能不能平和地接受，他這個問題會給你們的婚姻帶來怎樣影響？”
“婚前無法改變的缺點，婚後往往更甚。而結婚，就是和一個人的缺點過日子，你做好準備了嗎？”
“結婚前，你對他的這個缺點視而不見，結婚後，你緣何又揪著他這一點不放？你種下一片荊棘，怎麼奢望它開出一片百合……”
這樣的預警，讓一些人停下來反思。那些在戀愛期間，發現伴侶出軌撒謊，嗜賭如命，有家暴傾向，沒有主見甘當媽寶男，毫無底線被原生家庭消耗，甚至摳搜吝嗇小肚雞腸的人們，開始退一步去設想：如果在一起後，他三天兩頭出軌，她隔半年輸掉一套房子，他一生氣就當著孩子的面兒打我，我能受得了嗎？如果結婚後，他還總是把我的想法放到他媽媽之下，她還是偷偷拿我們小家的錢不停貼補她不正混的弟弟，我到底是能忍住，還是根本無法忍受？這樣的預警，也勸解了一些人——那些在相遇時，就明白伴侶缺點的人。
他們被愛衝昏頭腦，或者被世俗種種偏見逼進婚姻之前，都清楚預見了婚後的日子。只是，步入婚姻後，他們要求多了，慾望增加了，胃口變大了，不想對原來那個選擇負責了，而伴侶身上早就有的缺點，也成了他們用放大鏡審視後，不斷攻擊討伐的藉口。“他一直都老實木訥，不善言談，不懂浪漫，我知道他這個缺點。我選擇的就是這樣一個人，那我就要接受他。”
一個總嫌棄丈夫不浪漫的女人說。“她結婚前，就告訴我她缺乏安全感，我答應會好好照顧她，讓她放心，但我沒有做到，是我不好，我錯了……”一個出軌後他妻子險些自殺的男人說。是的。不管是戀愛還是結婚，我們在看見伴侶閃光之處的同時，更應該窺見對方的黯淡所在。這不是吹毛求疵，更不是故意找茬，而是讓我們看見對方的不完美后，學會對自己的選擇負責。畢竟，頭腦一熱是一時，而紅本一領就是餘生。
4。 禁足在家的這40天裡，我看了不少電影。印象最深的一部，就是《心靈捕手》。電影通過一個喪偶的老心理諮詢師，和一個孤兒天才的對話，揭示了這樣一個真相：人年輕時，最容易犯的錯，就是靠想象和書本、概念和道理，去定義生活和愛情。但吃過很多虧，也經歷足夠多的歲月後，你終將發現，生活和愛情的真相，是任何觀念和道理都無法概括的。
生活的真相是細節，是瑣碎，是庸常，是親身經歷所饋贈的那一點一滴的氣味和感受，是道理概念之外的妥協權衡和進退兩難，是小說詩篇之外的煙火升騰和燈下嘆息。
而愛情的真相是不完美，是缺點，是遺憾，是日夜相處之中的摩擦適應，是風花雪月之外的生老病死和疼痛冷暖，是幻覺期待之下的如實看見和如是接納。是愛人那些不完美的小瑕疵，點燃一個個小確信，或者熄滅的一個個小失望。
而我們，對伴侶缺點的認識和選擇，不僅決定了誰能進入我們的世界，而且決定了我們的婚戀，能走多遠。這，才是一切親密關係的真相：美化和幻想，最終在腐朽中絕望。真實和缺憾，終將在重生中慈悲。謹以此文，獻給疫情下的每對平凡愛人。
閒時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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