初雪|文
這個春節，首部賀歲片《囧媽》賺足了眼球。影片中的“囧媽”盧小花對兒子徐伊萬實施各種“控制”——
即使連吃東西這樣的細節，都被囧媽進行控制；在相處的短短几天裡，徐伊萬終於壓抑不住自己的憤怒，對著媽媽吼出了內心的不滿和憤怒……
影片真實反映出了部分中國家庭的母子相處模式：過度關心+叛逆。
有些家庭，母親和孩子的相處模式就是母親漫無邊際的關心，最終可能引起孩子的極端叛逆；而這種母子的相處模式，在孩子長大之後，可能複製到婚姻中和妻子的相處模式裡。
誠如電影中徐伊萬和妻子張璐的相處模式——徐伊萬處處控制妻子的生活，就連一個檯燈的審美，他都按照自己的幻想，強加於妻子身上。
“人無完人”，我們的父母也不是完美的，現實中的父母和理想中的父母難免會有落差，我們難免也會失望；如果都能做到換位思考，我們和父母的關係才會更加和諧。
1.父母對我們的“控制”背後，隱藏的是深深的愛。
逢年過節，有些在外地的人要回家，回家的渴求源於對家人的思念。可是，一想到要面對父母的詢問和關切的眼神，卻有了“近鄉情更怯”的情愫。
有的人說，不是我不願意回家，而是一旦回去就要面對父母的焦慮。他們總會操心我生活的方方面面：吃得怎麼樣、穿得是否保暖、工作順心不順心、什麼時候找對象……這種撲面而來的愛，讓人覺得窒息，一邊想要推開，一邊又覺得愧疚，不知道該如何應對。
但是，在父母眼裡，我們什麼時候都是孩子。尤其是回到家，就彷彿回到了小時候：我們依然是那個需要被照顧的小孩，而他們能夠替我們搞定很多事情。他們對我們的“控制”，何嘗不是一種深深的“愛”的表達？
隨著我們年齡的增長，他們覺得我們可能不再需要他們了，心中難免失落、難過。對於我們的事情，他們也許幫不上什麼實質性的忙，唯一能做的，就是替我們焦慮；他們的焦慮，常常和現實無關，它只是一種連接，連接起他們對我們的思念。
有時，我們看到的，也許只是父母的嘮叨，卻看不到嘮叨和“控制”背後深藏於心的愛意；我們看到的，也許只是父母和子女關係的“相殺”，卻看不到“相愛”；我們聽到的，只是父母說不用擔心、不用時常回去看他們的話語，卻看不到他們期盼我們回去時的翹首以待……
2.父母對我們的“控制”背後，其實是在尋找情感的鏈接。
電影《囧媽》中母親盧小花對兒子徐伊萬的控制，其實更多的是想要和兒子建立情感的鏈接。
因為她平時很少有時間和兒子在一起相處，所以趁著在火車上的時間，她就對兒子表現出更多的關心，其實這只是母愛的過度補償而已。
小時候，父母處於“強勢地位”，而我們處於“弱勢地位”，父母通過照顧我們來獲得存在感。可是隨著我們不斷長大，他們對我們的影響力越來越小，我們再也不需要他們的照顧了。此時，他們容易感到失落、難過。
和我們相處時，他們會聊聊工作、噓寒問暖的“沒話找話”；或者什麼也不說，只看著我們吃完盤子裡的飯菜，他們就會覺得很滿足。記得我小時候，每當父親晚上沒回來，80多歲的奶奶都會站在窗口，趴在窗臺上，等父親回來……
我們逐漸長大成人，已經可以為自己的人生做主了；當我們依靠自己就能面對這個世界的風雨時，父母其實早已失去了控制我們的能力。
你既可以選擇聽從他們的建議，也可以按照自己的想法繼續，決定權從來就在你手裡。
作為子女，我們能夠真正理解到，在父母對我們的“控制”背後，是一種複雜的心境，是想要和我們重新建立起情感的鏈接，找到他們在我們面前的價值和存在感。
“看見”父母真正想要呈現給我們的東西，“看見”他們情緒背後的需要，我們才能更加理解和包容父母。
3.六步，實現和父母和諧相處。
我們需要面對的一個現實是：我們跟父母的關係，是親密關係中最難處理的一種關係——我們和父母既有著血濃於水的深情，還要遵循中國傳統的“孝道”。
再加上不同的生活背景和不同的生活經驗，代溝有時候會橫亙於我們和父母之間，“相愛相殺”有時成了生活的常態。
同時，我們和父母的相處模式，也容易複製給下一代。
那麼，該如何和父母和睦相處，甚至是從受過或仍在承受父母的傷害中獲得勇氣和力量，從與父母的負面關係中解脫呢？
第一，接納父母的現狀。
父母畢竟比我們年齡大，要改變起來並不容易。我們要相信：父母在每個當下給到我們的，都是在那個當下他們的認知範圍內所能夠給到我們最好的，父母不應該受到指責。對於我們來說，接納所不接納的人或事，是一種能力，更是一種修養。
第二，多發現父母的優點。
平時，我們要戴著放大鏡看父母的優點，不對父母過於苛求，不用“應該怎樣”去綁架父母。人的關注點在哪裡，收穫就在哪裡。如果我們天天盯著父母的缺點去看，根據心理學上的“皮格馬利翁”效應，我們會越來越不喜歡父母。
第三，做好自我覺察。
當我們和父母發生矛盾或者衝突時，要覺察自己的情緒，並照顧好自己的情緒，看看矛盾的根源在哪裡？自己情緒背後的需要又是什麼？這樣經過訓練，我們才能真正“看見”自己，真正“看見”父母。
第四，放低對父母的期待。
父母能將我們養大已實屬不易，因此，對於父母如何對待我們，不要過於苛求。父母對我們好了最好；如果父母對待我們達不到我們的期待或者理想狀態，可以適當放低期待，這樣心理上的落差也會小一些。
第五，和父母建立好邊界。
和父母建立邊界，分清哪些是該我們承擔的，哪些是該父母承擔的。這樣，就不會因為邊界模糊而造成矛盾，或者讓關係惡化了。
第六，對父母好好說話。
子夏問孝，子曰：“色難”。子夏問孔子：“怎樣才是孝道？”孔子說：“難在子女的容色上”。
對父母好好說話，說起來簡單，做起來卻並不容易。特別是當和父母看法不一致時，能夠以平和的語氣說話就更不容易了。所以，平時我們就要修煉自己的品性，遇事不要輕易對父母發怒。
現實生活中，沒有一個人的原生家庭是完美的，也沒有一對父母是完美的，我們只有以更加寬容的心態看待自己的原生家庭，看待自己的父母，才能實現和父母的和解，最終，和自己和解。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。
初雪，國家二級心理諮詢師，砍柴書院MCN矩陣作者。
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