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我覺得是很好笑的一件事，但是當事人一直覺得很尷尬，哈哈哈，還是說一說吧。
我們把當事人稱呼為A。
A是我們班的一名男生，我們關係挺好， 平時有什麼好玩的事情也會一塊分享。A從小到大沒談過戀愛，在當時的班級裡，是碩果僅存的一名小處男，好像男生那邊經常拿這件事打趣他。他呢，也覺得尷尬，漸漸地就把找對象這件事提上了日程。
在大一下學期的一次考試中，我們是兩個系混合考試， 交叉混坐，他遇到了外語系的女生B，個頭165左右，妥妥的小蘿莉一枚。A呢長得屬於那種斯斯文文、清爽乾淨的類型（雖然一直聽他自己說自己很不喜歡洗澡，但是看著就乾淨。），卻有一顆不甘寂寞的心，哈哈~
果斷的，A借英語不好，想看看B試卷的名義，成功搭訕。然後考試期間各種拍馬屁感謝女生，然後加微信。
說實話，我實在搞不懂，當時我的位置是他身後，清楚地聽到他們的對話。當時我就很好奇，這哥們是咋回事，搭訕陌生人這麼6，長得也不賴，為什麼一直沒有女朋友呢？
考試結束之後，挺長一段時間總能看到兩個人一起出去逛芙蓉街，逛操場，當時我還跟朋友說：“這事兒成了~”。
結果，有一天晚上在學校門口，就看到女生哭著罵他王八蛋，然後跑回了宿舍。
問他原因他也不說，也沒有去找女生，直接回宿舍了。
連續追問了好幾天，最後可能也是煩了，就告訴了我原因。
原來那天晚上B想叫A去操場壓馬路，A呢一直都堅持跑步，正好那天還沒跑，就屁顛屁顛地跑了過去，帶著B慢跑。
這就很尷尬了。B想做什麼各位道友想必很清楚，A當時也很清楚，但還是拖著小蘿莉蹭蹭圍著操場繞圈圈。一開始B還能跟上說兩句話，但是各位經常運動的朋友應該知道，經常運動的人是會越來越興奮的。A當時就是跑嗨了~越跑越快，越跑越快，最後B實在跟不上了，就說：“你先跑吧，我在門口等你~”
A說了句：“哦，那行！”就繼續跑了，留下B一個人在風中凌亂。
過了半小時，渾身汗涔涔的A慢慢悠悠地從終點線來到B的面前，B的表情那可是相當幽怨。A：“不好意思哈，跑嗨了！快九點了，我們回去吧。”
B當時本身就是報著目的來的，怎麼可能就這麼回去，於是說道：“不想回去，你陪我看電影去吧。”
A猶豫了一會兒，還是拒絕了：“算了， 改天吧，今天有事~”
B不信，大晚上的能有啥事，鬼都知道他是藉口啊，明裡暗裡地暗示他一起出去看電影，潛臺詞就是不用回宿舍了唄。但是A不為所動，除了一開始猶豫了一會兒以外，剩下的時間沒有絲毫的猶豫。
然後就發生了校門口那一幕。
我追著問到底是什麼原因放過這個千載難逢的好機會，那姑娘要身材有身材，要模樣也挺標緻啊。但是A總是支支吾吾地不回答。
直到畢業，聚會那天晚上大家都喝多了，回去的路上我們倆走一塊，我就問他：“現在能告訴我當時為什麼不出去了嗎？”哈哈，果然還是酒精的力量比較強大。這次他終於說了：“要說當時沒心動，那肯定是裝的。不過也確實有不能去的理由，第一，我有點緊張，畢竟是第一次大晚上和女孩出去，萬一要是做點什麼.......”我捶了他一拳，有點恨鐵不成鋼的感覺。
“那，還有原因呢？”我繼續追問。
A支支吾吾了一會兒，說道：“那天在玩夢幻西遊，跟幫派的朋友約好的，我們晚上十點開副本，我等了一星期了，這次絕對不能錯過。”
“我暈，遊戲重要還是女朋友重要？”我一臉的恨鐵不成鋼。
“當然是遊戲，遊戲陪了我十多年了，我和她才認識多久，約會有的是機會，但是副本可不是天天都有的。”A梗著脖子說。
聽A說，自從那天以後，B只要見到A的時候就會罵他王八蛋，A還有些摸不著頭腦，後來在舍友的分析下搞明白了自己當時錯過了什麼。不過，A也沒再去找B，實在搞不懂這貨到底是想找女朋友還是想跟遊戲過一輩子。
別贊，讓本人看見我就死定了~
摳腳丫兒小仙女
今天老婆和我吵完架之後，就和我談心，我感覺她肯定是後悔了，看著態度特別餓誠懇，老婆叫我過去，對我說：“老公，我發現我每次和你吵架的時候，有一種感覺！”我說：“是不是後悔了的感覺？”老婆說：“我感覺每次都沒發揮好！”
一次在食堂買包子時劃卡機故障了，劃去我飯卡三百多元，賣包子的姑娘抱歉地說：童哥你以後常來吧，直到把多劃的錢用完。可憐我天天吃包子，吃了足足半年。更可悲的是，今天中午吃飯時，聽到後面兩阿姨悄悄議論：就是他，孩子都有了，還天天去纏賣包子的小姑娘，吃了包子還不給錢!
昨天下午騎著我的小電驢興沖沖的往家趕，半路上看見一個人牽著幾隻羊，其中有隻羊正在往另一隻背上爬，我當時腦子一抽，加速衝過去照著羊屁股就踢了一腳……後來我玩兒命似的騎著車狂奔，後面跟著一隻急了眼的公羊…
小時候，老媽說含著一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒，我信了!默默的含了十幾年即使感冒了，我也只是懷疑一定是我含的方式不對。今天吃飯的時候我說起這事！老媽終於坦白說是小時候我洗澡的時候愛唱歌而且太難聽!鄰里都來投訴她才出的主意。
道道趣
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.我的鄰居一家人假期去北京旅遊，臨走前把他家的狗送到我家，想拜託我幫他喂幾天，我看著肉乎乎的狗狗對我鄰居開完笑說“跟你說，你家的狗子要是敢在我家亂來，我就把它吃了。”剛說完，我就忍不住嚥了一下口水，沒想到這狗看我咽口水的樣子，“蹭”的一下跳上車，怎麼拉也拉不下來了，當時就把我和我鄰居逗樂了，沒想到這狗能聽懂人話。
2.我家有寶貝兒子一枚，2歲半了，記得有次兒子開門自己把膝蓋碰了，當時還是看著都有點兒腫了，兒子就開始大聲哭，哄了很久還是一直哭，我知道平時他喜歡吃曲奇餅乾，於是我就買了餅乾來，對著他說：“別哭了，這是你最愛吃的巧克力。”兒子頓時就不哭了，可當他還沒吃到一半時，跑過來對我說：“爸爸，我哭會兒再吃行嗎？”真的是太可愛了，當時我和老婆都笑了，估計當時他的膝蓋確實磕痛了。
3.這週末我和我老婆吵了一次架，在那之後，她嚷嚷著要求帶我們的兒子回孃家，可是她不管怎麼和兒子說，兒子都不願意去他外婆家，老婆只好自己一人回孃家了，等老婆走後我就對兒子感動地說：“我兒真乖，不管到任何時候也沒有忘記他爹”，兒子於是得意得說：“哈哈，爸爸，我知道你不會做飯，並且媽媽也不在，你就能帶我一起出去吃肯德基了！”我當時聽後心裡很慚愧，說到：“兒子，對不起，你媽沒有給我留生活費呀。”兒子聽後，臉色一下子變了，後悔萬分，然後急著找他媽去了
4.
記得上學時宿舍的事情
舍友在網上插到往鞋裡放橘子皮可以除臭
第二天就請我們吃橘子
但是我永遠忘不了一星期後
他穿那雙放了橘子皮的鞋時
在鞋裡倒出橘子皮的場景
倒出來的橘子皮都發黴了！！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
一起來看視頻吧
媳婦兒做了辣椒炒火腿，我夾了一塊放嘴裡，嗯，好吃，勁道，又夾了一塊，嗯，這麼有嚼頭兒啊，嘖嘖。不一會兒，吃下去了十幾塊。
這時候，媳婦兒端著湯從廚房出來，也夾了一塊放嘴裡，“呸呸”，媳婦兒一邊吐一邊惱怒地說，“火腿外邊那層膜忘記剝了…”
每日呵呵一笑
讀小學三年級的時候，父母比較注重教育，看見鄰居把我同年級的好夥伴送到教育相對較好的私立學校，也把我送去那所私立學校去上學。比較遠，每天需要乘坐一趟專車早上去，中午在學校吃食堂，下午再乘專車回家。
那天跟往常一樣下課了，我和我的好夥伴一起與大群男生同學在操場上玩耍。結果他一不小心，腳下一滑，直接給他來了個劈叉，嘩的一聲，褲襠開了。大庭廣眾之下，他尷尬無比，同學那個笑的，我想他恨不得鑽地裡去。
我想給他借衣服遮擋一下，由於是夏天，大家都穿的短袖，旅途比較遠，也不好搭車回去。沒辦法他強行把短袖拉成了裙子👗，勉強遮擋下重要地方，但是他無奈褲襠開的太大，站起來還是看得到他開褲襠了。
沒多久上課了，夥伴選擇回教室，乖乖的一動不動拉著短袖，由於短袖具有彈性，他一直拉扯著不敢鬆手。他永遠忘不了那是一堂數學課，讓他更加尷尬的事，數學老師點名讓同學到黑板上做題，萬萬沒想到的是，他被命運的安排選中了。老師叫喚他幾次名字，他只能選擇不動。老師開始有些不樂意生氣了，叫他站起來，對於這種處境，他仍選擇坐著。
後來一位男生說出了實情，一下子整個課堂炸鍋了，全班男女生都知道他開褲襠的事，整個課堂充滿了笑聲。
這個時候作為好朋友，我不應該笑的，除非你忍不住[呲牙]，實屬有些不厚道。
夥伴堅持了一天，終於熬到放學乘車回家，結果一車人又有些人發現了，在那裡偷偷的笑。
後來他搬家了，多年未聯繫，望他忘記這件尷尬好笑的事。
橋邊姑娘QAQ
分享一些搞笑的事情給大家欣賞，希望帶來歡樂，帶走煩惱，開心每一天！
1.一次和同事出差，在火車上下象棋。路過的陌生老頭在同事那邊支招，帶動手的，結果老頭連著動手走了好幾步，就被將死了。老頭很尷尬，嘴裡唸叨著，怎麼這樣，就走了，我和同事笑出了聲。
2.騎自行車看手機，最後撞到停在路邊的小轎車上，連人帶車一起來了個空翻，手機不可避免的被他護在了懷裡。。。
3.剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？”我說：“哦”，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。她現在要辭退我！！
4.有一天遇上lol皮膚打折，想從我爸那騙一點錢充QB。到我爸旁邊我心虛，猶豫半天說了一句:爸爸，學校老師要我們買材料要100QB。然後我們陷入了死一般沉靜...
5.記得初中的的時候，有一次手工課，讓自由發揮。於是大家拿硬紙殼做了坦克、輪船…只有一個二貨，他糊了一個棺材。
6.初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。我忐忑不安地回家跟老爸說：“考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”
7.我一直以來都認為老媽是天底下最聰明的人……有一次，我對老媽說：”我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麼他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？”這時候老媽反問我：”這個月的生活費還有嗎？”我：…
8.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法。。。我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我小2000。。。我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦。。。老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
9.吃午飯時老婆說：“從現在開始，誰先說話誰刷碗。” 我點了點頭答應了。吃完飯老婆說：“你竟然整個午飯時間都不主動找我說話，罰你刷一個月碗。”
10.兒子剛開學沒幾天就被老師家訪了，班主任老師剛畢業，長得還挺漂亮，跟我談了一些兒子在學校調皮搗蛋的表現後就走了。我正要去教訓兒子，他屁顛屁顛的跑過來說：“老爸，得勁不？只要你覺得行，我有的是辦法讓她過幾天再來！”我。。。
11.一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..
12.剛才打車，司機和我聊他的人生觀。他說：”我是拆遷戶，4套房子，300萬存款，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，出租車是自己的，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：”前面左拐”他說：好的！！！......
13.輔導員查男寢，看到有位同學抽屜裡一邊放了襪子一邊放了樟腦丸。就問咋回事，該同學說，一邊吸引蟑螂一邊消滅蟑螂。
14.大學那會兒我們經常一個宿舍一起去網吧通宵，有一次一個哥們失戀了，我們都出去了就他沒出去，後來到了晚上一點多睡不著又想出來，就從宿舍樓二樓跳樓下來，結果摔斷了一條腿，趴地上給我們打電話，宿舍樓外面還有一道鐵門，我們不敢喊宿管被發現了我們都要被處分，後來還是這哥們斷了一條腿的情況下從鐵門裡面翻了出來，我們趕緊送醫院，第二天給班主任說起來晨跑的時候摔斷了腿。
15.上次在學校下課去食堂吃飯，路上好多人，有個送外賣的小哥在我們後面騎電動車，然後不知道是不是喇叭壞了，想讓我們讓一讓又不按喇叭，然後他就口動“滴滴，滴滴……”，我們都沒反應過來，後來才回頭看，結果所有人都笑了。
搞笑視頻小學生
那是久遠的記憶了。
時間:小學一年級，地點，一年一班，靠走廊窗戶邊第二排靠裡位置。
肚子很疼，想上廁所。各種害怕老師，想著忍忍就過了，然後一不小心就拉了，還是稀的。
雖然我夾緊雙腿，但是那屎味還是散發了出來。周邊同學也聞到了臭味，其中我同桌最甚。
這個時候有位膽大的同學報告老師，“老師，教室好臭！肯定有人拉粑粑了”
老師立馬橫眉冷豎，“是誰？站起來”
這時候的我，真的想死。但是我有膽子拉屎，卻沒有膽子站起來。
老師看沒人站起來，於是從第一排一個一個站起來……
我簡直在受刑……
終於輪到我了……我顫顫巍巍得站起來，然後粑粑就從褲腿流出來了……
老師………
在全班的沉默下，我終於恥辱得哭了。
老師嘆口氣，“✘✘你和後面的女生把她帶回家吧。然後再✘✘把她凳子抬出去洗洗。”
其中兩個美眉把我帶回家，還有個給我洗沾了屎的凳子，對了給我洗凳子得是我堂妹，親堂妹，她說，她現在回憶就想哭…
終於回家了，我媽媽在做飯，我同學很溫柔的對我麻麻說，“阿姨，你家✘✘在學校拉屎了”
我媽媽拿著個鍋鏟子，很想把我塞進她肚子，回爐重造。
對不起，我給組織丟臉了。
豬妹沒吃飽
有一天早上去新開的包子店裡買包子，我問老闆“你家的包子好不好吃，”老闆說“你可以試吃一個，正宗的狗不理包子不好吃不要錢。”於是我拿一個就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。我說“老闆你這包子不正宗！”
我結婚前，發現未婚妻性格比較強勢，我猶豫過，她信誓旦旦的說:結婚以後，我會讓著你的。現在，我老婆一直沒有違揹她的諾言，我很感動。讓我洗衣服，讓我洗碗，讓我做飯，讓我拖地，讓我輔導孩子寫作業……
幾天沒擦自行車了，昨天早上看天氣不錯，就勤快的把車擦的乾淨又亮堂，瞅著跟新車一樣，自己心裡也是美滋滋的，當然，效果也不是蓋的！下午車就沒了……
小哇a咔咔
1、過年陪老婆回孃家，老丈人酒過三巡，對我和媳婦說：“你們倆就像春晚一樣，一年來一次，還沒有把我逗開心！ ”
2、我爸：上次說幫我下載元芳，你下了嗎？
我：元芳？
我媽：那叫芳華！
3、春節座高鐵回家，我問老公：高鐵怎麼不管一頓飯？
他告訴我：飛機是我們來自五湖四海，為了同一個目標走到一起；而火車大家都是從群眾中來，到群眾中去。
4、給外甥發壓歲錢，我就給他開玩笑說：“你給舅舅磕頭舅舅給你紅包，一個頭100，磕5個好不好？”
小外甥說 “好，說話算話”
然後噔噔噔的磕了6個，我就問他 “你磕了6個，舅舅只有500咋辦？”
小傢伙一臉不屑的說：“多的那個送你了！ ”
我。。。
5、老媽買了一包水果糖回來，告訴倆孫子一次只能吃一塊。
第二天，老媽拿著空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“怎麼解釋？”
老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次只能吃一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就吃完了。”
老媽。。。
搞笑麥克風
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
