咩咩羊子i
问：怎么样改变自己话题终结者的聊天方式？
答：多倾听少说话。很多人可能开口说话前都会说一句，“对不起，我这个人说话比较直”。有时候这样补充的一句话反而更加令人心生不快，毕竟说话直不等于没情商。有时候要相信自己的第六感，如果预感会终结话题，那么就干脆闭嘴，这个时候的预感一般都是准的。
1.长话短说。不要长篇大论的却又没有重点，重复啰嗦会让人失去耐心。
2.先抑后扬。如果实在要指出不足之处，也请在最后指出值得肯定和赞扬的部分。
3.婉转含蓄。大家都是聪明人，一点就通，话不要说太满更不要说太直。
懂得察言观色，有人不拘小节，有人注重礼节，根据每个人的性情去调整自己说话的语速，音量以及语气。可以多看书去培养心境和气质，改变很重要，但一定要勿忘初心。
滴笛
我小时候是真的不会说话，很直接，之前我妈妈还有好几个朋友都说过我，说我说话太直接，很伤人。以至于后面朋友越来越少和我说话。那时有段时间就不敢怎么开口，怕说了些让别人不好受的话。
那段时间自己也尝试看了许多书，有一点改善。
后来接触了一些人缘比较好的朋友，那时候就经常在想，为什么她身边可以经常有那么多人围着她，和她开心的讲话说事情，甚至大家都愿意把自己的秘密和她分享?
这是我总结出来的一些，可能有不足。
1、在生活和知识方面有一定的积累，知道的事情比较多，并且语言能力也是真的不错。（我认识的那些朋友看的书是真的多）
2、善于倾听和观察对方的表情，说话点到为止，
3、有一定的幽默感，即使在比较沉重的话题也能让大家放松。
哈哈，可能我学到的还不多吧，但是至少我现在和身边的朋友也是可以有聊不完的话题，即使是陌生人，也可以很好的交流。
说到底还是要多学多看多观察，慢慢积累吧。
徐姑娘g
很开心看到你的问题，我之前也是一个直男，说话特别直，简短，一句话能把话题聊终结的人，现在已经不会这样了，对我改变很大，就我的一些经验分享给到你，希望能给你带来帮助。
第一、聊天时多夸别人，人都是喜欢被人夸奖的，特别是在我们国家这个人情社会，几千年过来的一个国情，你对他的夸奖，也是给于对方的一种肯定和认可，被人欣赏是一种心里很美好的感觉。
第二、聊天很直可以分成多句话来说，不要一句话说完，就把这个话题终结了，这样能吸引对方的好奇心，人都是有好奇心的。我打个比喻给你演示一下：
你：晚上好，睡了吗
她：没
你：你一般晚上几点睡
她：10点
你：10点睡觉是最佳休息时间，正常生物钟，难怪你的皮肤辣么好
她：呵呵，真的吗？
你：当然是真的
你：你有男朋友了吗
她：没有
你：是不是你的要求太高了
她：没有，没有遇到合适
你：你要找一个什么样的
她：对我好的
她：比我高的
她：不能比我瘦
这样慢慢的，话题就越来越多了，心扉慢慢的向你敞开心扉了。
第三、给别人和你聊天是一件身心愉悦的事情，愿意和你聊天，就是我们常说的情商高，我之前看一个明星，黄渤就是很会说话的一个人，你可以去看看。
其次，要完善自己的知识面，比如现在流行什么，多关注新闻，有什么新鲜事，有时间可以看一些聊天这方面的书，比如：人性的弱点，把自己的内涵丰富起来，这就是我们常说的谈资。
最后，最重要的就是大胆的去和别人多聊，可以聊得慢一点，现在在网上聊天，大家都是有思考的时间，多听别人聊得比较好的人是怎么和别人聊的，问题是怎么回的，怎么提问的，说话的技巧。
希望你也能早日找到属于你自己的聊天方式，加油！别人可以，你也可以的
湖南心辉
人与人之间，沟通丰富了生活。对于如何避免成为话题的终结者，我有以下几个建议:
①日常多积累。每个人可能和各种职业、教育、学历、兴趣等不同的人进行沟通，沟通对象不是单一的类型，因此，需要在日常学习、工作中积累丰富的知识面，比如最新资讯、热点话题等，有了一定的知识基础，更容易形成共同话语。
②了解对方，具有同理心。每个人沟通的需求不同，有时是为了获取知识、有时是情感的满足，有时是解闷等，作为沟通者需要分辨对方的需求，只有了解对方深层次需求，才能给予理解，进行有效沟通，在沟通中产生共鸣，也就是同理心。
③改变沟通方式。日常沟通中，经常能看到“会吗”、“吃了吗”等封闭式的问答，一语成终结者，两方越聊越显尴尬，逐渐拉开距离感。最好的日常沟通是天南海北的开放式沟通，一个话题打开后可以衍生无数话题，除非一方主动终止，不然一直可以进行下去。比如大众喜闻乐见的话题:旅游、电影、运动等，内容能够给予对方力量，让和你聊天，成为别人的一次愉快体验。
④把握人际尺度。人和人的关系远近，从日积月累的时间中已形成，一下子打破是不容易的。每个人对于人际边界的定义不同，所以对于心里远近需要有敏锐度，比如将其分类:陌生，熟悉，知心，把握人际尺度，根据他们能够接受的距离进行沟通，这样更便于对方接纳，也让双方感觉舒适。最忌讳的是不熟悉的人，一开始就是要求对方为自己做事情。比如:我记得一个朋友告诉我，他和一个同学不熟悉，对方知道他做设计，在他忙碌中要求免费做一个标志，碍于同学情面帮忙做了，但内心不舒适，这是一种过界行为，找人帮忙不要抱占便宜心理，哪怕熟人最好明码标价，尊重别人的劳动成果。
以上是几点建议，希望对你有用。如需要更深入了解，请提出问题多沟通。
小晶太阳的故事
我看一些情商类的书。或者视频。
如果感觉不太会说，可以多听听。
尽量把自己带入对方的故事当中。有兴趣自然就不会终结了。提问题开放一点，回答也是一样，
。你说你问今天吃饭了吗？那只有吃了和没吃，说完就没得说。但是如果你问今天吃什么了？那当然就比较多了。各种各样的。说出一个还可以进行讨论。
回答也是一样。你回答吃了饭，吃了面。那也就结束了。你可以说我吃了饭不好吃，你呢？看自己的感受，他就会问你的，就有互动。而且你又反问了一句，增加互动。
这个简单的例子，以此类推。
连山归藏在文周
不会说话，可以先学倾听，倾听也是一门艺术，听听对方想说的观点，想要所表达的意思，谈谈你的感受，说之前还是要先思考一下，不要着急，心直口快是聊天终结者的习惯，比如女朋友问你中午吃什么？你可千万不要先说随便，这时候你可以沉默，等等看女朋友有没有给您提供选项，比如米线，火锅，烤鱼等等，如果没有，你就给她提供选择，单项的选择，烤鱼就说听朋友说附近有家烤鱼很不错，，味道正宗，环境不错，人气门店，价格实惠等等，问题关键不在于吃什么，反正足够体现出你对她的想法，足够重视就行。
改变话题终结者第一步，正视聊天对象的目光，自信不仅仅是对自己的要求，也体现出对聊天对象的尊重，前期可能会目光闪烁，心里比较抗拒，建议可以盯着对方的眉间。
第二步，可以试着做一个暂时应声虫“嗯嗯，对，你说的真是这么回事。听你这么一说，好像真是这么个道理。”，对对方提出的话题，试着表示认同对方的想法，无论内心认不认同，可以先学倾听，点头认同，这样虽然可能不会产生深的交互，但也绝不会因为接不上话题，成为终结者，而且相反的，和你聊天的对象可能会更加侃侃而谈，做一个会倾听的听众可以让自己得到认可！
第三步，试着表达自己的观点看法，同时反问对方的想法，意见。“我觉得……你觉得呢？ 我认为……你怎么看？”给对方留一个接话题的尾巴。可以产生交互，话题自然就聊起来了。
感谢观看，希望能对你有一点点的帮助。
我心月印万川
生活中，有的人什么都没做，但是让别人觉得这个人很不错；
有的人做了很多，但是却让人觉得很没价值。
同样的，想在沟通上让人认可，说到点子上就好，并不是说地越多越好。
我们想要更会聊天的目的是为了让对方开心，也让自己获得更多的认可。捉住这两点去进行聊天策略的思考才有意义。
我说一下我的经验。
1.要给对方回应的空间
我们要给对方回应的空间，不要一个人像玩“单机”一样，把话都说完了。
那对方已经没有可以回话的余地，那就是一个大型的尴尬现场。
把话说到点子上，要给别人参与感，让对方参与到这场对话中来。
2.不要长篇大论
人的注意力是有限的，所以控制好说话的长度也很重要。
就像开会一样，你确定能把整个会议内容都记下来吗？不行吧，所以尽可能控制说话内容，不长不短，能让对方感觉到你有认真听对方说的什么，也不敷衍，从而产生良性互动。
3.聊天的内容更注重娱乐性
与人聊天最令人开心放松的就是开玩笑了，但是负面性的玩笑，如果尺度拿捏不好的话，就不要强行说了，这个黑色幽默会存在一定的风险。
多一些正面幽默，不要轻易的去否定别人。
4.话题尽量围绕对方
每个人对于自己的信息会有更多的关注，如果想要对方更好的记住你，我们尽可能在话题中围绕对方，这样对方也好吸收到相关信息，从而对你产生好感和拉近距离。
最后，我推荐你看看《蔡康永的说话之道》
《蔡康永的说话之道》教我们要在正确的时候说话，简明精炼的说话以及倾听时不说话。
全书一共包括40篇精彩的短文，每篇其实都是一个故事，当你沉浸在故事有趣的情节中，末了就会发现在愉快的阅读中已经不知不觉学到了蔡康永的“说话之术”，阅读的过程是愉悦的，学习的过程也就变得轻松有趣。
在书的序中，蔡康永就一针见血：把说话练好，是最划算的事。
希望大家掌握说话之道，在日常生活中成为一个会说话的人。
希望我的回答对你有所帮助，欢迎对这个问题有个人观点的朋友们一起留言讨论。
关注我，好书不用荒，一起读好书。
悦读菌
这个需要通过长期的锻炼来改变，最开始需要刻意去避免一下，先学会多听少说，说话的时候尽可能清晰表达出自己的观点，切记毫无逻辑的插话，可以通过以下几个点来练习，前期比较辛苦，长期坚持下来，一个月足见成果。
前期首先要有一个观念：
1.所有的人都是老师，不卑不亢的抬高其他在座的兄弟姐妹朋友
2.在应酬交际上，不要表现的刺眼，圆滑中庸是上层，要学会点头哈腰，多笑，多配合，多附和。
3.遇到自己不懂的话题，没接触的新知识，听着，保持安静
3.当一个话题到一个小结，自己没有好的总结和话题，不需要发表建议和言论，称赞认可就行了。
通过长期的培养习惯，在发表自己观点的时候，可以从以下几个点来着手：
1.提升自己的综合视野，在沟通中可以很好的以相同话题切入。
2.在回答或者插话中，以个人观点发表的言论要不带任何攻击性，最好可以适当添加一句：我个人感觉。或者引用名人名句，俗话等。
3.如果是一对一的沟通，非严肃的场合下，可以适当添加一些幽默诙谐的内容
比如跟女孩子沟通中被问到（你觉得XXX怎么样）
答：如果你是问XXX跟你对比，那肯定我觉得你们两都比我好，如果跟你比，那肯定在XXX方面你更出色（在我眼里，你就是最厉害的）。等之类的回答会更加引起下一个话题
冥冥享悦
意识到自身在话题交流中会惯性地成为终结者，已然是“有心改变”的开始！因为，如果是本身就强势且主观观点突出，往往主动出击终结话题，是不会觉得自己行为失当的！[呲牙][呲牙][呲牙]只有意识上明白这么下去确有不妥，才是修炼之路的开始！
1、应该确定的是话题沟通是双向、多向之互相间的，所以，急于将自己的观点强加于他人，必然是适得其反的，也不礼貌，还易得罪人！
2、话题嘛，本就是拿来探讨的，没必要深究对错，一针见血或较真当然容易终结，谁都有表达自己话题看法的权利！所以，得有同理心！别人若揪着你的观点反驳，你该是何反应？[可爱]
3、求同存异才是常态，但首先是通过倾听，用心找出“同”，并积极予以应和表达；所谓沟通的契合点对上了，就聊得下去，聊得开心，何来一语终结！若有“异”，先存起来，即藏也，时机适合再放嘛！何苦操之过急？[送心]
4、一味的泛聊，也会终结话题！且让自己力所能及地深入思考一番，带上自己的考量，用平和不刺激的语言表达！心有灵犀一点通的境界恰到好处！[握手][握手][握手]
生活多度维
我以前也是这样，找不到共同话题，只能强颜欢笑“啊，是吗，哈哈哈哈”尴尬都要溢出屏幕了～我知道这样不好，于是我尝试着改变。
肯定很多人都会觉得，多读多看多说就可以改变了，没错，但是这是一个漫长厚积薄发的过程。
最简单的方法就是：【让对方多谈谈自己】当你说完了。你可以反问“那你呢”让对方谈谈自己，大部分人其实是自私的，只对自己的事情感兴趣，所以与别人聊天时你可以谈谈他们自己，他们的烦恼家庭工作感情等等，这样又争取了更多的聊天话题～～～
再有，使用【结构化的回答】想要改变自己话题终结者这个标签。首先你可以尝试等三秒钟再回答问题。它帮助更好地处理问题，且不会显得匆忙或紧张。接着，尝试扩大思考问题层面，并且有逻辑地说出来，可以把它分为横向和纵向，比如说有人抛出一个问题，“谈谈新冠状病毒疫情的看法”可以在心里画一个横纵坐标轴，纵向上从小到大分为个人层面，社会层面，国家层面，在横向上，详细说一下每个层面的具体内容，横向扩充叙述的越详细，说明你更专业，知识丰富。个人层面：房贷车贷工作储蓄等等都可以说。社会层面：秩序，企业经营问题等等。国家层面：国家经济受损，国际声望等等。
这个思维可以运用到多个场景～
希望对你有点帮助～
