自强不息武汉
我说一下自己的奶奶去世的感受吧。
- 奶奶去世那年是2000年，我正在工作单位上班，一个弟弟送信来说奶奶走了。开始我还没有明白“走了”的意思，很快就反应过来是去世了。
- 奶奶去世后我很自责，自责自己的自私。我很心痛，很多年无法释怀，以至于经常做梦梦见她老人家。
- 为什么自责呢？因为她去世的那一年自己的人生也遭遇挫折，情绪低落，有点抑郁。原来半月十天回一次娘家看看爸爸妈妈、看看奶奶，那一年，我就是从心里不想回去，不想回家诉说无奈。所以那一年只回家过一次。就没有经常见到奶奶。
- 我从四岁开始就和奶奶一张床睡觉，爷爷去世很早，我没有见过。奶奶走到哪里都带着我，串亲戚、赶大集、去河边乘凉；奶奶有什么好吃的一定给我留着，她的孙辈里最疼我。我上班后也经常回家给老人家买好吃的。
- 现在我想起来，当时我为什么那么狠心呢，那么长时间不回家看看奶奶，奶奶肯定想我呀，那时候没有手机，电话也不普及，她老人家一定得从心里数落我，要不怎么会经常在梦里见到呢，梦中醒来心里就很难受，很自责。一致到现在仍然不能释怀。
- 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
小宝奶奶
我妈妈去世9年了我无法释怀！每当到超市买东西，看到电梯上和我妈妈岁数相当的老妈倍感揪心。
思念妈妈不完全是活着时不孝顺，即使你孝顺也一样思念！人世间再大的痛苦莫过于失去父母！
人都是这样，活着时你认为做的很好，但去世后感觉欠缺的地方很多。
希望有父母的朋友尽量把自己的父母照顾好，尽力所能及，不要等到失去了才后悔！也希望你开心生活慰籍妈妈在天之灵！
心愿r
您好！失去母亲的心情我完全可以体会，这就是成语如丧考妣的由来。2018年我亲眼目睹母亲躺在病床上咽气，而我们做晚辈的无能为力。走在路上，一路泪眼婆娑，不能成行。一个大男人，完全不顾及自己的形象，任泪水狂流。我当时就真的理解了:失去母亲，真的是天塌下来了一样！从此这个世界最爱我的那个女人永远离开了我。要说遗憾，真的太多太多！做子女的往往觉得从父母那里获得的爱不够，有时甚至对于母亲的爱不屑一顾。我觉得对她关怀的太少太少，总觉得时间有的是，可是母亲离开时，我却唯有哀嚎！
好长时间我不能从悲痛中走出来，每当有人喊妈妈两字，我的眼泪就滚落而出。他们多幸福啊！有妈妈喊，有妈妈惦记，有妈妈疼！
妈妈是天使。她把勤劳善良温婉贤淑带给了人间。
她一生劳累从不抱怨！生育六个孩子。儿多母苦，尤其以前在农村可想而知。她知道只有自己勤扒苦做，更没有叔叔伯伯可以仰仗。孩子还小，她每天起早贪黑，不输给那些男的劳动力。
及至搬迁城镇后，糖尿病却瞄上了她！
我不想写下去了，模糊的双眼抖动的身躯无法完成更多的语言。
为了照顾她，我18年离职，也仅仅只陪她不到三个月。遗憾自己没能陪她更多，关怀她更多。
人生就是如此，直到失去，方才觉悟自己不珍惜，可是一切不能回返，妈妈永远离开了自己。
妈妈的离去，让我们做子女的懂得我们现在是真正的大人了！
你目前的情形，肯定需要时间来疗伤！也没有必要过多自责！妈妈有你这样有孝心的儿，不枉来人间。保重。
沔阳品仙桃8899
生老病死，是我们无法抗拒的自然规律。朋友，请节哀！
不要遗憾，也不要自责，更不要无法释怀，我相信你的母亲也不希望看到你这样。既然知道了失去有多么的痛苦，那就努力做好自己，用最最真诚的心去爱和珍惜眼前人。
身为母亲，她肯定也曾因你而骄傲，因为你是她的孩子，她疼你爱你，但不希望看到你这样。我也经历过亲人离世，那是特别疼我的姥姥，我也曾悔恨过，恨自己的无能为力，恨老天的残酷。但我明白，我要加倍的去孝顺长辈，去爱那些爱我的人，因为逝去的老人肯定不愿看到萎靡不振的我们。
所以，朋友，加油，他们留给我们的回忆和时光是美好的，把他们深存于我们的心底，想着曾经他们给予我们的爱，拥抱未来！
隙一情感
非常能理解你的感觉。
我的妈妈去年的这个时候离开我的，我简直就要崩溃了。会常常觉得喘不过气来，觉得心都缺了一块儿，几乎整个月都没有出过门。不想说话，不想见人，一个人的时候老想哭。
我妈妈是突然离世的，一点征兆都没有，因为她平时身体很好，家里的活，外面的事，大多是妈妈在打理。妈妈对爸爸，对我们都是极好的，爸爸和妈妈结婚将近四十年，从来没有做过家务，从来没有下过厨房，甚至都从来没有洗过自己的袜子。而我和妹妹即使已经都成家了，回到家里时还是被妈妈宠的不成样子，不让我们做饭，不让我们洗碗，也不让我们干活。有好吃的就留给我们让我们带回去。可是我们却都忽略了她的身体，谁都不曾想过她会这么早的离开我们，妈妈去世的时候才五十九岁而已。
妈妈在世的时候，每次我们送她礼物，给她买件衣服她都百般推辞。带她出去旅游，她也总是拒绝，现在我的心里仍然很遗憾，妈妈在有生之年都没有坐过飞机，都没有去外地好好玩儿过，她的一生都付给了我们，付给了这个家。甚至到最后都没有让我们照顾她一天。妈妈去世的很突然，早上去卫生间时突然晕倒，这一晕倒就再也没有醒过来。那一刻我真的很自责，自责没有好好照顾妈妈，没有让她定时体检，没有足够的时间陪伴她。那种痛心，那种遗憾，那种不舍，是无法用语言表达的。直到现在我都不能释怀。
所以，这种心痛好像是没有办法缓解的，只能尽量把她放在内心深处，不让自己的情绪影响到每一个关爱自己的人，然后学会珍惜身边的家人，更加努力细心的照顾他们。
陌蘩
子欲养而亲不待，这个我能理解。就在去年年底，我的老爸离开了我，那种失去亲人的痛至今一想起来都会难过。可去了的人再也没有了，我们子女要做的只能是化悲痛为力量，好好生活，珍惜生命，珍惜眼前的人。
乘父母还健在的时候，好好孝敬他们，抽出时间多陪陪他们。尽量少给自己留遗憾，别做让自己后悔的事，孝敬父母，让自己心安。
夏天的味道刘惠萍
斯人已逝，生者如斯
——我要让妈妈永生
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感同身受。妈妈在我二十一岁那年走的，当时我大学刚刚毕业，还没有落实具体工作。当我赶到医院时，妈妈已来不及等到她的小儿子，撒手人寰。我哭天号地，当时就是天塌了的感觉。由于乖巧懂事，妈妈从小最疼爱我。上学后，我发奋努力，勤学苦读，成绩一直优秀，妈妈高兴又自豪。天有不测风云，偏偏高考失误，妈妈知道后生怕我想不开，宽慰我，给我打气，鼓励我大胆朝前闯。但那时家里穷，妈妈硬是通过东拼西凑筹集到三四千块钱。1989年，对于一个普通家庭而言，三四千块钱可是天文数字。妈妈一生乐善好施，干活做事溜得很，还在生产队里担任妇女队长，不论男女老少都信任她，人缘极好，否则，三天筹集这些钱是不可能的。妈妈说: 就是自费也要让我儿子读大学。读大学(大专而已〉两年，妈妈硬是把全部的借款都还清了，那是多么不容易啊，我家是半边户(爸爸是粮食系统职工，妈妈独自在乡下带我哥俩)，她一个人干两个人的活，翻田梨地扛麻袋，这些男人干的活她都干，我记得很清楚，每当放假回家，我想替替她，妈妈从来不要我插手，只说: 你好好读书，这些不用你管。妈妈疼爱我，一直到高中毕业，我连挑桶水的机会都没有，她不让我挑，那时候没有自来水，全凭担水回来饮用。原想着我终于要参加工作了，可以慢慢让妈妈歇歇了，可是……噩耗传来，那时的我刚要踏入社会，从来没有经历过如此撕心裂肺的生离死别。下葬那天，想着以后回家再也没有妈妈的热菜热饭迎接，想着以后再也没有妈妈贴心细腻的爱护，想着以后再也没有妈妈给我撑起一片天，我崩溃了，泪如泉涌，追着灵车赶了好远。
妈妈走后，世界上再也没有无微不至关爱我的那个人了，永远没有了，原来妈妈的位置是任何人无可替代的，世上只有妈妈好，有妈的孩子是块宝，没妈的孩子像根草。梦里时常想起妈妈的身影，梦见她还和她的小伢子在一起，若即若离，似真似幻，好多次在梦里追着妈妈喊: 妈妈，你回来吧！醒来时总是泪流满面。最难忘怀的是，那一年刚满十三岁(1983年吧)，老爸将我从当时的乡村学校转学至镇初中。虽然离乡下的家只有七八里路，但那是我第一次离家，离开妈妈。在为我收拾行装时，我蓦然发现妈妈在偷偷地抹眼泪，她舍不得离开她的小伢子啊！那一幕至今历历在目。后来妈妈远行了，我才懂: 儿行千里母担忧，真的是千里的路啊,我还一步没走,就看见泪水在妈妈眼里流！
妈妈走后很长一段时间，煎熬着，沉静中，我慢慢领悟到一句话的含义:斯人已逝，生者如斯。没妈妈的日子让我尝尽了世间艰辛，人情冷暖，但正是这不期而至的苦难让我从自怜自爱到自强，在跌跌撞撞中我学会了独立生活，我找准了事业追求的方向，我继承了妈妈乐善好施的品格和不达目标决不罢休的拼劲，对，我一定要要好好的活着，让她的善良和好强在我身上延续发光，我要让所有人看到我如见以前的她一样，说: 她儿子真棒！大约十年，我终于完全从失去母爱的悲伤中走出来了，这历程即历练，这历练如重生，感谢我的妈妈，一个平凡又伟大的女人！
清泉心中流jsw
一想到过去的点点滴滴，好多好多没做好，不理解，想当然，我以为的只是我以为，我给的其实未必是老妈真正想要的，老妈活着的时候，总以为自己做得挺好，是个孝子。老妈一走，全都是遗憾，恨不得自己被雷劈死……
我妈是一个好人，她还信上帝。临走的前几天他还从兜里面掏出65块钱给我，说住院挺贵的，他到临死的时候，都对这个世界充满了不舍，他还说好了要给我们做哪个菜，哪个菜，说我们肯定喜欢吃，我不明白为什么，为什么把路封的这么死，如果不是这个病，我们的生活可以越过越好的，如果不是这次疫情，我可以去更好的医院，找更好的医生，结果可能就不一样，不甘心，想不通，为什么肝衰竭这么凶猛，去年检查肝还是好的，为什么刚好赶上疫情时期，什么条件都很受限，为什么她的生命只有65岁。为什么？！
我最亲爱的妈妈，下辈子我还做你的儿子，此时此刻我多么希望你能起来，骂我一句，打我一下，如果不是因为2020年的这一次疫情，你有可能得到更好的治疗，结果可能就说不定，所以我充满了遗憾和不舍，我好恨啊，我那可怜的老妈，从小我们孤儿寡母，是你一个人扫大街把我养大，你总是省吃俭用，你都没有享过什么福，我爱你妈妈，我舍不得你妈妈，希望你在天堂充满喜乐。
自强不息武汉
我今年37，两年前，妈妈和爸爸都因癌症相隔6个月去世，至今我每天都会想起，想起她们被病痛的折磨，想起爸爸妈妈从小就是孤儿很可怜，想起他们受的苦太多，为儿女付出了一生也没享什么福，和作者一模一样的感受，遗憾，不舍，自责，心痛，无法释怀，同时也不想释怀，恨自己，讨厌自己，对生活没有激情，消极，心态变老，姐姐老说我像五六十岁的心态，可怎么办呢？
456456ery
人死不能复生，请节衰顺便。
你此时的心情我感同身受，看到你表达心理感受所用的言语“遗感，自责，心痛，无法释怀”思绪一下子又把我拉回了过去去。。。
母亲去世的前一年，我和她因为一些家务矛盾（多数因为金钱，人走了，细节不想多说，见谅！）关系渐渐冷漠，我恨她，恨她处事不公，恨她把这些年我对这个家的付出看作理所当然。当她检查出癌症晚期时，我产生了恐慌住院时，我回去陪她一段时间，心理的那个隔阂一直挡在那里，我想拋下一切和她重归于好但每当我下决心要和她把事说开时，总是听到她在我亲戚面前说落我的不是的言浯，说我没以前对她好了，我心变狠了等等。霎时间我成了一个不孝的孩子。
每当这时，我都没办法让自己心平气和的与她谈心，我不知怎么办才好，但她是我的母亲啊！一个得了绝症的人，那个心里的纠结，矛盾啊，甚至愤恨，精神是几度崩溃。我无法用言语表达当时我内心的状态。直到最后我都没勇气给自己一个想要的结局。
母亲走后，我懊悔过，自责过，我恨我自己未能和她好好的告别。我渴望被理解，一度沉睡在过去，无法自拔，这一切都不是我想要的
失去亲人的痛苦，特别是在这种情况下失去，只有经历的人才懂。但不管怎样，路还长，
最后，我想说，为了爱你的和你爱的人，请笑着活下。你的每一个经历都是为了迎接下一站幸福的美好。
