爆笑動圖GIF
1、 昨天跟一個很熟的客戶吃飯，我點了牛排。牛排上來的時候有兩塊，客戶：“你一個人吃不了這麼多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斬釘截鐵說：“你是吃不了的！”我也強硬的回覆：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是讓給他吃一塊！”我也翻回去一個白眼：“你才傻！我才不給呢！”
2、 鋤禾日當午，睡覺好辛苦！睡了一上午，還有一下午。晚上接著睡，實在太痛苦，上午睡，下午睡，晚上還得睡；
3、 老爸的零花錢花完啦，晚上吃飯時老媽拿了200元給他。老爸不管老媽說什麼，就是不要！最後老爸高傲的把頭一揚，說：你知道這句話吧，餓死不食嗟來之食！正當老媽不知道該說什麼的時候，老爸又說了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！
4、 去家門口米線店吃早餐，付完錢我拿了號牌就坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。我立馬站起來一腳踩上去，裝作繫鞋帶，悄悄把錢拿到手心裡，從容的站起來。這時候吧檯裡面傳出來老闆娘的話：小夥子，別那麼緊張，那是你自己掉的。
5、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
6、 公交車上，一個老大爺對一個年輕人說，小夥子，看你這面相，至少得有160斤，年輕人說，啊，大爺，你是算命的吧，快幫我算算今天有沒有桃花運，什麼時候能結婚！老大爺：“你踩我腳了”
7、 父親帶著兒子去吃米粉，父親看著他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說：＂讓爸爸喝口湯＂。兒子把碗推過去，突然又把筷子遞給他，他說：＂爸爸不餓＂。兒子回答，筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去。
8、 1非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!
收到小姨一條短信，一看是串數字，我仔細品味發現像是房間號，我問她在什麼位置，我馬上過去，她回覆：華北二區，老哥快點進啊，遊戲馬上開始了。
範書銘
分享一點搞笑的圖片給大家，希望大家開心快樂。
他說讓我賠他一輛一模一樣的汽車，我說可以。我說讓他賠我一輛一模一樣的拖拉機，他說買不著，後來我們各走各的。
和老婆結婚這幾年，這次是被她打的最慘的一回！！！
我敢打賭，揭下來後絕對沒有眉毛了，省的剃了，她是不是得感謝我？
好好的一個美女，咋就長個這樣的腦袋，和她結婚後會不會遺傳？
喝酒準備回來，我說餓了，讓媳婦給我先把泡麵準備好，回家看到這樣一幕，我記得方便麵裡沒有這麼大的調料包？！
吵架不在乎誰輸誰贏，主要是氣質和動作。
作為男人，沒有什麼不能堅持的，咬咬牙，裝作無所謂的樣子一切都能挺過去。
磚家鑑寶時，嚐了一下瓶子裡的水後說了五個字，差點把我笑尿……
砍了第十一下的時候，奇蹟出現了……
她走的時候就說了一個字，你猜猜是哪個字？
生活搞笑嫌疑人
1.搞笑段子：昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！
3.搞笑段子：我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著出租車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，離我們家特別的近，每天都是騎著自行車去的。昨天下午妹妹回家後，把自行車放到小區的樓下，今天早上起來去學校的時候，不見了，懷疑是小偷給偷了，就和我媽趕緊跑到監控室去查了，查的時候，看到一個個子高高的男生，那我妹妹送到小區門口，還手牽手，此時，我想了想，自行車在這裡已經不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜歡喝酒，每次回家的時候都喝的爛醉如泥，媽媽給他把醋拿過去讓他醒酒，老爸死活都不願意，還大吼媽媽，我就生氣了，我說：“媽，我來吧，你去休息！”我端起醋碗，對爸爸說：“來，好兄弟，為了我們的友情，幹了吧！”爸爸說：“好，那小弟就先乾為敬了！”媽媽差異的看著我們父子兩！
7.搞笑段子：就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你在2018年的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司幹了6年了，老闆一分錢都不給我加，我實在堅持不下去了，今天早上鼓起勇氣就去找老闆了，我準備給他設計一個套路，我就進老闆辦公室，我說：“老闆，我不想幹了，我要辭職！”老闆說：“奧，行，本來我剛要找你去說這事呢，我同意了！”我：“這怎麼和我想的完全不一樣啊！”
9.搞笑段子：老婆喜歡網上購物，天天購物，每天都有快遞上門，我問老婆：“你說，女人都喜歡購物嗎？”老婆說：“是呀，女人都喜歡拆快遞的！”我現在終於明白了，快遞員為什麼都是男的，不是女的了，要是女的，快遞還沒送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這麼嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨後，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥櫃裡給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”
11.搞笑段子：我和我初戀的關係是很好的，最後分手了，我們倆的關係就變得特別的不好，最近，我們家樓下開了一家麵館，是初戀開的，我進去吃飯的時候，才知道了，我吃完給她把錢放在桌子上了，她追出來硬時不要，我說：“你拿著，這是我的心意，你要是不要，我以後怎麼還好意思來呢？”初戀說：“沒事，我意思就是你以後不要來了！”
拾有叭久
1、有個朋友車禍去世兩年了， 他的聯繫方式一直沒有刪除， 突然有一天，心血來潮給他發了一個消息: 你在那邊還好嗎？ 過了一會，消息框裡蹦出兩個字:還好。嚇得我把手機扔了，久久不能回魂。
2、昨天姐夫叫我們一家人全部上他家吃飯，姐夫說我姐殺了一隻羊，我說：怪哉怪哉！我姐連魚都不敢殺，現在居然敢殺羊了？姐夫說：這不前幾天剛拿到了駕駛證嘛，工具改進了，回家的路上用新車殺的！
3、第一次去老公家時候，看到家裡有個一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我興奮的說這個澡盆好大，以後我要在這泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的歡，我覺得是同意了，直到第二天村裡殺豬我才明白……
4、去駕校練車，教練指著池塘說：“前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘。”下面一群人就開始笑，就在這時，教練看著我說：“沒想到，今年她又來了！”
5、一哥們做菜，有個習慣，倒完油後喜歡用手指抹一下瓶口邊滴答的油，然後放嘴裡吸吮一下。後面倒生抽醬油也一樣，改不了，但我覺得習慣很好！直到有一天哥們去果園打農藥，倒完藥水後……
6、老師說：白素貞和許仙成為夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷峰塔下，這個故事告訴了我們什麼?小明回道：沒事千萬別惹單身狗，尤其是年齡大的……
7、早上陪學醫妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前說：電視劇看多了吧!這是豆沙包，不想吃滾蛋……8、剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕遊，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。昨天，女朋友氣沖沖的來找我我：“親愛的，誰惹你了？”女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車！”我：“我真不會開車呀！”女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！”我：“……”
Willan
看段子，找笑話，關注我就好了，每天推送搞笑的段子；幽默的故事；奇葩的評論；逗比的表情包……更有一群快樂的小夥伴。
10
高中，晨讀的時候，二貨同桌和我說"你起開一下，我肚子不舒服，得放個P"我還想著他啥時候這麼文明瞭？——我剛站起來…結果他一個P的聲音蓋過了全班的晨讀聲，太震撼了，全班鴉雀無聲呀，都向我行來注目禮，二貨幽幽的來了一句"放個P就放唄，還得站起來，生怕別人不知道啊？"
09
剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。。。
08
一天下班回家，看到兒子正在玩水，就問他：兒子，你在幹嘛呢？兒子回答：在給爸爸洗衣服呢！真乖，那爸爸的衣服呢？我接著問，兒子頭都沒抬回答到：太髒了，洗不乾淨，扔了！
07
晚上老婆跟她那幫閨蜜們出去吃飯，開啟了八卦模式。最後談到各自的老公一個月抽多少煙的時候，她的那幫閨蜜們有的說自己老公抽3條的，有的說抽8條的，有的說抽10條的，只有我老婆張開了雙手說："我老公抽10個打火機！"
06
看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！我……
05
臥室裡進了只老鼠，一晚上咬東西“咯吱咯吱”的。吵得人睡不著，翻也翻不出來。無奈只能打開通向院子那扇門，希望它能自己跑出去。實在沒想到……又多跑進來兩隻。這下鬧得更歡了……
04
理髮店的小弟很熱情：哥你長的真精神，髮質也這麼好，很多美女追吧？衣服選的也得體，怎麼會有這麼好的品味啊！哈哈哈哈......可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。
03
早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了。
02
昨天去山區裡的外婆家了，這裡雖然經濟條件可能差點，但其他方面絕不貧窮！桃樹、杏樹、梨樹，都像趕集似的開滿了花。紅的像火，白的似雪，粉的如霞。釣魚，採花，野炊……一切都是那麼的美好！只不過，茅房裡供人踩踏的兩塊木板為什麼那麼脆弱？
01
冬天，單位門口。同事下班騎摩托回家，正好和對面來的另一輛摩托來了個kiss，雙雙倒地。其實壓根兒就沒什麼事，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了。半小時後，倆人凍得孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走，天兒挺冷的！”
吡吡俠
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吡吡俠
從放屁看人物性格：
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒黴：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣汙染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環遊世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁只放了一半就放不出來了。
清高：只喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
神仙小富貴兒
1、
男朋友帶女朋友回家的，睡覺時男方家長就會把兩人安排到一個房間；女朋友帶男朋友回家的，睡覺時女方家長就會把兩人分開安排。總結一句，媽都疼自己孩子。
2、
媳婦兒總愛偷偷發她閨密姐妹的私房照給我，每次看了我都會淡淡的說，沒你身材好！於是她就很高興，於是我也很高興~！
3、
總的來說男生往往愛誇大自己十分虛榮，明明身高只有170非說自己175，女生相對來說就實誠得多從不誇大數字有時候還會縮小數字，明明體重120都說自己100。
4、
如果在網上，你誇一個女生漂亮，如果她無動於衷的話，那她就是真漂亮,否則就是一個男的···
5、
公司的人力部長讓招聘專員負責招聘了一個招聘經理，因為沒有說清楚福利假期的問題，招聘經理入職後發現被忽悠了。。。然後把負責招聘他的專員辭退了。。。
榴蓮君001
題主你好，分享幾個搞笑段子和圖片，希望能夠讓你樂一樂：
1、哥們發了條心境朋友圈：“把一個人的溫暖，轉移到另一個的胸膛。”
我問：“咋地，又失戀了？”
他：“不是，暖寶寶被人搶了。
2、問：黑社會的人平時都幹些什麼事？
答：平時大部分時間都在坐牢……
3、“你好，方便麵是嗎？”
“不是，我是火腿腸！”
真是的現在的人真是太惡搞了，
等等！
她好像說的是：“你好，方便麵試嗎？”
4、中國人壽的面試室。
面試官：中國人為什麼要買保險？
我立刻脫口而出：買保險就是買平安！
面試官暴怒：出去，下一位！
5、熬夜是危險行為，熬夜太多萬一不慎發現自己開始心律不正，可以喝一點蜂蜜水，打開窗戶，多流動些新鮮空氣進來，然後找個清涼的地方躺下，不要劇烈運動，避免屍體發臭……
6、拖鞋都成啥鬼樣子了還跑的很溜
7、消失的舞伴之他做錯了什麼，為什麼要這麼對他
8、記者：我是新京報最強也是最後一位記者，其他記者已經被颱風吹走了
9、很有畫面感
10、和男朋友說想換個耳機，然後……
最後，希望刷到的朋友們天天開心，謝謝……
酉料爆笑
- 男說：女人都講究三從四德
- 女說：那我們不也三從四德碼？
- 男說：你們哪三啊？
- 女說：我從不講理，從不溫柔，從不體貼。
- 男說；四德呢？
- 女說：說不得，罵不得，打不得，惹不得。
- 男說：哎呀媽呀！
- 小孩說：好多小朋友都有小弟弟，小妹妹，給我生一個唄！
- 媽媽說：你爸爸出差了，等你爸爸回來就生
- 小孩說：爸爸出差回來？咱們現在就生一個吧！給爸爸一個驚喜......驚喜！
- 我曾經也號稱啤酒王。一個晚上對付三十幾，喝傷十五個，喝趴下十六個，失蹤四個，令無數人聞風喪膽。不管是奪命青島八，還是雪花勇闖天涯。倒滿必幹，但現在我為何退出江湖歸隱深山，兩瓶就倒三瓶就短片，是什麼讓我改變如此之大？是仇恨還是愛情？拿起你的手機編輯短信：我要請你吃飯。發送到本人手機、微信或qq與昔日酒王面對面交流，傾聽我背後的故事，感受我曾經的輝煌！
- 男：親愛的，假如你在微笑，去吧你的微笑寄給。假如你在安睡，就把你的美夢寄給我。假如你在哭泣，就把你的眼淚寄給我。千萬別自己閒著知道嗎？我愛你！！！
- 女：啊那請問如果我在廁所，我應該把什麼寄給你？
Soul蠱惑的雄
爆笑段子，結局你一定想不到
1、“媽不是說你，你看你找那個對象，長得那麼醜，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人”
“他家有十幾個億。”
“當然了，人也沒必要活得那麼虛榮，為什麼非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你!”
2、女生有這樣的夢想：某一天辛苦工作之後，在客戶處認識一位優秀男人。他自信、成熟、幽默，又對人很照顧。你們墜入愛河。他對你說：別工作了，我幫你開家咖啡館吧!於是你的生活變了，每天在充滿情調的咖啡館裡鑽研咖啡甜點。你又開始相信愛情了。後來你發現男朋友開了十幾家咖啡館了。
3、你年輕時一事無成;時而自怨自艾頹廢墮落，時而咬緊牙關拼命努力，經營關係，但你的生活一直沒有改善，你一直很痛苦，直到三十歲。”
他聽後興奮地問：“那三十歲之後呢?有轉機嗎?”
算命先生微微抬起頭：“三十歲後……你就開始習慣了。”
4、老公跟8歲的女兒鬥嘴，經常輸，每次他都以“醫院把孩子抱錯了來堵女兒的嘴”。
就在剛剛小傢伙使絕招了說:：“抱錯了咋的？錯了也要養著，也得負責任。”
她爸：“護士抱錯了，關我啥事？”
女兒:：“你說你連自己孩子都不認識，還好意思當我爸。我看得叫我爺爺帶你去驗血才對。”
5、朋友家孩子剛5歲，拿著一堆零食在狼吞虎嚥，我走過去問:能給叔叔吃點不？他很慎重的考慮了一會，猶猶豫豫的給我拿了好幾種零食。我開心的說:謝謝小帥哥，叔叔不是真的要吃，就是看看你能不能給我，呵呵，還是你自己吃吧。他鬆了一口氣，趕緊把零食收了起來，說:果然被我猜中了……
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