可达鸭与大葱鸭
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 老婆和她俩闺蜜在卧室，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：“你出轨了吗？”老婆沉默了一会儿，很郑重的说：“出了啊！”我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：“对，斗地主鬼要最后出......
2. 夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人！”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人！”最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
3. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说.....别闹..我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友:我刚才是不是亲你了一下?女友说:是啊，怎么了?我连忙说:没事....
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
搞笑段子9527
1、今天公交车上，一女的抱着一条狗，坐在我旁边。我看那狗一眼，它也看我一眼。再看，它还看我，我一直盯着它看，它也一直盯着我看。那女的看看我，又看看它的狗，然后问我：“你们认识啊？”
2、刚刚被我爸打了一顿，回到房间看到你们发的笑话，没忍住笑出声来，我爸以为我不服，又把我打了一顿……
3、带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到了初恋男友，带他儿子也在儿童乐园玩，于是我们俩让孩子们去玩，我在旁边聊会天，由于好多年没见了，为没有什么话题，气氛一度很尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处给别人说，我死了？”
4、我有一个朋友在京都大学，他期末考试，德语开卷考试，可以带任何资料，没注明只能带纸质，于是有一个学长，带了一个德国人！！！我还以为是个段子，后来一查是真的，笑的我鱼尾纹都出来了。
5、打游戏加了个男的，技术很好，声音也很阳光，今天他约我见面，我带上闺蜜过去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑我一顿儿童套餐。
6、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
7、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……
8、我听到最恐怖的歌词：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆！”
喜欢的，可以关注我哦！只写有温度和有趣的文字！！！
爱笑的少年有皱纹
很高兴回答这个问题，大家好我是搞笑领域创作者:八寸微笑。对于一个搞笑领域的创作者来说，每天搜集搞笑素材是必不可少的工作，对于简单笑话这样的素材肯定也会碰到不少，今天我给大家分享几个经典的，简单短有趣的笑话，希望朋友们喜欢！
1，上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。
2，同事媳妇今天凌晨生了个儿子，然后激动的发了个朋友圈炫耀：凌晨荣升为父亲，喜得贵子，提醒各位家里有女儿的朋友们，请守护好你们的小白菜，我家的猪可跑出来了！
3，刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜，付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真贵，两个就要了我五百块钱……
4，儿子说要去外面闯，我笑着说：真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。
儿子若有所思：爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?
八寸微笑
小时候和爷爷奶奶睡，爷爷岁数大了睡得沉，半夜上厕所推爷爷，竟然没反应，搂住双腿一抖学电视机里那样，在旁边拿起一段手纸系在头上，哭的那叫一个惨，奶奶后来被吓犯了心脏病，那个冬天我才知道爷爷身体真好，打了我两个小时都没歇一会儿，也是那个冬天，我差点没活过去……
每日1一笑
小时候小明家里穷没有吃过海鲜，一天同学家做皮皮虾，正好我到他们家玩，阿姨热情的和我说 你吃过皮皮虾吗？我说：阿姨，我见都没见过 ，阿姨说：啊是吗，快过来，快过来，好好看看...... 皮皮虾长啥样。至今我都忘不了 和同学 他妈的 这段对话
坏小丑
家里有一盆非常大的仙人球，就是下面这货。
由于实在是太大所以只能放在地上，而最适合它的地方就是阳台的地板上（见下图右下）。
在多年相安无事后的一天晚上，LP大人洗好澡出来晾衣服，结果由于衣服滴水，地板很滑，所以摔了一跤。非常不巧的是一屁股坐在了它的上面（如下图）。
听到呼喊声我刚忙跑出去。在笑了15分钟之后，一根根拔下了她pp上的刺，有些上面还粘着血。下面就是其中一根。
当晚就是趴着睡的。 故事到这里还没有结束。
第二天当我嘘寒问暖时候，不知道为什么没聊两句就被拉黑了。女人真是搞不懂
娱乐圈博主君
首先感谢在这里我能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、今天公交车上，一女的抱着一条狗，坐在我旁边。我看那狗一眼，它也看我一眼。再看，它还看我，我一直盯着它看，它也一直盯着我看。那女的看看我，又看看它的狗，然后问我：“你们认识啊？”
2、刚刚被我爸打了一顿，回到房间看到你们发的笑话，没忍住笑出声来，我爸以为我不服，又把我打了一顿……
3、带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到了初恋男友，带他儿子也在儿童乐园玩，于是我们俩让孩子们去玩，我在旁边聊会天，由于好多年没见了，为没有什么话题，气氛一度很尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处给别人说，我死了？”
4、我有一个朋友在京都大学，他期末考试，德语开卷考试，可以带任何资料，没注明只能带纸质，于是有一个学长，带了一个德国人！！！我还以为是个段子，后来一查是真的，笑的我鱼尾纹都出来了。
5、打游戏加了个男的，技术很好，声音也很阳光，今天他约我见面，我带上闺蜜过去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑我一顿儿童套餐。
6、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
7、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……
8、我听到最恐怖的歌词：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆！”
喜欢的，可以关注我哦！只写有温度和有趣的文字！！！1公司老总最近新婚了。
要说这总裁啊，其实也结婚过好多次，但没有一男半女，眼看都八十多了，他自己都觉得有可能要孤独终老了。最近走了桃花运，交了个二十多岁的女朋友，没多久，竟然有喜了。可把他乐坏了。盛大的婚礼自然是少不了，每天也都乐呵呵的，吃了蜜糖一样。
他的助理是个跟了多年的厚道人，明知道这里边肯定有古怪，但又不好意思直接说出来。有天，就两人在一块。
助理说；老大，给你说个故事呗。我有个邻居啊，做事经常丢三落四的。有天，他去打猎，竟然把雨伞当成猎枪拿着出门了。后来他走到森林里，突然一头老虎冲了出来向他扑过去。他一着急，抬起雨伞，只听见啪啪两声，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。
：很明显，老虎是别人开枪打死的嘛。“”总裁岔口说
"老大，看起来你一点也不糊涂嘛"助理意味深长的说。
2虚荣女极度的爱炫耀，最近订婚了，订婚的是一个硕大的钻戒。这天，天气有点升高，她突然大声说：这天气可真热啊，我得脱下我的戒指。
3顾客怒气冲冲的跑进面包店，
顾客：我今天吃你们家的面包，一口咬下去，竟然掉出两颗牙，
老板：你吃的时候是不是用力过猛了？
顾客：那他妈不是我的牙。
4女：你知道世界上什么东西最利吗？
男：不知道
女：男人的胡子啊，你看，你们男人脸皮那么厚，胡子都长得出来。
男：那你知道世界上什么东西最厚吗？
女：不知道
男：你们女人的脸皮啊，你看胡子那么利，在你们女人的脸上，就怎么都长不出来。
5甲：你觉得小张这个年轻人怎么样？
乙：十足的蠢货
甲：他竟然要娶我女儿
乙：你看可不是
在以上的分享，关于这个问题的解答都是个人的意见与建议。我希望我分享的这个问题在解答能够帮助大家。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，在家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这个话题。
搞笑小颜兮
今天就由我给大家介绍一些简短有趣的笑话
所谓简短，当然就是字数少，所以我要说的第一个笑话就非常短。
一：
.妈妈我最近浑身无力，您能帮帮我吗？
好
妈妈我最近购买力急速下降，只要500，立马康复
滚！！！
二：笑话是关于人表面特征的
2.小明我发现你最近越来越高了，小军笑着对小明说。
小明得意的道：那当然我最近一直在运动。
我说的是发际线。
三：笑话是关于上瘾的
3.健身会上瘾，那为什么你还坚持不下来？
那是因为不健身更上瘾。
四：讽刺
对于猪来说，人类就是年兽
五：破罐子
认命都不是破罐子破摔了，而是破罐子破用。
六：不孤单
你并不孤单，有困难在等着你。
七：我买双你呢
A和B在饭店吃饭，谁都不想结账，于是决定用色子猜单双来决定。
A：我买双，你呢？
B:我买单。
服务员他买单
八：婚纱
两个相亲相爱的玉米粒决定结婚，可是就在要结婚的时候新娘不见了，于是新郎问一旁的爆米花说：你看到新年了吗？
没想到爆米花娇羞的说：老公我就是穿了个婚纱。
九：呼噜
为什么你打呼噜睡的那么香，而我不打却要忍受你的呼噜声，可真不公平。
十：先易后难
吃点东西容易减肥难，所以要先吃，因为先易后难。
李沐予
1.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了
2.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书——《五年高考，三年模拟》
3.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你
4.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
5.“一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。”食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉
6.“阿姨，你今天拿的是木勺。”我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说
7.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙“何人能阻止这泼猴?” 一片沉默后，太白金星上前说道“没有神魔能够阻挡” “你对自由的向往?”玉皇大帝唱了出来
8.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：“老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧”老师：“这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!”
9.一个白人留学生问我：“我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?”我心想肥水不流外人田，于是说：“你让她多喝热水”
仙女爱说笑
大家好，我是河间老刘，一个用生命搞笑的男人，我来回答一下问题！有什么简单有趣笑话！
我认为古人惜墨如金，讲笑话也是简短有趣！能搞笑者比现在一点也不差！要不现在拜祖师爷，都是古代人啊！哈哈，拜现代人是祖师爷，不得给你打趴下啊！一个小冷笑话，慢慢道来！
帝怕妒妇
【原文】
房夫人性妒悍，玄龄惧之，不敢置一妾。太宗命后召夫人，告以媵妾①之流，今有定制，帝将有美一女 之赐。夫人执意不回，帝遣斟以恐之，曰：“若然，是抗旨矣，当饮此鸠。”夫人一举而尽，略无留难。曰：“我见尚怕，何况于玄龄？”
【注释】
①媵 (ｙìｎɡ) 妾：指姬妾。
【译文】
房玄龄的夫人，性情又嫉妒，又凶狠，玄龄非常害怕她，不敢娶一个小妾。太宗命皇后召见房夫人，告诉她，现在很风行纳妾，而且有规定，皇帝将有美一女 赏赐。房夫人坚决不答应，皇帝命令给她送毒酒，用来恐吓她，说：“像这样，是抗旨呀，应当喝下这杯酒。”房夫人一饮而尽，丝毫没有为难的神色。皇帝说：“我看见了都害怕，更何况玄龄呢？”
仙女凡身
【原文】
董永行孝，上帝命一仙女嫁之。众仙女送行，皆嘱咐曰：“去下方，若更有行孝者，千万寄个信来。”
【译文】
人间的董永很孝顺，上帝让一位仙女嫁给他。众仙女为这个仙女送行，都嘱咐她说：“如果还有行孝的人，千万要捎个信回来。”
比职
【原文】
甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通告，百姓无不凛遵恪守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢①，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来惧你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时百姓口称青天老爷，岂仅千金而已耶！”
【注释】
①衢（qú）：四通八达的道路。
【译文】
甲乙两人同一年考中举人，甲被选到翰林院任职，乙被任命为县令。有一天，甲傲慢地对乙说：“我官位阶高显贵，身居朝廷，与老兄做地方官相比，身价上差得很悬殊。别的事且不论，仅拜客用的名帖就显出我的身份极为体面，和你简直有天壤之别。”乙说：“你的名帖能用几个字，怎能赶得上我告示中的字，难道不比你的作用大了许多？让各地皆知，百姓无不凛遵恪守，但老兄的名帖却毫无用处。”甲说：“那么出行时我有黄伞和卫士护卫，十分显赫炫耀，老兄你可有吗？”乙说：“小弟我出门时，持牌棍的人清道，队伍挤满大街小巷，何止多老兄数倍。”甲说：“我有太史官的印章，标有上苑字样，难道你不羡慕吗？”乙说：“小弟我有朝廷授给的官印，生杀大权，归我操纵，看你身居冷官闲职，有了图章也是没有用处，谁怕你呢？”甲不由得词穷，于是说：“总之翰林的身价值千金。”乙讥笑道：“我坐堂理事时，老百姓都喊我青天大老爷，难道不远远超过千金吗？”
发利市①
【原文】
一官新到任，祭仪门前毕，有未烬②纸钱在地，官即取一锡锭藏好。门子禀曰：“老爷这是纸钱，要他何用？”官曰：“我知道，且等我发个利市者。”
【注释】
①利市：好买卖。
②烬：燃。
【译文】
有个官员刚刚上任，在门前祭仪完了时，发现地上有未燃的纸钱，官员马上收取一叠纸钱藏好。看门的人禀报说：“老爷这是纸钱，要他有什么用？”官员回答说：“我知道，你等着我生发钱财吧。”
贪一官
【原文】
有农夫种茄不活，求计于老圃①。圃曰：“此不难，每茄树下埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”
【注释】
①老圃（pǔ）：有经验的菜农。
【译文】
有个农夫栽种茄苗不活，向老菜农讨求栽种茄苗的方法。菜农说：“这不难，只要每棵茄苗下埋上一文钱就能够活。”农夫问这是为何，菜农回答说：“有钱者生，无钱者死。
是不是简短有趣啊！有喜欢的点赞加关注留言！
