A:“你怎麼那麼高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這麼高啊?”B:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A:“哦~基因突變了啊~”B突然急了，大叫一句，“哪裡突變了啊!我叔叔就一米八!”
爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問:“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮靜的答道:“這是日語，你長大了就懂了!”
今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來:“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道:“富婆，富婆，我們做朋友吧。
從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩遊戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七千工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。
在這個寂寞的世界，除了10086會主動給我發信息，除了10086會馬上接我電話，除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機，一個人的世界，除了10086，誰還會想起我、誰還會在乎我!
為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!!!之後把這隻蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了!!!於是專家發表論文，事實證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
深圳發展銀行推出了女性主題信用卡， 廣告語是“想要和你深發展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”
人類歷史上的第一個冷笑話:遠古的時候，兩隻猴走在路上。走著走著，一個說:“咦，我們怎麼會站著走了?”過了一會兒，另一個回頭說:“……我們不是猴麼?怎麼會說話”
本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩遊戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
一對夫妻，辛辛苦苦打拼幾年後，買了個海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家裡的狗狗在陽臺上曬太陽、看海、喝咖啡……
某網友簽名:老師給我多少分我就祝他活到多少歲。結果班上一牛人在考卷上老師填成績的橫線前後加了些字，變成了“老師我祝你活到_____歲”
收到一條短信:“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!
某網友:哥守了21年的處男之身，終於在前天晚上……變成22年了…
“老婆，你是我見過最可愛的人!~”“muma!~老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……”
老師:“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢?”
大雄:“0元。”
老師:“你根本不懂數學!”
大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
在一小吃店
夏天，很熱
差不多有40度左右吧
一女說:“老闆，給我來瓶飲料”
老闆說:“要不要涼的呀?”
此女非常氣忿的說:“你不知道女人有幾天不舒服嗎?!”
老闆無耐的道:“誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。”
公廁看到一則標語“尿不進說明你短，尿不準說明你軟”......頓感鴨梨巨大
閱讀更多 咪卡丘 的文章
