漸行漸遠且行且珍惜
要看你的年齡和活法了，也要看雙方有什麼矛盾，如果很年輕不建議，畢竟人生路還長，如果人到中年或老年，就湊合過吧！人一輩子不都為了孩子嗎？對方要不是犯了不可容忍的事！就這樣吧！離婚和誰過也一樣！到了這個年齡在成立家庭，吃虧和傷害的永遠是孩子，你自己去別人家要不給別人當後爸和後媽！要不就是在上一個孩子！怎麼也過不是一條心！而且自己的孩子也是遭受同樣的折磨！何必呢！人生短短几十年很快就結束了！人要麼為自己活！要麼為孩子活！要麼為別人活！看你自己怎麼活了！希望幫到你[玫瑰]
都市外鄉人在青島
我覺的應該。
畢竟孩子太小，正是該享受父愛母愛的時候，該有一個溫暖的家。大人不能因為一已之私就離婚，看看那些離婚家庭的孩子，後來都長成什麼樣了。
有些孩子性格有缺陷，有些孩子還走上了違法犯罪的道路。那些犯罪分子有很多都是兒時父母離異的。
我的一位鄰居阿姨五十多了，她兒子兒媳離婚了，孫子天天由她帶著。我們周邊的人都心酸不已，這孩子太可憐了，出生才20幾天就沒媽媽了。他媽媽還沒有出月子就跟他爸離婚了。孩子現在還小，等再大一點問起他為什麼沒有媽媽時……
奉勸那些想離婚的，你們該為孩子考慮考慮，你們自由了，可孩子要受苦了。你們給他找個後媽、後爸，孩子要遭罪了。試想一下，你小時候你父母離異了，給你找了個後媽後爸，你一直要備受煎熬的。怎麼就不能為了孩子忍忍，等到孩子高考完或者大學畢業後再離婚。
來自星星的小孩
My6月天
為了孩子維持婚姻，忍受婚姻，並不理智。
如果不能修補關係，改變婚姻現狀，不如趁早決斷。
因為，不僅離婚會傷害孩子，不和諧的婚姻同樣會給孩子身心帶來不可彌補的傷痛。
“找女朋友幹什麼，浪費時間！以後我都不一定結婚，太麻煩太可怕！”第一次聽到讀大二兒子的心聲，我心裡咯噔一下。
不管怎麼遮掩，原生家庭的不幸還是在孩子心理留下烙印。
我曾經為了兒子，忍受了十四年的冷暴力，以為可以給孩子一個完整的童年。
事實上，原生家庭的傷害不可逆轉。
如果早早離婚，然後尋找幸福各自安好，也許會給孩子一個積極的態度，而不是讓他從小生活在冷暴力中，體驗婚姻的種種可怕。
當時認為孩子太小，需要一個完整的家庭，才能健康成長，好好學習。但我只是把婚姻的軀殼給了孩子，而不是去努力改變現狀。
以至於，在糟糕的婚姻狀態下，讓負能量陪伴了他整個童年。看起來開朗陽光的大小夥子，還是受到了原生家庭的影響。
黃苒妍
我認為，婚姻是兩個人去努力經營的，經營得好才是對孩子好，不幸的婚姻只會給孩子造成傷害。
我的原生家庭，一家四口，有一個姐姐。從小我就感覺自己生活在水深火熱之中，爸爸媽媽感情不睦，三天一小吵五天一大吵，伴隨時不時動武比拼。
爸爸崇尚暴力，動不動就對媽媽動手，對我和姐姐武力相向，在不懂事的年紀，挨的揍大大小小，鄰居看了都不忍心。印象裡最深的是冬天跪在大馬路上或者薄薄的門檻上，再不然就是四角的凳子腳朝上，跪在上面，感覺自己像是個耍雜技的。打人的皮帶也是斷了一根又一根。
媽媽嘴力驚人，總是能把人罵得體無完膚，間歇性配合我爸男女雙打，但我實在是想不起小時候做了多麼過分的事情，會得到這樣的責罰。
和姐姐的關係也不好，兩個人總是為小事拌嘴，她體力強過我，總是能打得我滿地找牙。
看到這你可以感受到這是多麼雞飛狗跳的一家了吧，可是我爸媽還是相伴了三十多年，到現在她們還是經常吵架，我媽常常說:“要不是為了我們，她早就離婚了。”
現在我也為人妻為人母了，我想的卻是:如果不能給孩子幸福的家庭，融洽的婚姻關係，孩子在家庭裡的生活並不會快樂的，就像我，到現在如果我爸用眼瞪我，我仍然會感到恐懼，一種害怕的感覺在心裡不能散去。
我常常也會感到自卑，因為自己的父母待我尚且如此，大概自己真的不好吧。我在未婚前總是自卑的，畏手畏腳，謹小慎微。你知道嗎，不健康的家庭氛圍對人的影響真的是很大的。
最後的最後，雖然覺得爸媽在一起，對我真的不好，但是我還是會感激他們，他們給了我生命來感受這個世界，我對此仍充滿感恩。
因為有了我才有了我可愛的孩子，我感覺現在超幸福，在新的家庭我感受到了正常人家的和諧美好，公公婆婆待我像女兒，老公也越來越乖巧了，關鍵還有這麼可愛的一個孩子，我真的知足了。為了給孩子一個幸福的生活環境，一定會努力經營好小家庭的。
最後上一張兒子的圖，看著我兒子的盛世美顏，總是想給他打扮成女孩[可愛][可愛][可愛]
允之麻麻
回答問題之前講一下我的婚姻生活，和我老公談戀愛2年到有2個小孩快8年的婚姻。談戀愛百般好，到結婚以後落實到柴米油鹽醬醋茶才知道生活真的不容易，戀愛的時候很幸福，現在結婚以後要全職在家帶2個小孩，越來越感覺自己就是帶娃的機器。除了小孩根本沒有自己的一點點生活，最重要的就是老公態度慢慢的轉變，不能理解我們女人生完小孩的抑鬱期，不能理解生完小孩身材的塌陷對我們自己心裡有多大傷害。還有就是對方慢慢之前對你的好慢慢轉移到小孩身上。這種失落感真的很傷心。甚至有時候懷孕結婚到底為了什麼？小孩我們要負責但是不能把婚姻當作我們女人的全部生活。
左七七生活記
昨天剛好為了完成作業，發佈了一篇關於婚姻的文章，今天就碰到這個問題，我想通過我自身的情況，再跟你做一個深入的剖析和分享。
在正式回答這個問題之前，首先要理清楚，什麼才是真正的“為了孩子活著”，或者說什麼才是真正的“為了孩子”。
拿我自己來說，我現在已經過了而立之年，但往往想起有關於母親的記憶，大多數是她愁眉苦臉唉聲嘆氣的形象，她對我和哥哥說的最多的印象最深的就是“要不是你們倆，我早就離開他了”。
你看，她就是一個典型的“為了孩子”活著的人，她一直認為自己很不幸，嫁給了沒文化、家裡又窮的父親。為了我和哥哥，她在家裡任勞任怨，忍氣吞聲，但她真的幸福快樂麼？她這麼多年為了孩子，把自己活成了一個痛苦的人，但我和哥哥是怎樣的呢？
哥哥也早已成家，但我從他身上似乎看到了第二個母親，他也是個不善言辭，有苦說不出，又忍氣吞聲的人，再直白一點遇到問題只能自己生悶氣。
至於我呢，也沒好哪裡去。我曾經通過努力走出了農村，以為在社會上可以大展拳腳，但我低估了父母給我造成的影響，很長一段時間我不敢和陌生人溝通，即使面對同事朋友我也很難敞開心扉，我知道我給他們的感覺是放不開，神經繃得緊，再直白一點，就是不自信，骨子裡有一種壓抑的感覺。
我曾經一直很困惑，為什麼自己會這樣？也試過很多辦法，想讓自己快樂起來，但大多數時候都是徒勞的，後來我慢慢發現，原來這是原生家庭帶來的影響，每個孩子都是父母的影子，尤其是母親，我為什麼會自卑壓抑，看看我的母親就知道了。
當然我沒有理由恨她，怪她，因為她也是一個不幸的人，在那個知識匱乏的時代，她根本意識不到很多問題，她也是無心的。我也很想幫幫她，但要達成和解卻是一個艱難的過程，我現在敲下這些字的時候，心裡都是五味雜陳的。
不同的是你意識到了問題，正在尋求解決方法，
我相信只要發現問題的根源，那麼這個問題就解決一半了。
還是回到最初的問題，什麼才是真正的“為了孩子”？像我母親這樣，為了孩子犧牲自己的幸福，但她的內心是不甘的，不快樂的，她在長期的壓抑裡強化了自己的“受害者”形象。也就是說她無論做什麼都會下意識認為自己是“受害者”，感覺自己很可憐，這會對孩子的人格形成造成很大傷害，孩子也會潛移默化地變成一個受害者形象。
花了這麼長的篇幅，不知道有沒有講清楚什麼是真正地“為了孩子”，簡單總結一下，要想真正的為了孩子好，並不是委屈自己忍受痛苦，這樣做只能把痛苦轉嫁到孩子身上，孩子會認為“都是自己不好，害媽媽這麼痛苦”。
你要做的是，通過各種努力讓自己由內而外變得強大，通過自己陽光快樂的人格形象來影響孩子，無論你的經濟能力是好還是壞，你要給他樹立一個積極向上的形象，並通過實際行動盡最大的努力呵護他長大，這才是真正的為了孩子好。
好，孩子的問題如果給了你啟發，那麼面對婚姻的問題就簡單些了。
之所以要先把孩子的問題講清楚，是因為在面對婚姻時把孩子的問題先分離出來，單獨解決婚姻的問題，不管最終是分還是和，兩個人對孩子的愛是不能打折扣的，無論從責任和義務還是道德上來講，父母都不能放棄對孩子的愛。
再直接一點就是面對這個問題一碼歸一碼，你們可以離婚，但是孩子的撫養和愛必須正常給予，你們也可以不離婚，但是不能拿孩子說事。
接下來，提供一些實際的解決辦法供參考。
假如你選擇繼續這段婚姻，那麼你自己就要做好面對生活中一地雞毛的準備，家家都有難唱的曲，這首先需要樂觀的心態去面，其次要學會正確地表達感受。
關於樂觀心態：舉個例子，同樣一件事情，比如孩子不小心把碗打碎了，心態不好的人把孩子臭罵一頓，心態好的人說了句“碎碎平安”關心一下，讓孩子下次注意就過去了。
關於表達感受：說具體一點的，婆家的人做了一些讓你不高興的事，讓你心裡很難過，這時候忍著和大發雷霆都是錯的，第一傷身體，第二解決不了問題。應該怎麼做？表達出來，描述事情經過然後表達自己的感受。
比如丈夫沒跟你商量就把錢拿去他用，你可以說“你不跟我商量就把錢借給別人了，我心裡不高興了！”一般情況下，丈夫都會明白怎麼回事，他心裡會明白“哦，原來我這麼做她會不高興，那我下次是不是要注意點啦！”
不讓自己壓抑的方法就是表達感受，這中間你要不斷地學習和嘗試如何學會溝通和表達感受，相信自己用心去體會去感受，自己會變得越來越好。
如果你做了各種努力，但是對方實在是一個根本不在乎你的人，你真的堅持不下去了，那麼你可以考慮放棄這段婚姻了，同時也要做好各種準備
關於婚後怎麼生活：走出自己的舒適圈，勇敢地跨出去，現在工作機會有很多，只要你用心肯努力，養活自己還是沒有問題的，最重要的是要讓自己有價值，不論是在家庭還是在社會，你有價值別人就不會輕看你。
關於婚後孩子怎麼辦：之前講過無論哪一方，對孩子的責任和義務不能放棄，這個必須講清楚，該出撫養費的出撫養費，該讓見面的讓見面，孩子不是父母任何一方的附屬品，不能讓大人之間的傷害牽扯到孩子。最好的狀態就是好聚好散，做不成夫妻，起碼做個普通朋友，而不是仇人。
說了這麼多，也不知道有沒有把這個問題解釋明白，總之我的看法是離婚與否不是解決婚姻問題的根本方法，最主要的是認清自己，活出自我，讓自己由內而外地產生蛻變，讓自己變得強大、有價值又有鋒芒，生活才會對你和顏悅色，反之則異然。
好了以上這些，是我的一些感受和看法供參考，希望能夠給予你一些啟發，或許有些不足之處，最終還要根據自身實際情況出發。
最後，向著美好出發吧！加油！共勉！
零度火力
個人不認為為了孩子就要忍受不幸福的婚姻。本身我自己就是一個單親媽媽，年少輕狂，不懂事嫁給了一個沒有責任心的男人，家庭的所有重擔都是自己一個人在承擔，兩個人在一起只要一見面就是爭吵，無休止的吵鬧。直到現在我的孩子還記得當時我們兩個吵架的情景，每天打架在孩子心裡都落下了陰影。不幸福的婚姻生活，孩子也是不幸福的，他的膽小害怕都是看到自己父母吵架的後果。不幸福的家，為了孩子繼續在一起，你就能給孩子一個溫暖的家嗎？！？？顯然是不能的，父母不幸福，孩子也不幸福。這樣的家，不能給孩子。。我離婚了，現在又找了一個，我們倆很愛對方，他對孩子比我對孩子都好，現在孩子也愛說愛笑了。我覺得有一個不幸福的家庭，說為了孩子繼續在一起，那是不理智的。
桂圓麼麼醬
我講講我的故事，或許對你有些幫助！
我們倆是自由戀愛，當初父母強行反對，因為門不當戶不對。父母告訴我，這樣的婚姻註定不幸福。
我不信，他要娶我就要嫁。在我當時看來，感情比其它更重要。
結婚四個月我懷孕了，他愛我，我也愛他。
他是一個喜歡玩的人，感覺總也長不大，懷孕期間，我一個人發燒，他卻經常撒謊出去玩。我發脾氣，但是卻無法改變他的頑劣心態。
孩子慢慢長大，他的毛病就越來越明顯，好吃懶做、無責任心、對生活的渴望不高，一個沒知識有沒有體力，沒有社會背景，和家庭依靠，更沒有思想的人，要在社會上能風生水起，簡直白日做夢。
過日子簡直就是折磨。歲月就是一把鈍刀，讓我感覺每天都是煎熬。但，這所有的理由就是：為了孩子。因為我是母親！
我自己每天的奔波勞碌，就是為了讓我的孩子少受苦。一個三人之家，如果沒有人替你遮風擋雨，那麼就要你自己能夠承受各種苦難。
我媽媽說的沒錯，一個家庭只看感情，最不牢靠。所以的情感是要建立在經濟基礎上，沒有一個家庭在吃不飽的環境還能談情說愛！
孩子長大了，我們離婚被提上日程，因為我覺得這樣的日子已經沒有意義。
孩子對我說，與其說你們婚姻不幸福，那麼還不如各過各的。一語點醒夢中人，原來你所謂的隱忍，孩子可以感同身受，她也在經歷著同樣的煎熬。
一個不幸的家庭，表面和諧平靜，實則暗流湧動，每個人都在矛盾，困惑中艱苦度日。
我們這段20年的婚姻最後畫了一個句號。但是，人生有多少20年可以揮霍？
所以我想說，人生不易，在你們踏入婚姻以後，就要彼此努力，不要讓對方傷心。一段好的婚姻是需要兩人共同維護，假如不能，一方也不必苦苦維持！！
因為往後餘生，自己要對自己好點😊
暖陽靜好
是不是為了孩子，忍受婚姻。我不認同這樣的觀點 。如果你選擇忍受婚姻，首先你要做好充分的心理準備，接受你老公過去對你做過的一切，而且你要完全地原諒他，讓家庭歸於平靜和充滿愛意的溫馨的環境。
如果，你做不到原諒你的老公，你一直記恨他對你做的一些事情，對你老公充滿了仇恨，埋怨和指責。家庭的氣氛肯定不會好，你老公他肯定也會反擊，爭吵也一定少不了，情況嚴重了還有可能大打出手，搞得家不像家，沒有家庭的溫馨，更沒有了家的溫度。
只剩一個搖搖欲墜的空殼，這樣的家庭存在還有什麼意義，孩子成天擔驚受怕，媽媽整天充滿怨氣，爸爸成天充滿了怒氣，孩子在這樣的家庭環境下長大，會變成怎麼樣子，孩子就不會受到傷害嗎？
我身邊就有這樣一個真實的例子（不要抄襲），朋友的叔叔兩夫妻一直感情不好，家裡爭吵不斷，兩個女兒成天擔驚受怕，很害怕父母爭吵。後來朋友叔叔出軌了，老婆知道後，總是在孩子面前抱怨和咒罵孩子的父親，不停的哭訴譴責老公有多不好。
現在孩子長大了，兩個孩子一個75年，一個78年的，長得都非常漂亮，一個研究生畢業，一個本科畢業，兩個孩子現在都不結婚，兩姐妹自己買房子在外面獨自生活，也不跟父母住。
真正對孩子好，是給孩子一個溫馨的家，而不是形式上的家，一個空殼，一個沒有溫暖的家。一個沒有愛的家庭，冷得像冰窖一樣的家，對孩子的傷害也是特別大，這是不容忽視的事實。
因此，你如果真正愛你的孩子，真正對孩子好，就好好跟你老公談談，開誠佈公真誠地交談，解開你心中的結。不再讓怨恨充斥你的生活。
另外，將自己的生活安排得充實些，讓自己忙碌起來。別總是想著老公的不好的地方，找點他的優點想想。
希望你儘快走出陰霾，開心每一天。
