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今年，結婚率創下了十年新低，與此相反的是，從2003年起，我國離婚率連續15年上漲。
2019年中國大陸已有760萬對夫妻離婚，第三季度我國離婚率高達44%，天津的離婚率更是高達70.56%。
近年來，結婚率創新低、離婚率創新高的議題不斷成為人們茶餘飯後談論的重要社會話題。
面對驚人的數據，讓我國社會學家驚歎：
“中國家庭在飛速崩潰，中國婚姻在火速終結。”
許多人認為婚姻裡沒了愛，是導致離婚率上漲的主要原因。
張愛玲的《半生緣》中有這樣一句話：
“也許愛不是熱情，也不是懷念，不過是歲月，年深月久成了生活的一部分。”
婚姻在很多年來始終是一種經濟的存在，它連接的是名利、地位、家族、後代，唯獨與愛情無關。
如今這樣的說法顯然有些行不通了，人們越來越獨立，他們擁有獨立的選擇權，可以選擇如何讓愛情延續的方式，雙方都希望在一段關係裡，愛與婚姻共存。
然而事實上，愛情與婚姻並不等同，很多時候，愛情更注重的是感受，婚姻則是一種共存的狀態。
也就是說，婚姻裡可以有愛情，也可以沒有愛情，就像愛情裡可以有婚姻，也可以不需要婚姻。
彼此融合卻又相對獨立，互相影響又截然不同。
那什麼樣的愛情最完美？除了性和激情，婚姻還需要什麼？
美國心理學家斯騰伯格總結出了一個經典的“愛情三角理論”。
一段完美的愛情是：激情+親密+承諾。
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在斯騰伯格的愛情三角形理論中，愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。
激情：是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷。
親密：是在一段關係中能夠引起的溫暖體驗，包括對愛人的照顧、讚賞、自我的展露和內心的溝通。
承諾：指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成分。
親密是溫暖的，激情是熱烈的，而承諾是冷靜的。
這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
沒有親密，只有承諾的愛是空洞的；沒有激情，只有親密的愛是情慾的；沒有承諾，只有激情的愛是不理性的。
由激情、親密和承諾共同構成的才是最完美的愛情，三個因素缺一不可。
激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷。
美國性學專家在中國組織的一次性學論壇上公佈了一個公式，用來計算各個年齡段的性生活指標。
性愛頻率=年齡的首位數*9
根據這一公式的推算，一個在三十年齡段的人，他的性愛公式為3*9=27，即他適合在20天內過7次性生活。
如果用做愛來衡量真愛的話，婚姻則是一場馬拉松，拼的是耐力和持久力，能堅持和同一個人一直做愛，那需要的不再是荷爾蒙，而是情緒上的著迷。
有一個紀錄片叫《一週性愛改善實驗》，記錄了十對夫妻性生活後的變化，每對夫妻在七天之後，都發生了巨大的變化。
這十對夫妻，都有著共同的問題：對婚姻現狀不滿意，且性生活十分稀少。
他們之中有的兩週才有一次性生活，有的甚至乾脆沒有了性生活。
節目組便邀請他們來參加這次性愛實驗，讓他們接下來的一週中，無論白天有什麼爭吵，晚上都必須過一次性生活。
雖然他們的問題都很嚴重，但是因為接受了這個挑戰，所以每一對夫妻們都還是很努力地相處，以免晚上無法進行性生活。
實驗結束後，他們都表示“性愛確實讓我們的關係更加親密，通過做愛，我們基本解決了所有問題。”
當重新找到感覺後他們發現，其實彼此都沒有改變過，對彼此的愛意也一直都存在，只是被生活的疲憊暫時掩蓋了而已。
很多人低估了性慾的存在，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋樑，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。
在一段感情中，性不是簡單的為了滿足慾望，還是為了更增強相互之間的吸引力，讓彼此更著迷。
只有激情的關係無法長久，但是沒有激情的婚姻更加艱難。
2
有一個心理學效應叫：皮格馬利翁。
指的是人們基於對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。也即人的情感、觀念和行為，會不同程度地受到別人下意識的影響。
它作為一種心理學啟示就是，你的讚美、誇獎和願望會成為一種心理暗示，讓被期望者在無形的力量助推下，按照你的期望去做。
這是一種潛移默化的力量，有效發揮其積極作用，就能讓另一半成為你所期望的樣子。
簡而言之，好伴侶都是被誇出來的。
林肯說：“每個人都喜歡讚美。”
男人亦是如此，他們需要情感上的“信徒”，需要有個人能夠在他失意時鼓勵他、安慰他、警醒他，在得意時，又能夠讚美他、欣賞他。
每個人的個性絕大多數都是與生俱來的，很難被人去改變，也不喜歡被壓制，如果一方一心只想改造另一方，採用不恰當的方式，消極性的語言，不僅不會如你所願，反而對方還會對婚姻產生失望心理。
《水知道答案》的作者江本勝博士，耗時十年研究不同環境下水結晶的圖片。
當一直向杯子裡的水錶達“愛與感謝”時，水結晶的圖片驚人的整齊美麗；當一直聽到“煩死了”等消極詞語時，水結晶就顯得醜陋而不規則。
人體中水佔有一半以上的比例，當不斷聽到鼓勵與讚美時，身體會達到一種非常好的狀態，全身的每一個細胞都是舒展且快活的，所以讚美的力量非常大。
炫夫狂魔蔡少芬就是如此，她與老公張晉是娛樂圈的模範夫妻，結婚多年依然幸福甜蜜。
這裡，不得不說蔡少芬的婚姻之道。她是一個善於經營婚姻的女人，她曾說：“經營一段婚姻，如同對待小孩子一樣，你要讓他好，誇他就對了，能誇就誇。”
人類行為學家約翰·杜威說：
“人類本質裡最深遠的驅動力就是希望具有重要性。”
而讚美一個人，會讓他認同對自身的價值，並會潛移默化地朝著你期望的樣子去發展，對於婚姻而言，是最好的助推器。
美國婚姻問題專家，溫格·朱利在他的《幸福婚姻法則》中提出了幸福婚姻的“三大定律”：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參照第一條執行。
孩子定律：
第一條：孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子。
第二條：當丈夫引起你的不滿時，請讀三遍第一條。
家產定律：
第一條：除了一張雙人床外，其他一切東西都可有可無。
第二條：當日子過得愈來愈瑣碎，請共同高聲朗讀第一條。
夫妻雙方若能遵守這三大定律，世界上所有的婚姻問題專家，都該另謀出路。溫格·朱利提出的這三條定律，最本質的出發點就是尊重對方，欣賞對方。
每個人都最希望得到愛人的鼓勵與支持，夫妻之間只有給予欣賞、給予讚許、給予強化，把苛求變為獎勵，關係才會更加融洽，感情才能不斷深入。
愛有時並不是沉默不語，而是需要表達的，幸福的婚姻更需要雙方情不自禁透露內心對對方最好的情感。
戈特曼曾說：
建立起喜愛和讚美系統，94%的人可以擁有幸福的未來。
婚姻裡，指責和差評，只能耗盡彼此的期待；欣賞和讚許，才能讓愛情無限循環。
3
深情與承諾相左，愛情該何去何從。
真愛由兩部分組成：情緒戀愛、理性戀愛。
多數人都是第一種情緒戀愛，被情緒、慾望所支配，讓那些有情人產生了愛情的錯覺，理性戀愛是愛情經過了情緒戀愛後必然走向的一個階段。
它經過了大腦無數次理性的思考之後，從心裡走向的更高階的愛的認知。
比如承諾、比如求婚、比如婚姻。
我認為，這是愛情最高級的表達方式，也是愛情的終極目標。
現代人有激情，有親密，唯獨缺少了愛的承諾。
這個承諾，並不是要求我們理性地去選擇戀愛，也不是愛情最終一定要走成我們承諾的樣子，而是你能想到的對愛情表達的最好方式。
利維坦曾說：
“我個人目前雖然是一個不婚不育主義者，但一直認為婚姻制度就目前來說並未走入死衚衕，畢竟，婚姻還是大多數人所能想到的對於承諾的最佳表達方式。”
真正的理性其實是感性。
電影《理智與情感》講述了這樣一個故事：
在18世紀的英國，家庭財產的繼承權只傳男不傳女，這種財富的繼承方式，使女性在婚戀上一直處於弱勢，倘若父親去世，她們只能拿著微薄的撫養費寄人籬下，而嫁給一個“有錢人”成為了女性改變拮据生活的唯一方式。
《理智與愛情》就是在這種社會背景下發生的一段故事。
父親去世了，姐姐埃莉諾和妹妹瑪麗安只能得到最基本的生活費，遺產全部歸給了同父異母的哥哥，包括她們住的房子，也要讓出來交給哥哥。
這時，姐姐埃莉諾遇到了誠實善良的愛德華，在她眼中，他和善，可敬。
但是，愛德華讀大學的時候，因為太年輕了，就魯莽地和史露茜小姐私定婚約。
儘管彼此傾心，但是愛德華是一個守信的紳士，他依然願意遵守諾言，寧願放棄家族繼承權，也要兌現對史露茜小姐的承諾。
感情，有時是需要理性來平衡的，愛情走到婚姻，不僅需要激情，也需要理智。
《魯豫有約》裡，有一段吳尊關於婚姻方面的闡述。
魯豫說，有的男人會很花，吳尊回答，我不想給我女兒難堪，我想女兒長大了可以很驕傲地說你看我爸媽的感情。
承諾的另一面是什麼？是自律。
對待家庭和愛人，自律或不自律的人會擁有截然不同的婚姻。
俄國作家托爾斯泰說：
同是一件婚事，一些人視之為兒戲，而另一些人，則視之為世界上最莊重的事情。建立在理性上的婚姻才可能是幸福的婚姻。
每一段理性的婚姻背後，都需要夫妻雙方從始而終的自律。
而親密關係至少應該在6個方面與其他的一般關係有所不同，這就是：瞭解、關心、彼此依賴、互動、信任和承諾。
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周國平曾說：
好的愛情有韌性，拉得開，但又吃不斷。相愛者互不束縛對方，是他們對愛情有信心的表現。誰也不限制誰，到頭來仍然是誰也離不開誰，這才是真愛。
時代更迭，觀念在發生改變，大眾認知裡對離婚的寬容度變開放了，所以覺得自己可以成為感情裡變心的人，覺得那是情有可原的。
同樣的還有互聯網上推送的各種數據，出軌率、結婚率、離婚率，這讓一些人覺得婚姻不可靠，開始對婚姻不再期待，甚至成為出軌、不婚、恐婚的理由。
我們要相信的是，互聯網數據呈現給大眾的也只是概率分析，並不是準確的數據。
實際上婚姻並沒有那麼可怕，多數人也都還在婚姻當中盤旋，我們要做的是，理性地樹立起自己對感情、婚姻的一套適用於自己的體系。
在這個體系中，有個明確的認知，既然承擔了一份愛，就要讓這份愛有歸屬感。
這才是成年人該有的理性和承諾。
同時，我們要相信，在愛情裡自己是個專一且長情的人，無論如何，只要在這個薄情的世界裡，你還足夠深情的活著，終有人會走進你心裡。
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