第一部分我們為什麼需要共情
|第一章|認識共情:共情其實有兩面性
共情是理解他人特有的經歷並相應地雪出回應的能力。共情的兩面性是指這種與生促來的能力既能用來助人,也能用來害人。
|第二章|我為什麼研究共情:大衛的故事
答：研究共情的原因是因為自己的親弟弟自殺了。失去親人的痛苦，身為心理學出身的專業人士沒能及時挽救弟弟的生命，促使作者搞明白問題出在哪裡，怎麼能避免這樣的事情，所以研究;共情。
第三章|共情的產生:為什麼看你那麼疼,我也覺得疼
這種解讀他人沒有表達出來的想法和感受的能力是共情中遺傳屬性的一部分。共情的能力是直接連在大腦的神經迴路中的，尤其是聯在大腦中兩個不同但又相互關聯的區域中——杏仁核和新皮層，而且人類的大腦一個鏡像神經元，像鏡子一樣照應別人的非語言線索。
|第四章|表達共情:道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容
表達共情的7個關鍵步驟
1.使用開放式問題。
3.不要匆忙做出評判。
4.關注你的身體感受。
6.讓故事充分展開。
7.設定邊界。
|第五章|共情式傾聽:為了理解他人如何感知世界而傾聽
在共情所需要的所有技巧之中，傾聽是最需要集中注意力的。做到共情式傾聽需要我們先停止以自我為中心來看這個世界，這樣才能全然地投入到另一個人的體驗當中。共情式傾聽需要我們集中全部的注意力，不僅要關注說出來的話，還要關注手勢動作、大體的姿勢、身體位置和麵部表情。在共情式傾聽時，你要有意識地去放下你的傾向性；要學著如何與他人的情緒產生連接，但又不會被它們帶走，能先走進去，再退出來；然後，你還要去探索如何與不確定性共存，而且允許自己沒有能力給所有的問題都找到答案或解決方案。共情式（神聖的）傾聽能深入他人的內心和靈魂，發現被恐懼、憤怒、悲痛或絕望所遮擋的東西。當我們能走出自己，走進他人的體驗之中，跟那個人一起來看這個世界——就像我們成為那個人一樣，那我們就是在踐行共情。共情會要求我們先放下自己的理論和評判，完全從頭開始。我們要通過全神貫注地傾聽，走進他人的想法和感受，然後再帶著已經被剛才這種體驗所改變了的視角退回到我們自己當中。共情式傾聽總是以對方為中心，其目的是要讓對方感覺到他這個人被理解了。共情式傾聽能把我們帶入一個可以相互理解的親近空間，在那裡可以合情合理地進行想法和感受的互動，我們可以更深入地理解我們自己以及我們與他人的關係。
|第六章|共情與愛:親密關係的柔化劑
我們要如何把意義——感受、激情、內心和靈魂——也融入親密關係中呢？共情就是不二法門，因為只有通過共情，我們才能獲得真正的親密感，即一種既能理解他人的想法和感受，同時知道他人也能理解我們內心體驗的狀態。在每一段人際關係中，我們都會經歷親密感的不同階段，在逐漸認識彼此的這條很顛簸卻隨處都有風景的路上，我們經常會在不同的階段之間彈來跳去。第一個階段是理想化階段，那時的我們痴迷顛倒地墜入愛河，被愛矇蔽了雙眼，用各種變形的方式來看待生活；第二個階段是兩極化，這時我們從任何事情都是“十全十美，正合我意”的想法走到相反的方向上，變得專注於他人的小瑕疵和小缺點。當我們看到了所有的不完美之後，就想逃離、躲避。事實上那些弱點恰恰反射出了我們自己的脆弱之處，我們卻不自知。從兩極化階段，我們經常會掉頭轉向，直接又回到理想化階段，再開始重新來過；或者我們會留在這條狂風大作的路上，在坑窪起伏的路面上奮力前行，希望最終能走上一條坦途。因為有了耐心、投入、客觀和最重要的共情，我們才能進入到第三個階段——整合。當我們的視野能擴展到涵蓋整個畫面時，我們就能看到對方的整體，既包括“好”的部分，也包括“壞”的部分。我們會學著去看那些真正重要的東西，而放下那些其實無關緊要的部分。我們一路上經歷過的那些週期性“顛簸”只是用來提醒我們要慢下來多加註意，而不是告訴我們說我們已經失敗了，需要從頭再來。
|第七章|共情的陰暗面:借感受他人的痛苦來享受折磨人的快感
案例：凱莉、希特勒、電臺主持人保羅·哈維、精神科的新病人喬的故事、各種廣告、推銷、等這些事情又加深了作者對共情的幾點認識。第一：不要一下子給出結論；第二：注意那些可能會讓你看不到全局的偏見；第三：隨時準備著從任何一個人身上，即使是那些看起來不像能教給你什麼東西的人身上，去了解人性的複雜。
抵禦共情陰暗面的10個步驟抵禦共情陰暗面
第一步：分辨出真正的共情和有目的的共情抵禦共情陰暗面
第二步：瞭解自己的渴求抵禦共情陰暗面
第三步：學著相信你天生的本能抵禦共情陰暗面
第四步：保持注意力抵禦共情陰暗面
第五步：當心突兀的接近抵禦共情陰暗面
第六步：小心過冷和過熱兩個極端抵禦共情陰暗面
第七步：遠離總是責怪他人的人抵禦共情陰暗面
第八步：警惕別人為了他們的目的煽動你的情緒抵禦共情陰暗面
第九步：留意不一致的言行抵禦共情陰暗面
第十步：記住，共情不是善良的同義詞
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