1、今天我才知道，原來我的女神也喜歡我！
何以見得？
我跟她說：“親愛滴，晚上去你的住處溫存一下咋樣？”結果她不但答應還主動提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她說：“去你的！”
我擦……
2、兄弟啊，人都說父債子償，你認為正確不？
當然正確。
那好，你爹欠我的錢你趕緊還了吧！
特麼我爹在你穿開襠褲時候就翹了欠你哪門子錢？
我今年清明節給我爹上墳一張票子被風吹到你爹墳頭上燒了……特麼你說你爹欠我不？哦對了，那張面值是十萬……
滾……
3、一位胖女人把電動車停在店門口，大聲地責問老闆：“你說這輛電動車一個人騎充足電可以跑40公里，我怎麼跑了20公里就沒電了？”
老闆看了看女人，微笑著說：“美女，你這體重，最少得算兩個人吧！”
4、男：親愛滴，送你個帶金又帶寶的東東，要嗎？
女：親愛的，讓你破費了！
男從口袋裡掏出個盒子，說：偌，送你了！
女：尼瑪，金嗓子喉寶哇？滾。。。
5、甲：“兒子嚇著了，得找個神漢看看！”
乙：“怎麼嚇著的？”
甲：“還不怪他媽，不化妝就抱孩子！”
6、“老大，大事不好了！我們很多弟兄屍橫遍地，暴屍街頭，怎麼辦？”
“老大，你倒是拿個主意，這一定是暴力投毒事件！”
“我們能怎麼辦？轉移地方！養精蓄銳，加緊再多生唄！一隻蒼蠅倒下去，千百隻蛆蟲生下來！”大綠豆蠅甕聲甕氣地說。
7、A男向朋友哭訴，說他這是第五次被女生甩了。
B ：我從沒被甩過，因為沒有女生給過我這種機會。哥們你就知足吧！
C：我其實還好，我一直都在拒絕女神。女神說讓我別找她，我拒絕了。。。女神說，別跟著我，好不好，我說不好，也拒絕了。女神說滾。。。這我更不能同意了！
8、大林到火車站接一朋友，在候車大廳碰到一中年男子拉住大林：“夥計，我錢包被偷了，回家的車票錢差點，能否給幾個？”
大林一看就知道是職業乞丐，就笑著問：“你準備回哪兒？”
“河南！”
“那車票多少錢？”
“五百！”
“那還差多少啊？”
中年不好意思地說：“不多，差十塊錢了！”
大林想了一會說：“既然是這樣，那我就學次雷鋒！”
那人一聽頓時眉開眼笑，伸著脖子等大林掏錢。
大林卻嘿嘿地說：“我開車順路捎著你，來，把那490元拿來，差十塊我就不算計了！”
“算你狠！”中年男子轉身就走。
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