常都會聽到分手的朋友在說起前任的時候都會時不時講到：
"其實我們之間，本不至於走到這一步…
"其實如果最後我好好說話的話，我們也不至於像現在這樣…"
很多人都是到了快分手或者已經分手以後，才恍然大悟，"天啊，為什麼自己要說這些話，要做這些事，明明都不是什麼大問題，為什麼要抓著別人不放。"雖然說都分手了才醒悟確實是晚了點，但是還有心去挽回，改正過去的錯誤，就還會有希望和轉機。
我當然不是在盲目鼓勵大家，而是大家會發現，通常像這種和平分手，最後還會有點牽掛彼此，祝福彼此的情侶，一般分為兩種情況：
1. 事情真的沒有我們想的這麼嚴重和糟糕，有極大的可能性可以改善。
2. 已經考慮了很久，通常是在一起時間比較長的情侶，看的比較開也比較坦然。
最關鍵的一點是，不論是以上哪一點，戀愛雙方都有一個共同點是：比較明事理的人。 當然大家也可通過以下我說的這些細節來判斷下，自己是不是比較通情達理的那種類型：
1. 性格比較獨立，不論是生活還是情感
這裡說的性格獨立並不是特指比較強勢的女性或者男性，不論你是帥氣霸道還是溫柔可人的類型，在生活和情感方面，你都表現的比較有自己思考的能力。
不會隨時都想要"喊TA來""我怎麼辦？""我不行""TA就該管"等等這些想法。
當然了，數據也表示，現代社會的大多數女性，都普遍表現的比較獨立，能夠自己照顧自己，也不會過度依賴別人，甚至可以反過來照顧別人。
而男性呢，則不會像從前一樣過度的大男子主義，對於自己的生活也有一定的擔當能力。
2. 有很好的傾聽和傾訴習慣
一個比較明事理的人通常都會有非常好的傾聽和傾訴習慣。
簡單來說就是，懂得理解別人，也知道表達自己。舉個例子來說，在兩個人產生誤會和矛盾的時候，並不是選擇躲起來或者悶聲冷戰，而是向對方傳達自己的感受。
比如你和你的男朋友是同居的關係，你的男朋友和"朋友們"半夜出去喝酒很晚才回來，如果你選擇的是一個人不出身，也不去詢問，等到對方回來，就摔門甩臉進房間關燈睡覺一句話都不說，那你一定不是個善於表達自己的人，也許你要說："不對，那是因為我在氣頭上，不想說話。"是，但不全是，人在當下會有兩種不一樣的情緒遮蔽住你看清真相的眼睛。
表面上你是因為生氣不想說話，但實際上，你更害怕說了以後的後果，所以避之不談，寧願自己生悶氣，也不想找事。
尤其是如果你們之間處於岌岌可危的狀態，那麼你更加是不會選擇說出自己的真實感受，一邊忍受自己的"窩囊"一邊又很氣。
但是誤會往往就在這個時候產生了，對方看到的你這樣一個狀態，只會認為你又生氣了，如果是剛談戀愛可能對方還會哄哄，如果是已經到快要分手的地步，那就是在傷口上狠狠的又撒了一把鹽。
真正明事理的人，會選擇把自己的想法明確冷靜的表達給對方，一方面給自己爭氣，另外一方面，避免產生不必要的誤會和矛盾。
其實人們總是會害怕說出真相，害怕說出自己內心真的想法，往往這樣的以後退，會讓事情越來越嚴重，也越來越不好解決。
有些朋友可能要說"沒有啊，我都跟對方說的，我每次都跟TA吵，告訴他我不喜歡這樣，但是還是分手了，為什麼？"
所謂的傾訴並不是讓你去發洩自己，這又要涉及到另外一個關於"如何在親密關係相處中，聰明說話"的主題了，怎麼樣把你內心的煩躁和不安，不開心和不痛快，傳達給對方，但是又不是用爭吵的辦法？
舉個例子，同樣的情況，如果放在一個會傾訴的人身上會怎麼說："這麼晚？玩開心了吧，下次這麼晚的話給我發個消息，我就不用幹坐著等你半天了。"
在講述的過程當中，既要表達出你的不開心，但最好不要讓對方覺得你是在抱怨，而是要讓對方打心眼裡感到慚愧。
有些朋友可能要酸，當下那麼氣，誰想得出這麼有邏輯的話來說，不罵對方就是好的了。
但這就是會表達自己和不會表達自己的區別，換個角度來說，就算是想不出漂亮話，但是如果罵出來和沉默都是同樣效果的話，還不如罵出來讓人痛快呢，對吧？起碼能夠讓人家知道，你對這個事情不爽，有意見，雖然你在抱怨在發脾氣，但是總比甩臉色，然後嘴上說著"我沒事"要好得多。
傾聽和傾訴都是同樣的道理，願意聽和聽得懂對方說話，願意說和能夠說自己想說的話，會幫助你們的關係緩解一大半。
3． 會自我反省
會自我反省的人通常都比較會自我表達。
在發現自己錯誤之後，能夠意識到自己有錯的人，一般都會主動去向對方示好，就比如題主對自己的前任，意識到自己的不對，立馬誠懇認錯，馬上就得到了對方的認可和原諒，雖然說不是複合，但相比拔刀相見的關係，要緩和的多。
也正是因為具備了以上我說的這些細節，這段親密關係看似複雜，難解的問題其實非常容易攻破。
如果你發現，你和你的前任，也是屬於可以好好說話，兩個人對彼此態度都不錯，有以上幾個"明事理"的人的特點的話，那麼你就按照以下我說的幾個步驟來開啟你的挽回：
1. 利用你自我反省的能力，審視這段感情
其實通常兩個人最後能夠說散就散，和平分手，甚至處的像普通朋友一樣，兩個人關係其實並沒有那麼糟糕。
也許是想通了也許是事情根本就沒有到這麼嚴重的地步。千萬不要因為"結局是分手"自己把自己嚇一跳。就當做屬於你們倆的電視劇才放到中間部分，哪個愛情劇裡的男女不得經歷過三次分六次和。
你現在要做的，是先審視你們之間的感情：
一般來說，其實大部分人都知道一段感情的問題出在那裡，只是在分手前不敢面對不敢承認，分手後才被血淋淋的扒開來放在自己面前。
所以正視你們之間的問題：思考兩個問題：
第一個，矛盾和問題是什麼，這裡的矛盾和問題，不是說的最後爆發，比如因為TA沒倒垃圾這個矛盾，而是沒有倒垃圾背後，是不是因為生活習慣的不同導致？
到底是因為現實原因，比如異地？家長？工作？還是因為感情原因，比如性格？狀態？相處模式？
第二個，考慮解決的辦法，是不是有能夠解決這個矛盾的辦法，比如，如果是異地，你是不是能夠在短時間實現結束異地，還是你也不知道，遙遙無期？
如果是父母，有沒有可能說服父母，還是你想好和決定好要和對方浪跡天涯，那對方的父母呢？等等。用你清醒的頭腦，仔細的思考這些問題之後，再考慮到下一步。
2. 重新建立兩個人的聯繫
兩個人最後結尾不錯，就算是普通朋友的狀態也比被拉黑刪除好得多，所以利用好你們現在的比較客氣的狀態。
在這個階段，切忌和對方聊過去！！！你可以多聊一些接下來的一些計劃，學習也好工作也好，但是不要總是去找對方，頻率越高你的需求感變現的越多。
聰明人選擇在這個階段把自己從普通朋友變成好朋友。
這是個什麼策略呢？讓對方比自己先主動，開始的時候不聊天，到一天兩三句，然後四五句，慢慢給對方多一點的時間，沒錯，是你主動給對方多一點的時間。
有些人說，他都不回覆我，TA給我的時間多了去了，那也別怕，如果聊了兩句，他就沒有下文了，那你也不要有新的回覆。
一定要把握住這個聊天的度，下面給大家一個小訣竅：
A． 剛開始聊天的時候只能小於等於不能大於對方說話的次數。比如說，你們兩個是一個公司的同事，你有事需要幫忙，這種情況下你可以主動找他"可以來幫我一下嗎？"在幫完之後給對方發送感謝的話，"謝謝"對方肯定會說"恩，沒事"之類的，回覆可能比較冷淡。這個時候，你就可以停止你的發送了，等到下一次好時機的時候，再和對方聯繫。
B． 根據實際情況，如果你發現對方開始會主動找你聊天，從一開始的不回覆就不回覆，到後面雖然會隔很久，但是還是會回覆的時候，慢慢和對方趨於一個平等的狀態。比如說，對方今天主動問你"中午飯吃了嗎？"，那麼第二天你也可以用同樣的話題回覆對方，但是也是，點到為止，找一些兩個人的平衡。要讓他明顯的感覺到，只有TA自己找你，你才會回，不然你不會主動打擾。這樣你的第三步才好走。
C． 如果第二階段過度的不錯的話，兩個人其實應該是經常都在發消息了，你在幹嘛，要不要一起吃飯，相處的狀態也會特別的好。有些朋友容易在這個階段變得很著急，怕對方習慣了好朋友的狀態，覺得比情侶好就不和好了。我告訴你說不會，尤其是男生，簡單來理解就是，多少女生都害怕男朋友身邊有個"異性好朋友"因為最後男朋友必然會和這個異性好友有什麼，所以，現在你就是這個異性好友的角色，你覺得你需要擔心什麼呢?
回過頭來這個階段怎麼聊，你要主動去聊，這個時候你就要開始多去找對方，有事兒沒事就找他，看電影也好，吃飯也好，輕鬆自然，但是絕口不提和好，這個話一定要被挽回的那一方來說，才穩。
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