导语
爱情中的吵架是常态，没有吵架便很难称之为真正的爱情。
吵架是极为常见的爱情摩擦。
根据一项普遍采访结果显示：一个中国城市里，无论在恋爱还是婚姻中，男女吵架的概率可以几乎等同于100%，也就是说，这是一个极其普遍的正常现象。
然而，对于吵架的结果而言，有超过60%的伴侣是以相互赌气，开始冷战，甚至感情破裂而遗憾收场的。
其实，在其中我们不难看出，吵架终归是爱情的消极一面，但也是一个爱情必须要经历的阶段，而如何顺利地度过这个摩擦阶段，在吵架中伴侣二人所采取的方式就变得至关重要了。
在这里，向大家介绍一种伴侣间若吵架，可以采取的较好解决矛盾的方式——反思式倾听。
什么是“反思式倾听”？
反思式倾听，是心理学家马丁.布博在其著作中提出的概念。马丁.布博在书中首先描写对话，再以对话形式引出其中的一大特性：反思时倾听。并将其的作用效果在各个方面进行分析，其中就包括爱情方面。
爱情方面的反思式倾听，与宏观概念类似，都有三大要素，它们是：对话，倾听，反思。具体说就是伴侣在对话间产生冲突时进行的先倾听后反思的行为。
1.爱情中反思式倾听的"对话"
在这里的对话，指的自然是爱情间因摩擦而产生的口角，或者说吵架。这里的对话，是带有一定负面性质的。在爱情生活中，要有反思式倾听的出现，就必须基于对话的基础上。没有伴侣间因摩擦而产生的对话，就不会有反思式倾听的出现。
2. 爱情中反思式倾听的"倾听"
倾听，顾名思义就是倾注精神认真有效地听对方说话。
倾听是其中的关键步骤，也是独一无二的将摩擦导致的"恶性对话"转至反思解决的过渡步骤，是爱情中反思式倾听的桥梁。
3. 爱情中反思式倾听的"反思"
反思，在此是指当双方的爱情出现摩擦产生口角时所需要的自我思考与反省。也是解决爱情中吵架问题的最终的必要步骤，也是倾听中最高级的形式。只听而不懂得反思，对于爱情中发生的吵架摩擦来讲，就相当于无用功。
爱情中反思式倾听的作用
1. 有利于缓解爱情摩擦带来的恶性冲击
古人有云："退避三舍"，"避敌锋芒。"
与上文类似的道理，爱情中若发生吵架等摩擦，使用反思式倾听在一开始便是一种"退一步"，"保持一定距离"的"让步妥协"举动。
但是，往往这样的"示弱"，会带来意想不到的良性效果。
一旦自己在吵架等摩擦中采取反思式倾听模式时，第一个做的就是"听"而不是说，这样就很好地避免了两人在对话上的"火上浇油"，防止这一怒气之火越烧越旺，最终向足以整栋摧毁你与另一半的爱情大厦的程度蔓延。
在你倾听和沉默时，反倒是给了对方一个宣泄不满情感，"降降温"的机会，等待对方宣泄完毕，这场架也很大程度上失去了存在的基础和条件，便朝着利于吵架和解的方向发展。
2. 有利于促成爱情摩擦的解决
记得一位婚姻情感人士说过：婚姻中的吵架可以帮助解决问题，关键是如何处理吵架这件事情。
没有吵架的爱情，是令人质疑的爱情。
首先敢于吵架的情侣，就有想把事情解决的一定欲望。但其中，只是由于缺乏考虑和"急功近利"，才显得咄咄逼人，令人不悦。面对这样的情况，一直这样地不停"加油"是毫无意义的，反之只有通过反思式倾听才可以促成问题的解决。
反思式倾听，正是由于是一个先倾听后反思的过程行为，在倾听时会理解对方的感受，从而在反思时把自己的行为过失与对方的感受较完整地融合在一起，进行加工整合，以及创新，从而提出一个客观理性，且富有建设性的解决方案。
正是这样的通过反思式倾听而形成的解决方案，在爱情中是具有建设性和合理性的，由于这样的性质，可以很大程度上利于爱情摩擦的解决。
爱情摩擦中如何做到反思式倾听？
1. 学好第一时间的"情绪管理课"。
根据英国某大学的一研究报告称：75%的情侣吵架都并不涉及原则性的问题，大多是一些不重要的日常琐事。
是的，在爱情中的摩擦，相当一部分是由于一些鸡毛蒜皮的小事发生的，只不过我们在一开始就没有采取正确的态度，很好地控制自己的情绪来面对才导致的吵架。
因此，我们需在爱情摩擦刚出生，还在萌芽阶段时，运用恰当的情绪来"照顾"它，其中学习情绪管理知识和付诸实施就变得尤为重要。
确实，这样的理论知识看起来容易做起来难，但但凡只要接触过此类知识信息的人，在摩擦刚开始时至少都会脑海里闪现一个词：冷静。这样便不会在矛盾积累初期直接用恶劣的态度将整个爱情小摩擦演化成吵架大摩擦。
2.闭上嘴巴，竖起耳朵。
俗话说得好：一个巴掌拍不响，没有一场战争是单单一方攻击另一方的。
同样的，在爱情生活中也是一样，伴侣吵架时，几乎都是基于两人都"出言不逊"，伤及对方的情况。在此时，会产生一种惯性的要强思维，就是比谁的嗓门大，谁对对方的不满多，来以此博得地位。
事实上，这样的"开口说话"的做法，是错的，只会火上浇油。我们应该用另一个感官——耳朵。
据一项社交报告称：99%的人都极其厌恶对方在和自己交流时一直说话，发表自己的想法意见，而不是闭上嘴，给自己时间发言。
这也就是反思式倾听过程中的第一步——倾听。竖起耳朵，从对方的话语中通过耳朵仔细并认真地抓取对方话语间的用意与含义，体会对方的内心真实感受，甚至读取对方的吵架焦点和底线。这些，都必须通过耳朵来完成。
更有甚者，直接采取"捂耳朵"的无视态度来面对吵架事件，这也是另一个不可取的反应，这事实上是一种对于爱情摩擦的逃避，和对于另一半的轻视。
闭上嘴巴，竖起耳朵认真听，是反思式倾听的必须和先决要素。闭上嘴巴和竖起耳朵是相辅相成的，一个人不可能在发表自己意见时还能同时听取加工对方的话语，所以切忌在吵架时一直发表自己的想法感受，与对方比嗓门，而是适当地紧闭嘴巴，用耳朵作为渠道来了解对方的感受以及捕捉适宜的战机。
3.思考，思考，再思考。
"三思而后行，凡事要过脑子"，一个人曾这样告诫他的朋友。
是的，反思式倾听中，有了倾听，还必须经过头脑的介入，才能较好解决问题。
在倾听收集的信息传至脑袋时，要想完成爱情中的反思式倾听，最终还是需要我们的人体司令部——大脑来进行加工升华的。
其中，最重要的就是有意识地，不带任何情感偏见的分析整件吵架事情的性质，以及孰对孰错，以及自己若做出某些行为的危害。然后，在此基础下，使用自己的大脑进行加工以上提供的各方面信息，从而产生一些新的产物——建设性的解决方案。
没有建设性方案对于解决吵架冲突来说没有任何的贡献，对于反思式倾听来说也是"倒在胜利前夕"的。建设性方案，除了搜集大量信息后，最至关重要的是将目光放得长远些，跳开此时吵架冲突的条条框框限制，放眼未来，从未来自己改怎么改进自己，怎么修补关系这个维度入手。
只有做到这样，才真正可以做到反思。
综上，反思式倾听在爱情摩擦中是门深奥且有效的学问，它能够有效缓解伴侣吵架摩擦，并且能提出建设性意见；我们也必须学会如何进行反思式倾听的三要素：控制第一时间的情绪，倾听，以及思考。
结语
爱情间伴侣吵架不可避免，但关键在于二人在此时如何交流。采用反思式倾听方式，看似"妥协"，但实际上可能会取到自己意想不到的良好效果。吵架时，多一份冷静，多留一分心眼，多用耳朵，少图口舌之快，多用脑子，想清楚再行动，这便是反思式倾听的要诀真谛。
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