08.29 最先提分手的那个人，也会过得不好么？

很多人讲述自己很后悔当年和伴侣分手的时候处理得不好，以至于让对方非常痛苦，而他们自己也感到十分愧疚：“如果当时能处理得更成熟一些就好了。”而同时，也有粉丝在苦恼自己正希望和伴侣分手，但是不知道应该用什么方法可以降低对彼此的伤害。

分手的不同方式

对于分手者和被分手者都有影响

分手本身不单单会对被分手者产生影响，也会对分手者产生负面或正面的影响。而不同的分手策略，造成的影响也是不同的。

1. 就分手进行交流 vs 不交流只撤离（回避谈论分手）

许多人会选择“撤离”来回避去谈论分手，比如，在告知对方“我们分手了”之后立刻逃离，或一言不发地消失，或者用明显很假的借口来解释为什么分手。因为对一些人来说谈论分手是一件困难的事，他们害怕自己要面对伴侣的质问和纠缠，害怕暴露自己真实的想法，害怕自己成为伤害伴侣的“坏人”。

然而，如果分手者拒绝就分手进行交流，会对被分手者产生较大伤害。被分手者可能会不断猜测是什么导致分手者的离开，甚至产生“侵入性的想法”（即无法自控地想着和分手有关的事，自己想停也停不下来），试图去找到被分手的理由。被分手者会需要花费更多的时间，才能做到释怀。

此外，由于被分手者会需要得到理由，来说服自己分手的合理性，他们也有更大几率会去纠缠分手者，试图要一个说法；也有些被分手者，会认为分手者不说清楚分手的缘由，就是还有挽回的可能性，因此还会反复进行纠缠。

同时，对于分手者和被分手者来说，他们都可能丧失了修复关系以及自我提升的机会。双方都没有办法从彼此那里得到反馈，去了解自己在这段关系中暴露出的问题，也就可能得花费更多时间才还会意识到自己在亲密关系中的不足，并针对性地改善这些缺陷。

相反，如果双方可以就分手进行交流，坦诚地讨论分手的理由。那么双方也有机会去了解关系解体中具体的问题，也许会发现还有修复关系的可能性；而如果确实没有办法挽回，双方的分享与反馈都能帮助他们提升自我认识、改善自我。

此外，谈论分手也得以让双方有机会表达与释放自己的负面情绪、谈论原本可能在关系中压抑住的真实想法。研究证明，如果分手者和被分手者有机会一起谈论分手的理由，双方在分手后的抑郁感都会减少。

2. 分手过程中照顾对方 vs 分手中只顾自己

部分分手者会在分手过程中试图减缓对方的负面情绪，比如使用温和的口吻表达共情，以及主动自我责备（“都怪我吧”）等等。对分手者来说，他们可以通过这样的方式来避免与对方的冲突，并能更好地自我安慰（“至少在分手的时候，我对你不错”）。

但照顾对方的情绪也可能给分手者带来负面影响。由于去试图理解和考虑被分手者的感受，可能会让分手者更加感到愧疚。研究发现，如果主动地进行自我责备，分手者会在失恋之后，更容易感到抑郁，而更少地感到“如释重负”。

有些分手者希望通过照顾对方的方式，来让被分手者好受些。但研究者发现，被分手者对这个方式的感受也比较复杂。有部分被分手者会觉得分手者的好意很“虚伪”，进而对分手者感到更加的不满。比如，被分手者会认为如果分手者真的要照顾自己的情绪，就不应该提出分手；或者，被分手者认为分手者其实是用自责在掩盖真实的分手原因。另外，也有

但是，也有被分手者会感激分手者的体贴，会更愿意在这段亲密关系结束后继续与对方成为朋友。然而，被分手者可能也会因此更长久地无法释怀，他们会因为被分手感到愤怒，却又无法释放怒气。因为被分手者会认为分手者已经对自己足够好，所以自己没有权利再去朝分手者生气。

相反，如果分手者在分手过程中只顾自己的感受，例如直言不讳地表达不满。被分手者会在当时感到非常愤怒，然而这种愤怒感有时能帮助被分手者更容易从失恋中走出来，因为在分手中受到的伤害，会让他们更容易去接受“上一段关系对我来说并不够好”。

3. 操控：迫使对方提出分手

部分分手者希望结束关系，但又怕自己将来会后悔，或者并不想去做主动伤害伴侣的人，因此他们会通过种种手段（比如被动攻击，或者逐渐疏远）来迫使自己的伴侣提出分手。这样，分手者如果在将来后悔、又希望和对方复合时，由于Ta自己没有提出过分手，所以Ta就不会背上“违背自己曾经的决定”的包袱。然而，操控是一种自私的做法，在本质上是因为分手者没有足够的勇气去面对分手带来的冲突与痛苦，因此选择逃避了结束关系的责任，而试图将责任交给对方承担。