《安家》是這段時間比較火的電視劇之一，電視劇中老嚴夫婦在上海開了一個賣包子的早餐店，十幾年如一日每天起早貪黑地經營著這家店，最後終於賺夠了買房子的錢。
房似錦帶他們夫婦去看了宮醫生的房子，當聽到宮醫生家兩口子都是博士時，他們馬上就對這套房子動了心，當機立斷和房似錦說就要這套房子，而且表示全款買房。
最後老嚴夫婦以320萬的價格購買了宮醫生的這套房子，等到籤合同那天，老嚴的兒子和女朋友也到場。準備籤合同時，他兒子卻提出了能不能加女朋友的名字，老嚴夫妻聽到這個請求明顯愣了一下，但是最後為了兒子還是同意加了名字。
等老嚴退了租住的房子，準備歡天喜地搬到給兒子買的房子，想著辛苦了大半輩子，這回終於能夠享享清福了。最後，等他們來到兒子家時卻發現房子已經被丈母孃提前入住了，老嚴夫妻被兒子、兒媳一起趕了出來，最後落得個無家可歸留浪流街頭的地步！
作為父母，為孩子付出了一切，最後兒子卻成了“白眼狼”！養兒防老在老嚴夫婦這裡不容樂觀，等到他們兩老真的做不動包子的時候，估計也只真的只能收拾鋪蓋回老家了。
01
羅納德·查理森在《超越原生家庭》一書中提到一對詞語：功能過度和功能不足。
老嚴夫婦就是功能過度的父母，他們把兒子買房的任務全部攬在自己身上。特別當他們籤合同時，徐姑姑還特意提醒他們可以貸款，不用全款，這樣可以留點錢給自己，但是他們拒絕了。
就這樣，他們把全部積蓄都拿去給兒子買房，以至於在他們被兒子趕出新家之後，他們只能住到包子鋪裡去。雖然老嚴心理委屈至極，但他還是自我安慰道：“做父母的就是要為兒女做貢獻的。”就是因為老嚴夫婦的全包全攬造就了一個功能不足，自私自利完全不懂感恩的兒子。
《超越原生家庭》一書中強調：
“功能過度”與“功能不足”這樣一對機制幾乎存在於所有人際關係中。
這就意味著生活存在這樣關係的人依然很多，如：用自己生命對待兒子的朱雨辰媽媽和朱雨辰；犯案的李天一和他的強勢母親夢鴿。
功能過度的父母和功能不足的孩子，就像一對雙胞胎一樣，如影隨形。表面上看起來，功能過度一方付出更多，他需要承擔更多的責任，還需要照顧“功能不足”一方。
而功能不足的人似乎在這個關係中完全處於依賴和被“融合”的地位。但實際上，無論是“功能過度”者還是“功能不足”者，雙方的“分化”程度同樣都不高。此時父母和子女的關係依然是緊緊繫在一起的，並沒有實現斷乳分離。
從父母角度，他們覺得孩子和他們是一體的，為孩子付出一切是他們一輩子的任務！
從孩子角度，他們覺得父母的就是自己的，把父母的付出看成理所當然，沒有責任心，容易產生巨嬰心理。
《巨嬰，毀掉三代人》一文中說到，巨嬰心理的形成，源於父母的兩個教育錯誤：一是不讓孩子知道自己犯錯，二是凡事都替孩子包辦。
現代社會，犯著這兩種錯誤的巨嬰式的親子關係在我們的生活中並不在少！所以父母付出一切為什麼老了卻換不來孩子的感恩孝順，問題不僅在於孩子，父母更應該反思自己的行為和養育方式！
02
英國著名心理學家西爾維亞說：這個世界上所有的愛都是以聚合為最終目的，只有一種愛是以分離為目的的，那就是父母對孩子的愛。
所以在愛自己和愛孩子之間，如何把握養育的尺度，這是我們為人父母必須要學會的。
1、為人父母要懂得為自己留一手
在孩子小的時候，父母把全部心思都放在孩子身上：出生時吃喝拉撒全心照顧，上學了每天接送，週末風雨無阻地送去興趣班，這都是我們為人父母應該承擔的責任。我們付出那麼多，就希望等我們老了能夠有個依靠，孩子能夠在身邊孝順我們，但現實並不是我們想象中的那樣。
《親愛的安德烈》一書中，安德烈在寫給龍應臺的一封信中這樣寫道：媽媽，請你不要生氣，我沒有把你放在最重要的位置。
龍應臺的回信，充滿著一個媽媽勇於對孩子放手的睿智：
"你不用道歉，我明白我不是你最重要的一部分。那個階段，早就過去了。父母親，對於一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它裡面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它，討好它。搬家時碰破了一個牆角，你也不會去說對不起，父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。”
安德烈說的是自己的心裡話，他代表了千千萬萬在成長中不斷遠離父母的孩子。龍應臺回答的雖然現實但是很走心，值得我們所有人學習。
所以，我們做父母的也要懂得為自己留一手，給自己更多的時間去做一些從前都沒有機會去做的事情：去許多年沒踏足過的健身房，去書店讀曾經沒有時間翻閱的書籍，和老伴到電影院感受3D的震撼視覺，花一整個下午的時間為自己做一頓美味的晚餐。
然而最重要的是，手中一定要握有能夠保障自己生活的錢。畢竟，多愛自己一點總不會有錯的。
2、懂得對孩子放手
對於大多數的中國父母來說，孩子就是他們的命根子，愛孩子全身心為他付出，做到這點並不難。
但是優秀的父母就應該要對孩子放手，剪斷和孩子的心裡臍帶，狠心地將孩子推出去，讓他自己去承擔自己應該承擔的責任。
陳銘在《奇葩說》裡講過一個觀點：“我們這個時代的文明，能夠給予孩子最好的事情就是，給他一方花園，給他養料和空間。自由開放，你枝繁葉茂，你一枝獨秀，你孤芳自賞，我都為你鼓掌！”
真正愛孩子的父母，要在孩子面前表現得弱一點，給孩子一點愛他人的機會。真正愛孩子的父母，要在孩子面前表現的無能一點，給孩子努力奮鬥勇於承擔責任的機會。
最後說回到老嚴夫婦，為什麼一定要全款給孩子買房？自己辛苦了大半輩子將孩子養大了，買房的任務是不是就要交給孩子來承擔？哪怕最後孩子同樣需要父母的資助，但是至少能夠明確地告訴他：買房是你自己的事情，不是我們的事情，我們現在可以幫你，但你要學會感恩和承擔！
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