全世界独一无二
我非常想念我的爸爸，已经过世十一年了，爸爸是个憨厚老实，本本分分，地地道道的农民，想念爸爸在世时做的土豆辣椒酱，那是我百吃不厌，最喜欢吃的东西，每一次有它我都多吃一碗饭，那是爸爸最拿手做的，在我心中无人超越，曾经的生活简单快乐，又不失生活的本色，有爸爸在真的好温馨，有爸爸在内心洋溢着幸福，爸爸因为脑出血过世的，当时全村人都去了，因为爸爸心地善良，乐于助人，不计回报，所以全村人谁家有个大事小情爸爸都会去帮忙，爸爸的突然离世，让我悲伤抑郁，久久不能相信这样的结局，那些灰暗的日子，我痛苦着，心死着，凡事都与我没有关系，当时我感觉天塌地陷，无尽黑暗，我始终不能接受爸爸离世的事实，逢年过节只要想到爸爸，我都会抹眼泪，鼻子酸酸的，想想就难过的哭泣，内心深处思念着远在天堂的爸爸，我很爱她，每每想起小时候他给我做饭的样子，他给我洗衣，给我买好吃的，用他那不善言辞，笨拙的话语满满都是爱的传递，小时候我家生活苦，日子过得捉襟见肘，如今我大了可以挣钱了，想回报爸爸时，他已离去，我多想爸爸一直活着，可以活到让我尽尽儿女的心意，我多希望爸爸活到现在，我会让他不再贫穷，不再受苦，不在受累，让他成为最幸福快乐的人，可是人已经没有了，我只能把二叔当做爸爸来看待，因为二叔长的最像爸爸，性格，善良，无私都及为相近，爸爸没有过上的好日子，在二叔身上实现了，二叔没有子女，我就是他的孩子，所以隔三差五，我就回农村看望二叔二婶，他们的生活饮食起居，看病穿衣，全部有我给予，这就是我为纪念爸爸离去的方式，没有尽的孝道，转移到二叔二婶身上，让二叔代替爸爸接受我的心意，迟来的爱，这才能减轻我内心的痛苦，减轻我一生对爸爸的愧疚之意，爸爸我爱你，真的好爱好爱你，如果有来世，别那么早离开，让您的孩子尽尽孝道，以免她一生都生活在悲哀与叹息中，无法释怀。
耄耋的俊卿
想念已故的奶奶时，我内心总有一种亏欠的感觉！
我自从3岁起就跟奶奶睡一起，一直到上初中，我才跟奶奶分开睡，所以奶奶在我心中是占非常重要位置的。奶奶去世时，我在外地，没见到最后一面，当时每天晚上都梦见奶奶。
奶奶生病得了中风这段时间里，我都在外地打工，中途只回去见了奶奶一次。我想着自己多赚一些钱给奶奶治病，让奶奶赶快好起来。但没想到奶奶的病很严重，很快就不行了。
从小到大奶奶对我一心一意的照顾是无私的奉献，她对我的爱让我难以回报。我也没想到奶奶这么快就等不到我的报答就撒手人寰，所以每每想起这段往事心中深感愧疚！
所以我们要珍惜眼前人，懂得及时感恩，不要等失去了才懂得珍惜！让关心爱护自己的人不要伤心，也更不让自己有遗憾！
透过阳光的光线
我的父亲离开已经十几年了，很多以前跟父亲一起生活的平常小事，都会让我想起，并很伤感。
我的父亲是温州下面一个文成县的人，虽然离开家乡几十年了，依然还是说着一口地道的文成话，父亲已离开了，每当我一说到父亲的家乡话，或听到谁在说，我都倍感亲切，因为那是父亲的声音。
每当我提起文成的拉面，吃到父亲以前拿手的菜或面就会想起他老人家，就会跑去吃一碗拉面，一边吃一边想着父亲说的话。因为父亲的拉面手艺十分烂，拉面就像稻草绳一样，但父亲还是说：这个拉面，我有经验，要拉得大点，好吃。
因为我长得跟我父亲很像，就一个模子，在街上遇到父亲的老同事老朋友，他们总说这是谁谁的女儿，每当这个时候，我都会想起父亲。
因为太想念了，所以，就对那些叔叔们格外的亲切，是啊！父亲的朋友也越来越少了，人老了，总有一天要离开亲人的 ……
织网的飞鱼
现在还特别的想念我的二舅，我的名字是二舅起的，那是我上大学的时候，二舅是在打工的时候突发脑出血，当去到医院已经没有了心跳，在我印象里，二舅是一个特别善良的人，一个老实本分的农村人，姥姥也最疼爱他，他也是姥姥家最孝顺的孩子，我妈妈和她的姐妹们，一直都没陪在姥姥身边，一直二舅和二舅妈陪伴，我们家在我出生的时候就已经不在老家，妈妈和爸爸年轻时候就来城里买房子生活了，见到二舅时候非常少，每次二舅从老家来都会在我家住，可能都奇怪我为什么对二舅印象深刻，因为二舅让我学会了善良的对待每件事。
陳琪1221
我的父母相距十三个月离世，虽说他们并不富有，但这并不影响我对他们的思念。父母离世后的几年，我最不想听的歌就是《父亲》、《母亲》。每当听到这两首歌，我都会暗自落泪。这十多年来生活中的许多细节都会引起记忆的回放，回想往事，满满的遗憾。我常说“我的父亲给了我一双会干活的手，我的母亲给了我一颗向善的心”。我们中国有个风俗“入土为安”，但这十多年来我一直没有下葬，我怕有一天我不在了我的父母会被遗忘，会被丢弃在荒野。我在等，等我能永远陪伴他们的时候。
谢谢题主的提问，给了我说出内心想法的机会。
谢谢！
刘宏斌15704617559
姥姥是前些年去世的。
葬礼的时候我去了，看到姥姥一个人躺在冰冷的棺材里，小小的一个人，再也不会凶我，再也不会笑着跟我说话，再也不会给我压岁钱了。
有一次在地铁上，看到一位跟姥姥长的很像的奶奶。看到她的第一眼，眼泪自己就流下来了，根本就控制不住。那奶奶似乎发现我在看她，对我笑了一下，我哭的却更厉害了。希望那位奶奶能留在这世上再久一些。
我一直都认为，姥姥不是离开了，她只是换了一种方式在陪伴着我。
心聆屋
有好几次，我竟然梦见了和已故的亲人一起吃饭、聊天，就像他们从未离开过一样。
但是每次梦醒后，一回到现实生活中就会感到大脑很空洞，莫名的失落感瞬间涌上心头。
白天忙碌的时候会暂时忘记想念他们的离去，但是到黑夜来临的时候便会觉得痛苦难耐，甚至会不自觉地泪流满面。
如果是我一个人在家的时候，就会经常回想起从前和他们之间发生过的事情，想着想着又会痛恨岁月的无情带走了至亲至爱。
有时候真的很后悔没有好好珍惜和他们在一起的时光，现在他们走了，才后悔莫及。
特别是在生活中遇到不顺心的事情时，多么希望有他们的安慰和关怀。
他们的离去就像我心中刻上了一道伤疤，无论时间过去多久，这道伤都无法完全愈合。
郭珍珍
君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪！――时常的默念……想来就是外婆常念的那句话的最佳诠释：娃儿，人活着就是假的。
时光飞逝，已是天各一方！
外婆走的那天特别的平静。年事已高的外婆在走之前的三五日，她自己就已预料。儿女们也就托家带口的赶来看望。初到之日见了外婆，只是看到外婆有些乏力，气色还好。只是她老人家一个劲念叨――这次怕是不行了。与我看来，感觉应该没有什么大碍。只过两日，老人家虽不怎么进食，只想喝点汤汁。可时不时还叫谁说说话，只是气力上不足，思维甚是清晰。说说这个，念念那个，还自己安排自己的后事，说的是有条不紊。看到这样的场景，我们也是略有宽心。又过一日，外婆就不怎么想说话了，就想睡觉。偶尔还嫌我们吵了她。那天的下午，我就坐在外婆的床前，拉着外婆的手轻轻摩挲着，这时她老人家叫了我的小名说：娃儿，叫他们出去暄暄，我稍睡睡。声虽不大，家人已是相互示意且退出卧室并轻轻虚掩了门。瞬间的安静，静的我都可以听到外婆缓缓的鼻息。外婆含糊的呢喃着：娃儿，我稍睡睡。便松了我的手，轻轻侧了身过去。看着她背部微微起伏伴着缓缓的呼吸，世界都静了下来，静的能听到那微弱呼吸的丝丝声响；世界都静了下来，静的能听到那心脏跳动的铿锵节拍；世界静了下来，静的能听到那内心深处的呢呢喃喃……
就这么，我静静的看着外婆走啦，那么祥和，那么安宁，那么平静……
就这么，我静静的看着外婆走啦，我不哭，我不哭，我真的不哭……
就这么，我静静的看着外婆走啦……
石头有故事
看到这个题目，恰好又是一年临近清明时节，便不由得想起唐代诗人杜牧的那句清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂 ，这是一个奠祭已故亲人的日子，原来时间并不能使人忘记所有过去，相反使人越记越深刻。
难忘那场突发遭遇，一瞬间，我失去了五位亲人，从此阴阳两隔，我顿变成了孤零零的一根稻草 ，沉落在无法接受的打击中，数数淌过的日子 ，故去的亲人离开我已整整十年的时间 了，整整十年时间里，我摆脱不了阴影的倾蚀，我在痛苦中挣扎着 ，泪已流枯， 嗓子也哭哑了，我在心里千万遍的呼喊着，却 再也唤不回他们，如果有来世，我想续今生的缘，我好想做你们的女儿……
有段时间，我总觉得眼色朦胧湿润，总是寻
思离世的亲人，心中充满了遗憾和痛楚，有天塌地陷的绝望，有四顾茫然的张皇，有无处容身的凄凉，我不得不承认生命之脆弱禁不起我们再三的考验，生或死，也许早已命中注定，逝者如斯，生者为此沉寂沉默，是对死者最大的敬意 。
夜里有时梦到了亲人，总是跟生前一般忙碌着，但就是不跟我说话 ，梦到自己满腹的思念和委屈，倾诉着，哽咽着就醒过来 ……
我想，亲人们在天堂里也一定牵挂着我吧，不然怎会相见在梦中呢？我要学会克制，把想念放在心里，化悲痛为力量，在以后的日子里勇敢面对一切困难，学会不再哭泣，以感恩于亲人的在天之灵
一廉阙阙情
母亲去世三个多月了，可在我心里不相信这是事实，每天的想念让我夜不能寐，觉得自己是在梦里，醒来能够看到母亲，可总是失望，失望。
体会到了生死离别的滋味和无奈，脑子里回忆着和母亲在一起的点点滴滴，也只有闭上眼睛的回忆里能够依偎在母亲身边，享受着母亲的温暖。
失去亲人的痛苦是撕心裂肺的，尤其是有养育之恩的母亲，心里的感受是不能用文字来形容的，就是痛。
我真心的希望，所有做儿女的在父母需要我们的时候，千万不要以任何借口来推卸应尽的责任和义务，因为如果父母走了，你在这个世界上再也找不回来了，永远找不回来了。
娘啊！我想您了！真的好想您啊！
此时此刻我已泪流满面！
