01
柳三便曾經說過:“我不羨慕今天秀恩愛的情侶,我嫉妒以前的我們”。
兩個人如膠似漆,彼此能夠懂得對方心裡所想,能夠及時地給予安慰和陪伴,以前的每一刻也都不像現在這樣,彼此只剩冷漠和無言。
記得之前網上有過統計,百分之七十的愛情失敗都是源於兩個人的“冷暴力”又或者相顧無言。
的確“愛情最可怕的便是彼此的緘默”當兩個人已經沒有共同話題,婚姻就好似“搭夥過日子”,著實會很難維繫。
尤其是已經年過五十的夫妻,基本上已經兒女雙全,有穩定工作,在家裡等待著退休,生活和愛情上的雙重平淡,都會給彼此帶來很大的心理壓力。
夫妻之間缺乏共同話題,兩個人因為生活又或者孩子的壓力很難離婚,這才是年過五十的男人最怕的“夫妻生活”。
02
記得蒙臺涅的一句話:“愛情和婚姻是兩股道上跑的車”。
戀愛的時候可能更多追求的是兩個人愛情的“火花”和激情,以及彼此浪漫的生活。
但結婚之後面對柴米油鹽,面對家庭孩子,更多追求的是彼此心靈上的依賴和家庭的保障。
物質上所需要的可以一起去創造,可心靈上的依靠卻是很難去培養的。
它源於彼此婚姻中不斷積累的信任和默契,當兩個人已經毫無共同話題,彼此已經沒有心靈上的依賴,這份婚姻是很難維繫的。
就好像鄰居蘇強和他的妻子,兩個人結婚三十年,兒子已經成家,家裡也只有夫妻兩個人。
去年兩個人都退休在家,可每天都是自己做自己的飯,因為蘇強整天在外面下棋,中午很少回家,妻子也不管不問到了晚上就出去跳廣場舞。
兩個人雖然是夫妻,但也只有晚上才能見面,彼此也很少交流。
蘇強喜歡看新聞,妻子喜歡追劇,兩個人一個電視一個手機,很少有時間說話,兩個人就這樣生活一直不斷持續著。
畢竟兒媳婦已經懷孕,礙於孩子和孫子,他們又不想搞出一副家庭不和諧的樣子,便沒有人提出離婚的說法,生活就這樣持續著,他們也漸漸習慣了這種生活。
就好似蘇強一樣,年過五十的男人,在婚姻中最怕的就是彼此的“相顧無言”,你不懂我,我也看不清你內心所想。
兩個人躺在一張床上卻“同床異夢”,可家庭的牽絆,生活的無奈,彼此很難說散就散,這種無奈中的壓力才是最折磨人的。
無奈和緘默並不代表彼此之間沒有愛情,就好似埃裡克森曾經說過的人格發展理論“30歲到50歲,會逐步進入人生的停滯期”,停止下來就很可能莫名的煩躁,兩個人的感情也會不定期的產生一些問題。
那倒不如放下一切去放鬆心情,做自己喜歡的事情,去遊山玩水,去看自己想看的東西,減少一些負擔,減少一些平時所顧慮的事情,只為了彼此的愛情,去重新尋找一些戀愛時候的“火花”。
平淡中的沉默並不代表兩個人已經毫無感情,它只是在兩個人的婚姻中已經被彼此習慣罷了,要學會製造一些能夠激起愛情波瀾的事情,去抹去婚姻的平淡,才能有更好的“夫妻生活”。
03
正如尼克斯所說:“婚姻是一本書,第一章寫下詩篇,其餘則是平淡的散文。”
婚姻中的平淡實屬正常,關鍵就看你如何去調節這份平淡,是選擇默默忍受不斷適應,還是想辦法激盪愛情的“火花”。
但人生很短暫,平淡中的婚姻也不一定是毫無感情,與其不斷逼迫自己習慣這種沉默的生活態度,倒不如想辦法去改變這種“夫妻生活”。
適當的花一些時間準備一些“小驚喜”,拿出自己攢下的一部分錢去遊山玩水,放鬆心情。
即使年過五十的夫妻,彼此也是有感情積累的,與其適應,不如改變,這才是長遠之計。
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