林徽因又上了熱搜（如圖）。

到底發生了什麼？

近年來，一代才女林徽因突然被諷刺為“綠茶”，起因是網絡上流傳林徽因將民國才子——梁思成、徐志摩、金嶽霖三人玩弄於股掌之中的風流韻事。

故事生動，起初幾乎沒有人質疑其真實性，網民對林徽因的風評開始倒戈。

然而，有人發現這段故事卻是出自梁思成後妻林洙的《碑樹國土上，美留人心——我所認識的林徽因》一書。意識到不對勁後，有人對其描述的舊事進行考證，發現全是林洙憑空捏造。

不僅如此，林洙在《梁思成、林徽因與我》中，肆意抹黑林徽因，拐著彎說她醜，罵她婊，並宣揚梁思成與她才是真愛。

無論出身、才華、名氣還是樣貌，林洙樣樣不及林徽因，加上“樑上君子，林下美人”的梁思成又如此深愛著林徽因，即使她死後，也念念不忘把她的遺像掛在走廊上...

林洙不甘活在林徽因的陰影之下，不滿梁思成還惦記著她。“我比不過你，但我可以拉你下水。”說到底，還是嫉妒心作祟。

就像評論裡回答的那樣，“無論是前妻還是前女友，永遠是女人心中的一根刺。”

過度嫉妒伴侶前任，“並不簡單”

《圍城》裡，有一句說，“若是愛上一個人，我就要佔據他生命中的所有，在遇到我之前，他留著空白等我。”

但你發現你的伴侶並不是呢？他曾有一段刻骨銘心的戀愛，曾深深愛著一個人。

你是否也會為此耿耿於懷，像個偵探一樣搜查前任的社交平臺，尋找他們曾經和現在感情生活的蛛絲馬跡，甚至頻頻詢問伴侶的過往，一道道送命題把伴侶逼至絕境。

儘管你伴侶一遍一遍地澄清，“都過去了”，“我現在只愛你”，“從未有人像你給我這樣的感覺”。

但只要你一回想起他曾把這份深情給了其他人，你感覺就快要窒息。

你可能處於追溯型嫉妒。

什麼是追溯型嫉妒？作家、心理學家斯托克爾提出：伴侶的過去讓你感到不適，難以釋懷，

然後你為此陷入痛苦，恐慌，甚至做出不合理的行為。與此同時，你還可能在與前任的比較中產生自我厭惡的情緒。

陷入追溯型嫉妒的你往往有以下的“內心戲”：

我經常想起我現在的伴侶有個深愛過的前任

每次我想到這一點時，我會感到不安、焦慮和擔憂

我想知道他是更喜歡和我在一起，還是前任

我想成為對方唯一愛過的人

其實，追溯型嫉妒並不少見，許多人有類似苦惱，斯托克爾也是因為自己曾太在意女友的過去，苦苦逼問女友。

把女友逼走後，他認識到這種情緒所帶來的負面影響，從而展開針對性研究，並寫了《戰勝追溯型嫉妒》一書，幫助了許多深受困擾的人，走出泥沼。

三類追溯型嫉妒，你是哪一種？

在書中，他將追溯型嫉妒分為三類：

• 溫和的追溯型嫉妒

愛情是具有排他性與佔有慾的，我們想要愛的人只屬於自己，無論是過去、現在還是未來。

因此，許多人會對伴侶的過去產生輕微適度的嫉妒，這是情理之中。這類型的嫉妒，可以通過與朋友暢談、閱讀書物、轉移注意力等方式平復嫉妒情緒。

通常情況下，在你們關係逐漸穩固的同時，你也慢慢“寬恕”，不僅不會對伴侶的過去感到厭煩，甚至會覺得有趣好奇，並能心平氣和的談論伴侶的過去，參與到他的成長史。

• 基於價值觀的追溯型嫉妒

你之所以介意伴侶的過去，可能是不認可伴侶的過去透露出來的價值觀。

比如你特別在意伴侶的性史以及性伴侶數量，最常問的問題是：“你有幾任前女友？”“你與曾與幾位女性發生過性關係？”...

基於這些問題的答案，來判斷他的人品、忠誠度、責任心以及價值觀，然後評估對方是否合適與你建立長期的親密關係。

這種擔憂在一定程度上是合理的，如果你的伴侶情史豐富，會讓人不由懷疑他對愛情以及忠誠的態度，如果他的過去中有你無法忍受的地（dealbreaker），比如家暴、冷暴力等，那或許你要考慮是否繼續這段關係了。

• 強迫型追溯嫉妒

這種情況下，你的嫉妒情緒已經到達一定的程度，它甚至會模糊你的理智。

即使你並不想這樣，或者沒有任何證據表明你的伴侶還愛著前任，但你還是無法自控、不間斷的在腦海中想象伴侶過去與他人的親密畫面：

他抱著她、親吻她、啪啪啪的時候，你止不住的想，止不住的吃醋，又不停的翻看他的照片、微博等社交平臺，深挖他們曾經的細節，然後陷入嫉妒-焦慮-甚至抑鬱的負面循環。

接著你需要伴侶做些什麼，來平復自己的焦慮與嫉妒：確保伴侶的前任就像“死”了一樣，反覆讓伴侶保證很愛自己。

但這治標不治本，只要往後有點風吹草動，你又會陷入以上的嫉妒情緒輪迴中，並長期依賴伴侶的安撫。

強迫型回溯嫉妒，並不一定符合強迫症（OCD）精神診斷，但可能會嚴重影響你與伴侶之間的親密關係，干擾你日常的思維與生活狀態。

這三類人，更容易有追溯型嫉妒

心理學家弗洛伊德說過，嫉妒的危害是很大的，它和“憂慮”是最讓人短命的負面情緒。

嫉妒並不是平白無故產生的：生物進化論表明，嫉妒從原始競爭中衍生進化。

且男性更多地會產生性嫉妒，典型表現就是處女情結；女性則更多的是情感嫉妒，介意伴侶的愛、保護與資源都曾提供給別人。

低自尊者/焦慮型依戀的人，會更容易有追溯型嫉妒，擔心自己不夠好，通過與前任的比較來確定自己是否能夠配得上對方；

他們會非常害怕被離開，被拋棄，從而對伴侶的感情生活特別敏感，在不確性中極力去避免任何會讓自己被拋棄的因素。

另外，在決策中自我分化程度低的人也容易有追溯型嫉妒。這是因為他們容易混淆認知與事實；

無法在敏感時刻，分清哪些是理智的想法，哪些是情緒的驅動，容易認為自己感受到的、想象出來的事情就是真實發生的，然後在猜忌中吃醋，憤怒。

最後，有些“浪漫完美主義”者，痴迷於純潔的感情，認為真愛就是至真至純、舒適美好的；他們認為自己的伴侶不應該對別人有愛和慾望。

無法忍受伴侶的過去，但又無法抹殺，於是，他們將伴侶的過去（尤其是有關伴侶可能擁有的任何美好回憶）視為當前的威脅。

追溯型嫉妒傷害了親密關係，如何改善？

過分的嫉妒是所有美好的事物的最大的破壞者。

不停的追問與指責會消磨戀愛關係的幸福感，給伴侶提過多情緒化的要求等，把伴侶逼到崩潰，將兩人推入冰與火的氛圍裡，不僅會相互心生怨恨，還會讓彼此的關係漸行漸遠。

短時間內消除追溯型嫉妒會很困難，但我們可以嘗試以下方法來改善：

• 先停下來：

當你因嫉妒而焦慮不安時，你可能會質問、控制、指責伴侶，或者逃避退縮，與伴侶冷戰。

這些不僅會增加你的焦慮，還可能會將伴侶推得更遠。有時候伴侶可能早就忘了前任，卻在你的一再提醒下，變得“難以忘懷”。

所以，當嫉妒情緒產生後，儘量先什麼都不要做，找個安靜的地方，冷靜下來。

• 做一些小動作：

將你與伴侶的照片，或者有特殊意義的物品放在你能時常看到的地方。

比如手機屏幕設置為你們的合照，冰箱上是你們旅遊收集的貼紙、桌子上方是節日送的情侶杯等。

看到你們“愛的證據”也就能提醒你，此時此刻陪在他身邊的是你。

• 專注現在，創造新記憶：

重要的不是你伴侶的過去發生了什麼，而是你們如何面對現在。

與其沉湎於過去，不如盡你所能去愛對方，珍惜當下的時光。

前任的物件，你可以扔掉；伴侶和前任去過的地方，你可以不再去。然後和他一起去新的地方，做新的嘗試，創造新的回憶，成為他生命中的參與者而不是旁觀者。

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