茫茫人海里,我對你永遠耐心。
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關注”,我來守護你的愛情。現如今,大家做什麼都講究分寸感。
什麼是分寸感?
不是疏遠,不是冷落,不是傲慢,不是不尊重,不是不在意,而是懂得站在各自的角度上,清醒地認知自己的位置。
不過分干預他人的生活,也不會動不動就提出無理的要求。
生活中我最怕遇見的就是那種一上來就感覺跟我熟到不能再熟,沒考慮我感受就隨意介入我生活,對我各種提要求還覺得理所當然的那種人。
成年人之間的交往是懂得點到即止,保持距離,而不是肆無忌憚在友誼小船傾翻的邊緣瘋狂試探。
但現實就是有很多人拎不清這回事,不僅不明白什麼叫君子之交淡如水,還各種沒有界限地給自己臉上貼金。
成年人之間的情分,需要適當的分寸感。
高情商的人,做事有分寸
周國平曾說過:“一切交往都有不可超越的最後界限,這兩人之間,這界限是不清晰的,然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”
可以說什麼話,能說到什麼程度,如何讓對方感覺舒適,對這些問題的掌握體現著一個人情商。
真正的高情商,是待人有分寸,自己有底線。
有次曾國藩過生日,名將鮑超親赴安慶前來賀壽。鮑超他是一個粗人,他的軍隊向以能戰、能搶聞名,因此他也是一個富人。
鮑超一共帶來十六包禮物,其中許多珍貴的珠寶古玩之類。
曾國藩覽之而笑,從中挑了一頂小帽收下,其他的都送還鮑超。
曾國藩的做法,既沒有違背自己的原則,又不至於駁了手下大將的面子,可謂極有分寸。
分寸感不是過度傾訴,一個人的氣質很大一部分來源於他的談吐,語言輕重得當,收放自如,這才是一個具有分寸感的人所具有的。這份自信來自於對舌頭的嚴謹,來至於自身的教育素養和開闊的格局。
保持距離才會相安無事,叔本華曾經提出一個著名理論叫“刺蝟效應”。
天冷時,刺蝟會相互聚集在一起取暖但是又會保持一定距離,這樣身上的刺才不會傷害到對方。
這個理論是強調人際交往過程中的“心理距離效應”,也就是所謂的距離產生美,過於親密會失去原則,過於疏遠又會失去感覺,中庸之道在這裡便是指不偏不倚,恰到好處才是相處之道。
當你不會在眾人的面前故意讓別人難堪,知道該怎樣與人恰到好處的相處時,你就掌握了高情商的分寸。
懂得好好說話,生活更輕鬆
懂得好好說話,其實也是高情商的一種表現。
這樣高情商的人,會在各種場合做出很恰當的舉止,既能說話得體,又不能讓人反感,更不會對他人造成傷害。
海明威說過:“我們花了兩年學會說話,卻要花上六十年來學會閉嘴。”
有時候,我們會發現自己說得越多,彼此的距離反而越來越遠,矛盾也越來越多。
歸根結底,這都是情商低的表現。
而情商高的人會將說話當成一門藝術,知道什麼話能說什麼話不能說。
大多數人,其實都是有這個毛病的。所謂的情商,一不小心變成了負商。
真正的情商高,說到底,是一種分寸感和把控感。
層次越高的人,讓人覺得舒服,不是處事圓滑,更不是討好獻媚,而是發自內心的善良,是刻在骨子裡的教養。
多讀書,是通往高貴的出口
之前網上流傳過一個段子:不讀書,你連情書都看不懂。真正高情商的人,能寫會說,信手拈來,而這都來源於平時的積累。
一個會讀書的人,氣質高貴,碾壓眾人,靈魂散發著有趣的清香。
胡歌的言行舉止有口皆碑。他跪地為年邁的退休教師簽字,他為癌症患者留電影票,還多次表示:“我不是騙子。”
一場車禍打破了他生活的寧靜,好在大難不死,從此他便埋頭於一本本或立或躺的書籍裡,告別急躁,告別狹隘,告別紛擾,最終成就了一個真正的胡歌。
提醒:你的氣質裡,藏著你讀過的書。你要選擇適合自己的書,認真做好讀書筆記,整理自己的知識架構,讓書中的精華為我所用,讓自己在低調中開出花來。
有一條廣為流傳的公式:人的成功=1%IQ(智商)+99%EQ(情商)。
丹尼爾·戈爾曼也在 《情商》一書中寫道:“智商不高、情商高的人,貴人相助;智商高、情商不高的人,懷才不遇。”
培養自己的高情商,是穩賺不賠的投資,世界很黑,而你的情商很明亮。
願我們,永遠清醒,永遠溫柔。分清關係,保持距離。
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