1、“表達感受、處理情緒”
一位年輕的爸爸在花園修剪草坪，離開一會兒功夫，發現調皮的孩子開動了剪草機，把自己辛勤培育的花兒全剪斷了。這位父親勃然大怒，揚起高高的手掌就要打到孩子身上，這時候妻子看到了，趕忙喊到，“我們是在養孩子，不是在養花。”
丈夫猛然明白過來，揚起的巴掌變成了擁抱，安慰惶恐不安的孩子，“你剛才開動了剪草機，是不是被嚇到了？你看到爸爸這樣你是不是很害怕？”
有位朋友也分享了自己的故事，四五歲的孩子不小心把碗掉地上打碎了，孩子的臉嚇得蒼白。媽媽趕緊告訴孩子，“媽媽原本就不想要這個碗了，你正好幫我把它摔碎了，謝謝你啊。”孩子變得安全起來，接著頗有趣味的回應，“可是我還沒有摔夠呀，我還想摔呢！”
這兩個故事給我們的啟發，那就是處理情緒的時候，要先表達出感受，可以稱之為“表達感受法”。即當遇到負面情緒的時候，試著用話語把它說出來，減緩焦慮緊張，尤其當孩子做了不恰當的事情，情緒處於惶恐或者悲傷狀態，這個時候不要再增加壓力，而去詢問孩子感受，平復孩子心情。
2、“表達感受法”來處理情緒
津巴多認為，情緒是由生理喚起、主觀感受、認知解釋以及行為表達構成的心理過程。根據這個定義，可以認為表達感受是處理情緒的一種很好方式，既然感受是主觀的，無法改變，不能消失，但是我們可以通過表達出來，讓能量流動起來，避免壓抑的出現。
親子關係中，孩子相對處於脆弱的一方，情緒出現時候，我們首先處理孩子的情緒。當然我們自己也是有情緒的，甚至情緒還很強烈的被壓抑著，我們該怎麼辦呢？
接下來我們要做的就是表達自己的感受，處理自己的情緒。比如，故事中的父親可以這樣說，“這些花是爸爸最喜歡的，現在被剪掉了，爸爸很難受。”
對於孩子不小心把碗打碎的這個事例，可以這樣來進行處理，母親首先安慰孩子，“剛才碗掉到了地上，你是不是很害怕？”然後，再表達自己的感受，“碗被摔碎了，媽媽心裡也不高興，可是你是不小心的，誰都會犯錯的，媽媽也會的，我們以後注意些好不好。”
因此，用“表達感受法”來處理情緒，可以用一個公式來概括，那就是“表達感受、處理情緒”，首先表達孩子的感受，處理孩子的情緒，然後表達自己的感受，處理自己的情緒。情緒是每個人都有的體驗，作為一種能量，可以被壓抑，卻不能被消除，及時表達出來，釋放壓抑，讓生活變得開心起來。
3、“行為調適法”處理情緒
情緒喚起的指標之一是行為表達，恰當利用行為的調整來處理情緒也就成為可能。
對此，許又新教授有過精妙論述，他認為，在情緒產生後，身體器官出現的生理喚起，比如呼吸急促、心跳加快、血壓升高、肌肉緊張等等，是無法改變的。同時害怕、生氣、悲傷、厭惡等這些主觀感受，一旦產生了也不能隨意志而馬上轉移，那麼能調整情緒的就是行為表達了。
因此處理情緒可以通過表達行為來進行，畢竟行為由可隨意的肌肉運動組成。我們控制不了感受，控制不了不隨意的內在器官活動，但是可以控制嘴巴肌肉、面部肌肉、手腳活動，如同沒有話語權的大眾還可以“用腳投票”。我們可以把這種情緒調整方式稱之為“行為調適法”。
父親一向脾氣急躁，在農村生活時又“特能幹”，滿眼都是忙不完的農活，家裡人跟著幹活，總是早出晚歸，苦不堪言。記得有一年暑假，我們去菜園用鐵鍁翻地，從早上一直忙乎到大下午，一個個筋疲力盡才回家吃飯，似乎不把活幹完不能收工。
母親在家做飯，看到我們這麼晚回來，一面抱怨責怪父親，飯都不讓大家及時吃，“沒有明天啦”。一方面，母親做了辣椒炒雞蛋這個“大菜”，當時有句順口溜，“辣椒炒雞蛋，辣死也情願。”在母親這種關愛話語與辣椒炒雞蛋的行為表達中，讓大家的痛苦與不滿，得到很大緩解，有種被理解後的釋然感。大家欣喜的吃著難得的炒雞蛋，一定程度也就釋放了壓抑情緒。
俗話說，惹不起還能躲不起嘛。在家庭矛盾衝突中，當我們感到情緒失控的時候，進行物理隔斷，暫時離開，這種行為方式不失為一種較好的處理情緒方法。在家長與孩子的溝通中，有時候父母的焦慮表現為喋喋不休的指責，孩子更多的時候保持沉默與剋制，用這種不對抗來緩解父母的焦慮情緒，可是很多時候父母不能有所反思，反而越說越上火，越發以為有道理，最後搞的孩子出口反擊，諷刺對抗，導致關係的糟糕。
需要引起警惕的是，行為有積極目標和消極目標區分，即動機是即時滿足還是延遲滿足。也就是說“行為調適法”可能會眼前受益但長久有損個體，還會眼前雖然不是那麼有吸引力但是長久來看對個體是有益的。就好比當人憤怒生氣時候，喜歡摔打東西使得個體及時宣洩了情緒，得到了即時滿足，然而這種行為卻是有害於人的。如果能夠把這種情緒轉化為一種建設性的行為，比如鍛鍊身體揮汗如雨，才是有益於自己的。
因此，“行為調適法”處理情緒，要注意行為的有效性、有益性、長遠性。我們不能用眼前利益的行為來掩蓋我們情緒，吞噬我們對於生活的積極態度，我們需要的是有意義的、符合長遠利益的、建設性的行為方式，來處理我們的消極情緒。
4、影響我們情緒的是我們對它的解釋
如果思考我們情緒的產生，很大一部分原因來自我們固有的認知解釋。在潛意識裡，我們對於任何事情都有自己的主觀想法，而這種根深蒂固的想法，一旦被現實挑戰乃至否定，內心的消極負面情緒便噴薄而生。比如看到孩子不學習還貪玩，打電腦遊戲，找同學朋友玩，認為這是不對的，就表現出焦慮不安來。而反過來，如果孩子安靜的在那學習，即便效率不高，家長也會感到心裡舒暢些。
影響我們情緒的不是事情本身，而是我們對它的解釋，這是合理情緒理論告訴我們的，的確值得深思。
比如我們對孩子的教育，對孩子的要求，是否是公平的？很多時候，可以反思一下，我們要求孩子做到的，自己是否能夠做到？如果我們自己都做不到，我們如何能要求孩子做到？孩子的天性愛玩是否正常？如果正常的話，我們如何避免“應該之暴虐”？
工作初曾有段時候不順心，一向很少與自己談心的父親打了一個比方，他說人在低谷的時候，就像站在大鍋底部，這個時候無論你向哪個方向走，你都是向高處走。這種“鍋底論”解釋，減輕了對事情悲觀的看法，緩解了當時焦慮情緒。實際上，這種解釋後面的邏輯，就是試圖扭轉糟糕至極的不合理想法，積極鼓勵當事者，指出糟糕的現實不過是最差情況，放眼望去，前方一片希望。
過分概括化也是如此，一旦認為某人做了一件不合心意事情，傾向於全盤否定，不是對事不對人，而是因事否定人。一旦有人做了一件好事，馬上視為世上最好人。我們人人都是多面體，人性卻習慣以點帶面，以偏概全，以貌取人，一葉障目。這種認知方式帶來生活便利的同時，也導致思維視野的狹隘，引起情緒大起大落。
更要命的是，我們如同嗜好菸酒之人，清醒時候比誰都懂這些有害健康，一旦見到菸酒“連命都不要了”，什麼“絕對化，糟糕至極，過分概括化”統統忘到九霄雲外。
孩子曾說起一件頗為鬱悶委屈的往事。小學時候有次放學回家早了些，就躲在屋裡等我開門，我找他不到生氣時候，才從躲藏的小儲物房間出來。當時我以為他躲在屋門後偷看小說，我剛好買了一本閒書放在裡面。他回憶說真的沒看，也不知道有這樣一本書，當時就是為了給一個驚喜，結果被生生訓斥了一頓。
有些時候我們看似不起眼的小事，可能給孩子帶來很大委屈，落差造成的傷害會很大，因此所謂的自以為是與自我解釋一定要慎重。
類似社會學的費斯汀格定律，發生在我們身上的事情，只有10%是無法控制的，餘下的90%都是我們可以掌握的，然而一不留神就如同“踢貓效應”一樣，把自己的糟糕想法，一股腦兒轉移給家裡的其他人，最後受傷害的是一連串的人，最受傷害的可能就是我們平時最憐愛的那個。
5、“慢三拍法”處理情緒
生活現實告訴我們保持合理化想法如此重要，人性追求即時滿足，即時激勵，又很難控制情緒合理宣洩，為此可以採取“慢三拍法”處理情緒，或者叫做“暫停九秒法”。即遇到自己不如意的事情，情緒爆發之際，讓自己按下暫停鍵，進行深呼吸，默默數著1到9，之後再進行反應。
在這暫停鍵時刻，也可以進行思考，比如孩子是否有權利表達自己看法，是否可以發洩自己的情緒，而我們自己被激惹的情緒又源自被觸動了哪一個“情緒按鈕”。觀察與思考是不能同步的，通過問題進行思考而不是表面觀察，來讓自己的理性發揮作用，這就是“慢三拍法”帶給自己的好處。
負面情緒如同那條跟在我們身後的黑狗，急於呵斥，試圖驅趕，暴力控制，是徒勞無益的，如果慢下來，與它對話，思考動機，尋找意圖，就會發現，這是另一個自己，它一樣有益於我們生活。如同津巴多所說，情緒不是主要增添生活五顏六色的，而是對情境做出反應，表達我們意圖的，這在最原始層面是有利於個體生存發展的。
回想起來，當初誤怪孩子的事情，就是自己把主觀的想法認定為客觀事實，這種先入為主的想法油然而生了情緒，帶給孩子的心理傷害卻是很大的。為此，遇到情緒激烈時刻，提醒自己慢下來吧。慢，才可以靜下來，靜，方能生出慧。
6、“先跟後帶法”處理情緒
當人處於激動狀態時，生理喚起的表現是特別明顯的：火爆的脾氣，高昂的聲調，強忍住得行為不失控。這個時候如果我們與其對抗，如同火上澆油，極易引起激烈衝突。
一個人在憤怒的時候的智商是零，如果我們與其對抗，那麼我們的智商也被拉底到了零。
這個時候我們採取“先跟後帶法”處理情緒，比較符合人性，效果較好。即先認同對方的感受，待對方情緒平穩之後，再適當地予以啟發，讓對方感悟，這也是先處理心情，再處理事情的方式。
好比開車拐彎，要先沿著原有方向直行一段距離，才可以轉向。
孩子剛上高一時候，有段時間回來抱怨班裡的某女生，對人家特反感，問有何事例呢。說比如輪到小組做值日，這個同學就藉口父母來接她，中間先走了，平時在班裡憑藉和同學關係不錯，會有意無意的忽視自己，這讓自己感到很不爽。隨後詢問我，這種情況如何辦？
首先，肯定孩子這種感受是正常的，因為看法是屬於自己主觀的。得到認同後，隨後進一步幫助分析，討厭一位異性同學，可能是喜歡對方的表現，更希望對方喜歡自己，所謂關注的越多，引起的壓力也越大。進一步引申青春期的到來，對於異性的好感是自然而然的，這個需要坦誠承認，也不需要大驚小怪，重要的是如何調整自己的注意力。這是一次比較成功的談話，據孩子後來說很有收穫。
母親幾年前腦溢血後，身體左側影響甚大，行動不太方便，情緒糟糕時忍不住抱怨老天不公平，自己過去辛辛苦苦，能幹能拼命，很少生病，還常常做好事，沒想到年紀大了，竟然會如此。有時候大家開導母親，安慰說能夠恢復到這樣，自己生活自理，還能自己做飯，非常好了。
母親會說，毛病不在你們身上，你們哪裡知道難受。這時候我會和母親說話，承認現在挺難受，抱怨老天不公，誰這樣了都會有糟糕情緒。之後再追問，過去那麼困難的情況下，究竟是怎麼過來的呢。這樣慢慢的聊起來，母親的情緒也就平和了很多。
心理學認為，所謂情緒就是對客觀環境與主觀需要之間關係的反映，一旦有了情緒，說明主觀需要的沒有被滿足。這時候，最需要的是被理解，被接納，被認可，被承認。先跟後帶，就是跟隨的基礎上，再考慮引導、啟發與轉變。
7、情緒本源是愛，親子關係之愛
黑格爾說過，慾望就等同於人。情緒人人有，人人都有情緒體驗經歷，激烈情緒如山洪爆發一樣，低落情緒就像落寞山林，也可以說，情緒也就如同本人，我們無法消除情緒。
情緒是一種心理能量，只能被分流，被轉移，被轉換，而不能被強行壓抑。心理問題的根源，在精神分析的視角下，就是壓抑造成的。
在彼此較平和狀態下，可以採用“先跟後帶法”，主要處理對方情緒。當彼此衝突嚴重時，採用“表達感受法”，把主觀感受盡量客觀描述出來。當彼此對立激烈有失控危險時，還是“行為調適法”吧，物理隔斷，行為表達，不失保有了迴旋餘地。貫穿始終的，是最具反思覺察力的“慢三拍法”，慢下來，止下來，靜下來，定才能生慧。
許又新教授認為人的煩惱是慾望與滿足慾望的比值，我們無法消除慾望時候，還可以採取滿足慾望的有效行動，上述四種情緒處理方法提供了這樣的行動機會。
但是，我們必須知道任何情緒處理方式，本質都不過是一種技巧而已。技巧再好，也不能代替本源，情緒的本源是愛，親子關係之愛，這才是最根本的。沒有愛的情緒處理法，如同沒有根的紅花綠葉，是無本之木，是無源之水，是空中樓閣，是捨本逐末。
技巧可以幫助促進反思，避免情緒失控，卻無法代替愛。“我是一切的根源，愛是唯一的答案。”
因為有愛，才能努力覺察與反思，如同知道自己在坑裡，有機會爬出來，繼續向前走，那怕還會掉坑裡，總能走向遠方。可怕的是不知道在坑裡，一直原地打轉，如同拉磨的驢子永遠圍著石磨轉。
因為覺察，才會感受到父母的愛，也許給予我們的不夠好，可是已經盡了所有，畢竟父母的父母只給了他她們這麼多，其實父母把唯一的鞋子給了我們，自己還在赤腳走路。因為覺察，才會感受到孩子的愛，也許孩子不如我們的心願，可是已經在成長路上，畢竟我們自身的侷限也不少，其實孩子是天使，幫助我們認識自己，走向心智成熟。
親子關係裡，情緒需要被看見，更需要用愛來融化。
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