不少家長被孩子頂嘴,被孩子槓,都會生氣、焦慮,甚至感覺很受傷“我明明為他好,為啥就是不聽話?“
果仁媽今天分享的這篇文章中的媽媽,很特別,把娃養成槓精不僅真的很高興,而且還直言,這是她精心為之。
一起來看看這位媽媽為什麼這麼做吧,另外,歡迎留言區發表你的觀點哦!
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本文轉自懶媽邦
ID:lanmabang123,已獲授權
1
大概是開口說話晚的原因,從前我看慢慢,總覺得他笨口拙舌得不行。
最近這個印象要被顛覆了。
就拿前天來說。
午飯的時候慢慢說口渴,隊友就去給他倒水喝,結果拿了杯子嘴唇剛一打溼他就喊著說,“爸爸,這個太燙了”。
隊友很疑惑,說我倒的明明就是溫水來著,再等到自己嘗過一口,語氣就愈發的確定了——
這個哪裡燙了??
慢慢就很詫異:“你覺得不燙,我覺得燙,因為每個人的感覺就是會有不一樣的呀。”
想想好像邏輯也沒錯,隊友就認了。
然後認完當天下午,兩個人又吵起來了。
這次是因為要收拾玩具——大的那個提醒了幾次就有點急,小的那個總是被催就有點氣,於是大的就指著小的,小的就瞪著大的,一直瞪到大的那個也開始來氣,
——“怎麼了,提醒你一下你還發起脾氣來了??”
慢慢就又擺出一副詫異的表情:“我就是生氣呀,難道生氣也不行嗎?不是每個人都有生氣的時候嗎?”
這回再想想,邏輯好像也還是沒錯,隊友倍感憋屈,大喊一句:
——“好你個槓精!”
槓精還小,還不懂這個詞的含義,也就沒有給他再槓回去,只是叉著腰,繼續站在邏輯的高地,做了一個鳴金收兵的槓精。
2 而作為槓精的媽媽,老實講,我是很高興的。
不是幸災樂禍的看隊友吃癟(對天發誓這部分只有那麼一點點),而是看著自己精心打造出來的作品的那一種高興。
畢竟他會變成今天這樣,有很大一部分是因為我在背後助的瀾推的波。
當然大家不要以為推波助瀾的這個事就很好乾——不是的,要培養出來一個根正苗紅、立場堅定的槓精,通常就要讓他從身邊最親近的人開始槓起。
具體到慢慢,這個人當然就是不才在下我了。
從他很小的時候,還不會說話的時候,我就在有意識的往後縮。
怎麼縮呢?
打個比方說,我從來不會跟他講說,“今天好熱快過來媽媽幫你把外套脫了”。在直接上手脫|衣服之前,我一定會問一句:
——“你覺得熱不熱?你覺得熱,那我們就把衣服給脫了,你覺得不熱,那就只用把媽媽的話當做一個建議,聽聽就算了。“
這裡的主語永遠是“他”,不是“我”。
有時候他玩得正high呢,根本沒空聽我在說什麼,那就算了,他當然可以選擇讓自己熱一熱。
就好像,他當然也可以在忙完手裡的事以後突然感覺到,哎呀,頭髮被汗打溼了黏黏糊糊的好難受,衣服脫一件,小風吹一吹,又是多輕鬆。
所以你看,縮出來的空間是給他做什麼?
是讓他從一開始就知道——我當然可以有我自己的感覺,我當然可以有我自己的情緒,那麼同樣的,我也當然可以有我自己的選擇和觀點 。 畢竟和單純為了槓而槓相比,為自己而槓的槓精,會有紮實得多的底氣。
這才是一個槓精正確的培養路徑。
3
當然了,在為自己抬槓的過程中,小孩肯定會犯錯,會犯很多的錯。
還是拿增減衣服這個事來說。
有一回在幼兒園,下午天氣忽然變了,那段時間慢慢剛剛減到單穿一件短袖,又沒帶外套,老師擔心他被凍感冒,就找實習的老師借了一件大外套給他裹上,放學時候還特意提醒我說,以後給孩子多穿一點,這樣比較保險。
從此以後慢慢就自己上了心。
還不僅僅只是上心,是每天上學之前,都堅持要給自己穿上外套,不管當天氣溫多少。
我猜可能是那天別的小朋友都穿著自己的外套,而他要把女老師的一件衣服裹身上,在群體裡多多少少的感受到了一些壓力,所以才要這樣矯枉過正的繼續堅持。
問他是不是,他很誠實。
跟他建議說可以帶一件放在書包,冷了再穿,他不同意。
問他這樣穿在身上熱不熱,他昧著良心說,“我覺得還行。”
這樣堅持了差不多兩個星期,直到有一天,早晨起來就有28度,他還是堅持要套一件開衫再出門。
OK沒問題,雖然你抬的這個槓我個人並不同意,但我堅決捍衛你抬槓的權利。
晚上去接的時候,發現他終於把開衫脫了,問他為什麼,他誠懇的說,要上籃球課,很熱。
第二天,再問他要不要帶一件在書包,而不是直接套身上,就點點頭說,可以。
所以為什麼,看他把自己槓到坑裡那麼久,我也不去扶一下呢?
因為我總覺得,比對錯更重要的一個詞,是“我的”。
就算是跟“你的對”相比,那些“我的錯”,它們也是更有意義的——它們會指引我,讓我漸漸找到那些更適合我的,而不是媽媽更認可的是什麼,老師更認可的是什麼,以及別人想要我怎麼做。倒向後者,會抹殺掉這個鮮活的,動態的,獨一無二的“我我我我”。 4 知乎上有一個問題是說,
你希望自己的孩子以後是聽話多一點,還是不聽話多一點?老實講,我覺得這可真是一個傻問題。
因為就單純的論是聽話多一點,還是不聽話多一點,其實都在是迴避一個核心的主題,那就是小孩他自己——
如果是聽話,那這個聽話是他自己的決定,還是迫於壓力?
同樣的,如果是不聽話,那這個不聽話是他自己的決定,還是僅僅為了要去反對你?
所以從這個角度來說,跟聽話或是不聽話相比,我更希望自己的孩子能做一個立場堅定、思路清晰的槓精。
有了這一點,時間會幫他找到更多武器。
各種硬的武器,軟的武器。
來堅持自己,來維護自己,來表達自己。
▽
每日話題
你家娃也是小槓精嗎?
- END-
作者| 懶媽,一個有點懶,還想把孩子帶好的媽
文章來源 | 公眾號「懶媽邦」,ID:lanmabang123,推薦關注
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