就這樣，我到了另外一個城市，陌生的城市，陌生的一切，我充滿了新的期待，希望我的心情能有一個新的開始。我還特意去了黃山那麼美的景點去玩一玩，那天去了黃山，山裡一會雲一會雨，我和我弟弟還有我表妹，我們三個人坐索道上了黃山，上去以後，雨一直不停，表妹還帶個孩子到山上，坐了索道上去就下來了，雨太大了。但是黃山的兜奇險，還有美麗的雲海，讓我歎為觀止！我都看到了！也因為雨越下越大，我們匆匆的去，只好匆匆的返回去，陌生的環境讓我充滿了新奇我雖然忘記了，發生了不愉快，但是我依然開心不起來，從黃山回來後，我把我的精力都放在工作上，我幫助弟弟新的公司，想法設法怎麼能走向正軌，弟弟在那三個月始終沒什麼進展，我拼命的工作，每天甚至工作的十一二點甚至更晚到一點。工作沒有使我開心，出去玩兒也沒有使我開心。萬事開頭難，本身在一個異地他鄉發展新的業務就非常非常的難。這更加急了，我的暴躁的情緒。我感覺到我的身體出了問題，我開始莫名的煩躁發脾氣，使人感到恐慌。一會頭暈一會憋氣。我感覺我身體慢慢的真的撐不下去的時候，我先選擇回家休息休息，然後到醫院做個體檢。當我回到家後第一件事去了醫院根據導醫我掛了神經內科，那天是一個專家出診，外面排滿了人。好不容易輪到我，我發現我的脾氣已經開始狂躁，甚至聽到周圍的人講話我都煩老想發脾氣甚至感覺自己快要失控了，自己要瘋掉了。後來經過醫生診斷，醫生告訴我我得了焦慮症。是很嚴重的焦慮症。醫生建議我抓緊時間服藥，也要去看心理醫生。沒有得過焦慮症的人是體會不到那種痛苦的。他有時候有一種瀕死感。讓你突然感覺自己沒法呼吸，馬上要死掉了挺恐怖的。心慌氣短尤其驚恐發作的時候，特別嚇人。後來經過阜陽，我好了很多，我突然意識到健康才是唯一，我不能讓自己倒下去，我不能讓我的身體出了問題，我不能一份不值得的愛情，就把我打垮了。我一遍一遍的告訴自己。你可以的，你行的，我從小把我自己比作一棵小草，小草，是什麼經歷再多的風雨，再多的風吹雨打，它依然能堅強的活過來。後來服藥好點以後，因為藥的副作用特別大，經過一個月的調理，我感覺自己應該好多了。就把藥停了，正好當時上海有一個展會，我想去看看有什麼好的商品可以運作一下。到了上海飛機，快要落的時候，我還看到了上海的美景，東方明珠電視塔。真的很美，下了飛機還沒出飛機場，我去了趟衛生間。在我出衛生間的時候那種驚恐又發作了。我可能太緊張了，我不知道當時該求助誰。當時覺得口特別渴卻說不出話來，就像傻子一樣只是伸出手有兩個女孩子看了我一眼走開了，我嘴裡好像只能喊出水水水，有個好心的大哥手裡拿瓶水遞給了我，在機場我看到了有些人的冷漠也看到一位熱心的大姐幫我呼叫航空公司的服務員，那位大姐看到我的樣子，著急的喊醫生呢？機場沒有醫生嗎？這人一看快不行了你們趕緊想法救助啊，後來有一個乘務員趕過來問我是從哪家航空公司過來的，後來幫我找到了，我飛過來的那家航空公司服務前臺。那個前臺不緊不慢的問我情況。那位好心的大姐依然在喊，趕緊幫她找輛車啊，運出機場送到醫院呀後來慢吞吞的來了一位醫生他告訴我別緊張，別緊張，放鬆放鬆我心裡才有了一點安全感。那位醫生說我可能是因為緊張導致的腦痙攣，在那位好心大姐姐的督促下機場服務人員後來幫我找了一輛機場來回拉乘客的小車，把我送出機場口。那個時候120在那等著我。我沒有想到第一次到那麼大的上海。就是這種情況還好，當時上海有幾個老鄉在也跟著我去了醫院，後來在醫院做了腦ct身體的各種檢查，發現我身體也沒什麼問題，因為我本身頸椎不太好壓迫的，有點腦供血不足，主要的原因還是因為我的焦慮症又復發了。當時因為緊張，然後導致的腦痙攣，口乾胸悶。那種瀕死感又發作。焦慮症發作的時候，尤其在夜間是非常窮的人的，不敢睡覺，剛想睡著又感覺自己快要死了，反反覆覆在上海待了幾天。由於我提前訂的機票，沒辦法只好返回。還好在上海幾天有親人陪伴。還記得在回城上飛機的時候乘務員聽說我身體不舒服，竟然不想讓我上飛機，怕我出什麼意外，後來讓我簽了一個生死狀，意思就是我在飛機出現什麼別的事故與他們無關。還好，但是有一個乘務員正好是跑別的線認出了我，因為她跑的那趟航班，我因為工作經常坐，聊了聊天她給我找個座位讓我躺在後面還好有驚無險，讓我回到了家。這個時候我太需要一個人照顧，孩子又小父母又不在身邊，兄弟姐妹也指望不上。他知道我病了真的病了對我還算照顧，整整兩年的時間，經過反覆的看醫生，不知道夜間掛了多少次急診都是因為焦慮症。也看過心理醫生。對他出軌的傷害，我也慢慢的變得釋然。我當時腦子裡面只有一個念頭，就是我不可以被打垮。我一定要重新站起來，我的人生還很漫長，我的孩子還需要我來撫養成人。我的父母還需要我來盡孝。什麼愛恨情仇都見鬼去吧，只有身體健康才是第一的。每當深更半夜掛急診的時候，他雖然有抱怨但還是陪在我的身邊。就這樣漸漸的，我們之間又有了些親情。畢竟這我犯病了兩年，他為我做了很多。雖然我們中間還是爭吵，雖然我們之間還是覺得彼此已經陌生了很多。我們之間彷彿剩下的僅僅就是責任和湊合維持表面。但是我不知道在我無助發病的時候我還能依靠誰，在我爸媽眼裡我是強者，還沒忽略了我的病，家裡依然有什麼事情還會找我，妹妹，弟弟不懂事的時候還會找我，當我一次一次的發病想求助他們的時候他們也開始有了抱怨，小妹後來管理公司後，有好多時候徵求我的意見，怎麼管理我提出的建議和意見，她又覺得不好，我們為此經常吵架，關係也越來越不好甚至小妹也嫌棄我，並且說之前公司我管理的不好，如果管理的好，公安局那邊也不至於出事兒，各種說落與抱怨爸媽看我跟小妹吵也覺得我做的不對，小妹最虧的是覺得跟我那麼多年，是她在費心管理公司，我才有今天沒有她我公司立刻出事了，她結婚她買房子，我給的再多她都覺得少，我不知道形容為什麼那麼至親的人後來一步步演變成那個樣子！公司後來給小妹後，小妹每個月打算給我一部分錢，但是我幫她做了很多事啊，給她組建團隊十來個人弄加氣站的同時弄的公司也合併給她管理，我們之前說好的，她每個月賺了錢給我一部分，後來因為好多事在這個家裡沒人理解我，我的苦無處訴說，我發病的時候，弟弟的公司他沒有能力管，也是賠的一塌糊塗，哥哥幾次做生意三番五次失敗受打擊也被醫生診斷出精神分裂了，在我病了的時候，我忽然覺得我周圍連一個可以依靠可以說話的人都沒有，我無比的孤獨和彷徨。後來我就去學舞蹈。鍛鍊身體，增強身體的抵抗力，身邊有一幫一起學舞蹈的姐們，我就給他們說說，他們倒是經常開導我。讓我不要再管弟弟妹妹的事情。給妹妹也分清楚省得鬧矛盾。在婚姻和家庭甚至親情都讓我陷入痛苦的時刻，我重新審視人性，重新審視自己的人生。自己的家人也好，愛人也好。自己無條件的付出，無底線的認為自己能為別人做的事情，無底線的去做的時候。往往未必會收穫一種好的結果，人和人有時間真的應該保持適度的距離的親情也好，愛情也罷。所有的人都要保持距離，不要掏心掏肺的對別人好。待續
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