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《亲密关系》
你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
——克里斯多福·孟
《亲密关系》是克里斯多福·孟的经典之作，这本亲密关系的经典之作曾被张德芬誉为“任何对亲密关系有兴趣的人都不能错过”，也是张德芬“读过两遍以上的书”。
谈到亲密关系，你会想到什么？是如胶似漆还是相爱相杀，事实上，亲密关系会分为四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示，很多伴侣在幻灭期就已阵亡。
与一般人对亲密关系的理解不同，克里斯多福一上来就谈到了感觉的重要性，他一针见血地指出，造成亲密关系冲突的主要原因是：我们都倾向于保护自我最脆弱的部分。
虽然在亲密关系当中可能会暴露我们脆弱的部分，但克里斯多福仍然将亲密关系看作是一种完美的设计：
亲密关系当中的所有部分都是重要的，即便是令人不悦的冲突和不适情境，都有其存在的意义。克里斯多福认为，亲密关系中痛苦的浮现是好事，不管你认为伴侣是世界上最棒的大圣人还是最差劲的浑球，你自己就有足够的能力来处理。
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我，我们看似在寻找“特定的人”，但其实我们想要的是“灵魂关系”——能鼓励我们超越自我并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。
亲密关系存在的意义：伴侣是用来唤醒真实自我的
与一般人所理解的不同，克里斯多福并不把伴侣看作是爱与幸福的来源，他认为伴侣不是用来满足期待或使自己开心的，伴侣是用来唤醒真实自我的。
你的伴侣可能是一面镜子，让你看见在和伴侣的互动过程中，什么地方会引发自己的不舒服感；可能是一名老师，激励与启发你，不断探寻真实的自我；也可能仅仅是一名“玩伴”，陪伴你一段生命旅程。
亲密关系的月晕现象：每个人的爱情地图都很独特，你爱上对方是因为背后的情感需求
“月晕”现象可以很好地解释为什么“情人眼里出西施”，当你爱上某个人的时候，你会觉得对方极其完美，以至于你看不到对方的缺点和不足。
心理学上有一个“晕轮效应”，也叫“光环效应”，指的是在评价一个人的时候，我们会因为某个人的优良品质而忽略了这个人其他方面的品质（比如弱点）。比如当你看到一个美女就本能地认为她充满智慧。
“晕轮效应”也出现在恋爱当中，恋爱当中的人会习惯性地将自己最好的一面展现给对方，亮出自己的优势，从而让对方对你产生“晕轮效应”。
1、被某人吸引是源于背后的情绪需求
人和人之间之为什会相互吸引？你可能会说是“感觉”、是“磁场”，但其实是“爱与被爱”的情感需求促成了人与人之间的“吸引磁场”。
虽然每个人恋爱的原因都不相同，但开始和维持一段亲密关系的动机是需求：一个需要爱，一个需要被爱，亲密关系由此产生。
很多人都或多或少地走入过“真爱”的陷阱，你会相信世界上有一个独一无二的爱人，他为了你可以抛弃全世界，并且永远把你放在第一位，最重要的是，他会满足你的所有需求。
如果你按照这个标准寻找自己的“理想情人”，那么你一定会痛不欲生，因为你不得不面对一个残酷的事实：“将不会有人满足我们的需求！”
为了吸引到“真命天子”，我们竭力地伪装自己，想要吸引什么样的人我们就必须先假装自己拥有那些特质，比如你喜欢自信的人，那么为了吸引到这样的人，你会假装自己也充满自信。
你的“梦中情人”可能会囊括你情绪和心灵上的所有欲望，只是现实生活中并没有一个如此完美的人，那么该怎么办呢？
你会退而求其次地挑选一个最符合条件的候选人，然后对其进行改造，将他/她塑造成你心目中理想伴侣的样子。
只是这种带着期望的改造，很快会让我们走上地狱之路。如果你认为对方爱你就必须满足你的需求，那你必定会为“爱”受苦。
不管是明说还是暗示，你都希望伴侣能够满足你的需求，你口口声声说爱对方，但其实你只是为了满足自己的自私需求。
比如，当伴侣没有满足你的时候，你可能会撒娇地告诉对方，“如果你真的爱我，你就会______（你的需求）”。
你可能会因为需求的满足而和对方吵架，或者是完全否认问题的存在，你对伴侣感到失望、愤恨是因为你对对方有所期望，他/她没做到，所以你快乐不起来。
我们是如何将自己推向亲密关系的地狱的呢？紧抱着自己的需求不放手，伴侣不满足我们，我们甚至不愿去爱伴侣。只是如果你一直对伴侣抱持着诸多期望和要求，那你和对方都要为此承担后果，比如，压力、失望和愤恨。
2、通往地狱之路，是用期望铺成的
期望=愤恨的前身，在亲密关系中，如果你总是对对方取悦你的能力抱以太大的期望，那么失望是必然的，你会觉得对方明明可以满足却故意不做，你愤恨、悲苦，甚至觉得自己不被爱了。
事实上，没有一个人能满足你所有的需求，除非对方随时察言观色并适时地满足，过度的情绪索求会让本就脆弱的亲密关系倍感压力。
伴侣约会迟到，你不开心，伴侣忘记你的生日，你发脾气，从表面看来，你需要的是一些实质的需求：比如，希望伴侣约会不要迟到、希望伴侣记得你的生日。
但当你问自己，“此时此刻，我希望从伴侣身上获得什么？我真正想要她给我的是什么？（情绪层面）”的时候，你会发现，你需要的其实是情绪上的事物，你希望自己特别，自己值得被爱。
通过这两个问句，你可以找到自己背后的真实需求，如果你的答案是，“我希望伴侣开始做或不再做某事......”那么，这个答案仍然是你的一种期望，并不是你自身的需求。
你的答案应该是类似于，“我需要认可”这样的答案，在找到自己真正的情绪需求之后，你可以试着问问自己，“我愿不愿意放弃‘认可’的期望呢？”
也就是说，你不再把满足‘认可’的需求当作伴侣的职责，也不再把伴侣当作自己快乐和需求的来源，而是想办法寻求自己内在的力量来满足自己。
当你愿意对自己的期望放手的时候，你就能感受到纯粹的爱。只是你不愿意放手，那不被满足的期望就会变成愤恨，然后让你和伴侣渐行渐远。
3、你的亲密关系是正分还是负分？
准备两张纸，一张纸上写下初遇伴侣时，你发现的伴侣身上的所有优点（相处至今新发现的优点也加上去），另一张纸上写下你现在在对方身上看到的缺点。
接下来，把两张纸放在一起，每一个优点得十分，每一个缺点扣十分，分别计算第一张纸和第二张纸的得分。
做完练习之后你会发现，即便你的亲密关系经历种种危机，但另一半的优点还是多于缺点的，可为什么当初如此吸引你的伴侣到现在就只剩下缺点了呢？因为你的亲密关系进入了幻灭阶段。
小结：安全度过“月晕阶段”的秘诀在于学习放手和接纳：对自己的期望放手，接纳自己的伴侣，这样你才会明白，原来自己本就完整，无需外求。
当你坠入情网的时候，你可能会把对方当作自己的“理想情人”并不断地向对方提出各种要求和期望，可当需求得不到满足时，你又会感到失望，甚至是愤恨，然后不可避免地会掉入幻灭的深渊。
或许你会问：“亲密关系难道注定要失败？”其实也不尽然，只是你需要了解“幻灭阶段”的特征。
亲密关系的“幻灭阶段”：权利斗争无处不在，从前最亲密的人现在却变成了你的敌人
月晕退去后，你就会进入“幻灭阶段”，在这个阶段，你不再觉得对方完美无缺，相反的，你发现对方简直让人无法忍受：
以前那个让你感到心旷神怡的她竟然在睡觉的时候打呼；以前那个让你崇拜和羡慕的他竟然把脏衣服丢的到处都是......
你心目中的公主或英雄形象彻底破灭，你不再被错觉所迷惑，你觉得伴侣糟透了。当你的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，幻灭就到来了。
1、幻灭阶段的偏差行为：吸引注意—>权力斗争
“作”，各种“作”，很多时候，你会像幼稚的小孩子一样，为了吸引伴侣的注意而故意装作可爱、亲切、脆弱或心不在焉，当你发现伴侣没有注意你时，你会变得沮丧甚至是陷入权利斗争。
权利斗争有很多不同的形式，比如，冷战、避而不见、冷嘲热讽等，爱情的魔力消失，而你必须面对幻灭的时刻。
不管是哪种形式，一旦进入权利斗争，伴侣的改变会让你讶异：从前眼中的爱意不在，转而是怒火甚至恨意。
当双方展开权利斗争时，你会把伴侣当作大敌般看待，你可能也会像其他深陷权利斗争的夫妻一样，从对方身上引出最糟糕的特质。
在亲密关系中，我们为什么会像小孩子一样出现偏差行为？因为我们想要借由控制伴侣而避免梦想幻灭。只是你的伴侣迟早会厌烦，并感到偏差行为背后的期望所带来的压力。
2、吵架只是试图守住最后的幻想
亲密时光不在，伴侣们常常吵架，但其实我们之所以会和伴侣吵架其实只是为了不再感受旧痛。伴侣会让你发现痛苦的存在，但为了不去感受旧痛，我们会选择和伴侣吵架，以此来远离痛苦。
比如，当妻子骂你是浑蛋而你感觉受伤其实是因为它唤醒了你潜意识中的记忆：小时候母亲也曾因失去耐性而对你说过狠话......
为了逃避旧伤，你会选择和妻子吵架，甚至坚持认为自己的痛苦是妻子的错，让她也很不好过。你不正视自己的问题，却选择为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架。
你希望和伴侣分享更多，但却不可避免地触发了自己的旧伤，亲密关系中，需求和感觉不是爱，两人争吵的时候，并不是一定要分对错，当你想要操纵或控制另一半的时候，遇到瓶颈是常事。
争吵的双方都试图通过控制对方的行为来控制过去的创伤，所以，许多夫妻宁愿忍受权利斗争的不愉快，也不愿面对争吵背后的痛苦。
当你觉得亲密关系举步维艰的时候，可能是因为这背后有你未曾面对的情绪伤痛，克里斯多福·孟说，亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。
3、表现愤怒比面对痛苦要容易得多
愤怒的两个原因：麻痹和控制
权利斗争中的愤怒不可避免，我们之所以对伴侣愤怒是因为：1，愤怒能麻痹我们心中的痛从而压过所有情绪；2、愤怒能让对方产生罪恶感从而有效地控制对方的行为。
- 主动攻击：一种公开、明显表示愤怒的方式，常见的批评、指责及言语中伤就属于这一类；
- 情绪抽离：一种比较沉默的表达愤怒的方式，沉默、冷冰冰或者是一言不发都是它的形式；
- 被动攻击：有两种表达方式，一种是通过言语隐约地批评、讽刺；另一种是装作极度受伤；
很多时候，我们之所以要愤怒，是因为当你这样做的时候，别人就会有罪恶感，你的快乐会变成他们的责任，而他们要为你的痛苦负责。
事实上，你之所以会愤怒是因为旧痛浮现，只是当你选择争执的时候，你并没有直面痛苦，而是让别人感觉你是“对的”。
《奇迹课程》里说，“你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐’的？”证明自己对其实很简单，只要批评、责怪别人是错的就好了。只是当你这样做的时候，你其实是逃避了痛苦。
拿愤怒来说，当你对自己的愤怒负责：充分地感受它但并不把怒气加在别人身上的时候，你会发现自己生气是为了逃避什么。
痛苦不等于受苦，当痛苦浮现的时候，你可以集中全部精神来面对痛苦并将它转变为正面的感觉，用“爱意”去化解它。
亲密关系中的我们之所以会时常陷入权利斗争，是因为我们坚持自己的立场并不断证明自己是对的，解决的办法是放下自己的立场并尝试着进行有效沟通。
克里斯多福·孟在书中提出了有效沟通的八个纲要问题：
有效沟通的八个纲要问题
4、报复——刻意伤害对方只为减轻自己的痛苦
在面对痛苦的时候，很多人会选择用报复来转移自己的注意力，报复会让人获得快感，以至于你很快会对这种行为上瘾。
如果你觉得伴侣的行为是想伤害你，伴侣的某些话或某些行为举止会让你受到刺激、背叛或侮辱，那么你们之间很可能存在报复行为。
想要避免报复的行为，你可以检查一下自己是否有刻意伤害伴侣，比如，问问对方自己的哪些话或行为会让他/她感觉很受伤，并对自己的语言、行为加以注意。
月晕阶段，你们分享的大多是“好的”，幻灭阶段，你开始发现伴侣“不好的”一面，“内省阶段”，事情多半变得“丑陋”。
亲密关系的“内省阶段”：亲密关系中最难应付的一个阶段，但也是亲密关系精神生命的开始
1、对自己百分百负责
所谓的内省，指的是检视自己内在的所有想法和感觉，然后选择用爱而不是权利斗争来面对它们。当你无法承认心中丑恶的事物时，你会不自觉地将这些负面的部分投射到伴侣身上。
当你的伴侣接受了你心中的丑恶事物时，你会选择逃避它、毁灭它然后将与之相关的一切一并排除（包括你的伴侣）。
试着检视反映在伴侣身上的内心世界，这是一个绝佳的了解自己的机会：看看在自己心中，是否有什么事是你不能去爱的？
如果你相信，对于亲密关系，你只需要负50%的责任，那么当你做了自己该做的，你会认为对方没有拼尽全力，然后会心里失衡。
对自己百分百负责才能让亲密关系起死回生，事实上，你对待伴侣的方式就是你对待自己的方式，真正去爱一个人，就是爱另一个自己。
2、最让人衰弱的偏差行为：自我放逐
当我们无止境地追逐需求，通过控制、操纵伴侣来让自己的需求得到满足的时候，我们的气馁、沮丧感也会与日俱增，直到最后造成“自我放逐”的行为。
除了气馁和沮丧感，你可能还会感受到失败和无力感，当你拥有这种经验的时候，“内省”已经开始。
你开始对伴侣失去兴趣，甚至开始排斥伴侣。你内心创造出受害者、迫害者和拯救者的角色并深陷其中不可自拔。
而亲密关系当中出现的责怪、批评与指责态度，只会加强你的受害者意识，而受害者意识又是一种常见的心理防卫机制，当你处于这种机制当中时，你常常会自我否定。
要想责怪、批评与指责不再发生，你需要做的是坦然地面对内在的受害者情绪，因为只有这样，你才会正视这份感觉并了解到它只是一种感觉而非事实。
处于“内省”阶段的你，一方面会觉得亲密关系难以承受，另外一方面，自我放逐所带来的强烈沮丧感也会让你觉得没必要继续。
3、亲密关系的“钟摆效应”
在“内省”阶段，你可能会厌倦自己的牺牲，你付出的时候并不感到快乐，相反，你之所以牺牲是因为“罪恶感”的驱使。
牺牲最常见的三种方式如下（每一种都会不同程度地危害你的亲密关系）：
第一种是被迫牺牲，你被迫做出牺牲，继而感到愤恨，被迫牺牲的结果是，你排斥伴侣，甚至是仇恨对方；第二种是放纵自己，做出让对方难以接受的行为；第三种是心力交瘁，因不断牺牲而感到精疲力竭。
要想终结牺牲模式，你需要自觉并为自己负起全责，你可以选择牺牲的角色，也可以选择对伴侣付出你真正想付出的东西。
当你选择在亲密关系中扮演牺牲者的时候，你就会吸引对方来扮演放纵者，牺牲者和放纵者相伴而生。如果你为了伴侣牺牲，你就会把对方看成是利用你的人。
牺牲是一种心态，想要改变“牺牲-放纵”的模式，你需要将牺牲转变为真心的给予，而使放纵转变为真心的接受。
亲密关系的“启示阶段”：你已经在“灵魂关系”，无需外求
亲密关系中的“启示”有三种呈现方式，第一种是“推动的力量”，它推动你从“月晕”阶段到启示阶段，直到发现真正的自己；第二种是“神迹显现”，你可能会跃过不同的知觉层次，直达亲密关系的终点；第三种是“选择的力量”，你可以选择听天由命或者选择辛苦地走完前三个阶段。
当你把爱置于首要位置的时候，你就能渡过亲密关系中的所有困境，因为当你真的爱一个人的时候，你不会因为追求自己的需求而去强迫、控制或操纵别人。
在亲密关系中，每个人都是渺小的，你必须直面那种渺小并了解真正的自己，伴侣对你意味着什么，亲密关系对你意味着什么？这是每个人都需要思考的问题。
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