“你怎麼還磨磨蹭蹭的啊！趕緊的啊，上學就要遲到啦。”
這是不是你經常說的話？
是不是延伸一下，可以變成“你怎麼還磨磨蹭蹭的啊！趕緊的啊，作業就要做不完了”“快點啊，飯就要冷了！”
久而久之，孩子覺得這些問題都不是自己的問題，不然我的問題，你們著什麼急？
“真是皇帝不急，急死…”只要他學會了這句話，孩子一定會這樣懟你。
這犯了一個親子界限的誤區，孩子沒有主動意識都是家長培養出來的。
孩子小的時候，是需要事事安排好，但是當他上學了，這個事項就是他每天自己應該操心的必修課，而不是父母大包大攬，推著孩子走。
美國白宮兒童顧問、三次提名諾貝爾和平獎的著名心理學家托馬斯·戈登提出了“P.E.T”父母效能訓練這一育兒法。其中有一種工具叫 “問題歸屬原則”，能夠幫助家長學會適當表達，培養良好的親子溝通技巧。
“誰的問題誰負責”
首先，家長得狠狠心；
他磨蹭，遲到了，老師罰站，這是他的問題導致的後果，他需要自己承擔。
其次，對於邊界模糊的問題，不要指責；
比方說，孩子拖拉，導致你上班遲到，那你得向孩子表達這樣的行為會對父母造成的不好的影響和感受，得讓他有同理心。
可以這樣說：
“還有10分鐘我們就要出門了，你還沒有收拾自己的東西，我真的好擔心我們等會兒要趕不上車了。”
這樣的話裡沒有命令和指責，有的只是自我的敞開。孩子是因為同理到父母，從而去調整自己的行為，而且還給了孩子一個機會，去幫助焦頭爛額的我。
因為我非常明確了這是我的問題，我來負責。
U型溝通和I型溝通
這個心理學溝通技巧很常用，U代表你，I代表我，這決定站在誰的立場角度說話。
在遇到邊界模糊不清的時候，通過I型溝通描述自己的狀態，“我擔心趕不上車”，來表明我需要你的幫助；
你想想，如果用U型溝通，話鋒就變成“你還不快點，害我遲到了”，這種責備埋怨是不明智的。
在孩子生氣失控時，通過U型溝通描述對方的狀態，“你很焦慮，你害怕…”來表達“孩子，我看到了你的擔憂”。
如果用反了，用成了I型溝通，就變成“我覺得你是因為…才生氣”，很有可能表達你的立場，跟他正好相對，他會在意識裡跟你產生距離。
邊界清楚，誰的問題誰負責；
邊界模糊，I型溝通的作用是“我需要你的幫助”，U型溝通的作用“我看到了你的情緒，理解你的悲傷”
聰明的爸媽，恭喜你，又學會了馭娃的又兩招：誰的問題誰負責+ U型溝通和I型溝通
蘇菲課堂
不僅關注3-12歲孩子表達力
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