最近每天都能刷到因為疫情分手的案例。
故事多數是隔離在家的異地戀狀態，損耗著情侶間的情感互動，從最初沒日沒夜的聊天對話，到最後例行公事般地“早安晚安”、從“無話不說”到“無話可說”，
隔著屏幕感受不到對方如昔日般的“濃濃愛意”，覺得輕易變淡的感情不要也罷，因此也就不了了之。
知乎上有瀏覽量高達1126萬的熱門話題：“為什麼疫情期間很多情侶會分手？”
高贊回答的一位男生分享說女友覺得自己變了，不再像從前那麼溫柔；而男生覺得“世上沒有誰離不開誰，只有誰更捨不得而已”，既然女孩輕飄飄說了分手，他也賭氣沒挽留。
下面的評論裡有不少人說：“感覺又是一個以為會挽留，一個以為不會走的故事。”
但男生的一句回覆倒是很觸動我，他說：“與其說疫情是分手的原因，不如說疫情是一個愛情的試劑盒。”
一段平靜的時光讓我們“看見”雙方在感情中無來由的權力爭奪，都想要自己的情緒首先得到撫慰，盲目地以對方的低頭來印證“愛不愛”的問題。
然而很多終結於疫情的感情，與其說是因為不愛，不如說是一段長期的親密關係對於“獨處能力”有著更高的要求，而無法和自己和平相處的人，往往在愛情轉入平淡期後，很難適應親密關係中的“孤獨感”。
記得有句話說：“獨處不了的人，跟誰戀愛都只是一場宿醉。”
為什麼“獨處能力”對於建立長期親密關係是如此重要？我們從三個方面來談談。
伴侶不應該是我們愛與幸福的唯一來源電影《愛在黎明破曉前》中，在維也納相談甚歡的塞琳娜問了傑西這樣一個問題：“為什麼會無法擺脫並不真正非常喜歡的人？”
傑西回答說：“愛情在我看來就是兩個不知該如何獨處的人在一起逃避。人們總說愛情是完全無私的付出，但仔細想一想，沒有什麼比愛情更自私的了。”
這似乎道出了某種真相——很多人需要愛情，僅僅是為了轉移內心的無聊和空虛，但激情畢竟是短暫的，無法接受潮水退去後的平淡，正是因為無法平和地與自己相處。
香港導演林愛華指導的電影《十二夜》，就講了兩個感情受挫的人迅速墜入愛河，又迅速分手的故事。
張柏芝飾演的空姐Jeannie，從朋友嘴裡得知自己被男友劈腿，為了掩護自尊，她讓Alan（陳奕迅）假扮成自己的新歡，先發制人踢了男友。
而此時與女友Clara“鬧分手”的Alan內心也是一團亂麻，於是便向“同病相憐”的Jeannie袒露了自己的虛弱與無力。
就這樣，還沒走出上一段感情陰霾的他們順理成章地把新歡作良藥，以為這如同命中註定般的相遇，是上天為解救自己於水火而安排的奇蹟。
但越是那些試圖從愛情中得到救贖的人，越是無法適應感情的降溫。
劇中Jeannie的狀態像極了現實中因為激情過去而慌亂焦慮的女性，她總是用曾經的“熱戀狀態”去要求、指責Alan，不斷付出想將關係拉回到過去，結果讓Alan沒了足夠的個人空間。
為了緩解內心的不安全感，時常忍不住向Alan確認：“你想不想我？有多想？你愛不愛我？” 。
而Alan也非常“擅長”冷處理，當他意識到兩人的關係越來越僵化，從不會主動尋求溝通，而是下意識地選擇忍受和退讓，直到這段感情再一次結束。
知乎中最高讚的回答這樣解釋“為什麼疫情期間很多情侶會分手？”：“疫情期間分手的情侶，大部分都是感情不深，或者是匆匆在一起的。
很多情侶在一起就是為了陪伴、解決一時的空虛。”某種程度上，突如其來的疫情，隔絕了很多從外部創造新鮮感的途徑，提前了在戀愛後期才會出現的平靜期，因此很多沒有深層次精神鏈接的感情、無法獨處的伴侶就會在這個階段敗下陣來。
實際上，建立長久親密關係的一個基本框架——伴侶不應該是我們愛與幸福的唯一來源。時刻滿足你的期待、討你開心、為你的情緒負責並不是他們的職責。
而即便是一個人也能自給自足的愉悅感，只用通過練習獨處才能夠獲得。
獨處對於建立長期親密關係的重要意義
收穫安全感，擺脫“過度依賴”
獨處對於在平淡中建立一種長期親密關係的重要意義首先在於，獨處可以幫助我們擺脫親密關係中過度依賴，不再下意識地企圖佔有、控制、消耗對方而只為了安撫自己的不安全感。
豆瓣評分高達9.5的紀錄片《人生果實》就記錄了日本建築師修一和妻子英子，結婚65年來幾乎沒有吵過架、紅過臉的幸福生活。
曾有不少人以為，這麼和諧美滿的愛情，一定是在生活方面有很多志趣相投的地方吧？
然而事實上，修一和英子從飲食、性格和生活習慣都迥然不同，因此他們身上最值得借鑑的，就是經營好一段長期關係，我們該如何處理好差異與衝突？除了不勉強對方改變、給予尊重與理解外，印象最深的是一點是，修一和英子在相處過程中都非常重視對彼此私人空間的“保護”。
比如，當英子專注於烹飪，修一從不擅闖英子的廚房；修一每天要寫10封信維持和朋友的聯繫，英子也從不打擾。有時英子一個人在挖土豆，有時修一一個人在挖竹筍，他們彼此都有自己的空間做自己喜歡的事，既可以一起共處又可以隨時分開，獲得愉悅感的方式從不僅限於對方。
而即便彼此之間產生了矛盾，修一和英子選擇的處理方式也是非常注重首先關照個人情緒的，不急著交流，而是先把不滿寫在留言板上，給對方面對和消化的時間和空間。
獨處，容納著我們各自的喜好與嚮往，也容納著我們的孤獨與紛繁複雜的情緒，為自我留空間，就是在延續相愛的時間。
因為平淡就是生活的本來面貌，無論有沒有愛情，都是我們不得不面對的人生真相。
理解“無話可說”其實是親密關係的一種常態
獨處的的第二個重要意義在於，只有首先接納了自己的孤獨，才會理解“無話可說”其實也是親密關係中的正常狀態。
《幸福三重奏》中張國立與鄧婕的相處，曾讓很多人感受到一種深情流淌於歲月之中的細水流長的浪漫。
沒有時刻黏在一起、也不必刻意一起做些什麼去升溫感情，甚至有時候彼此之間也沒有那麼多話可說。
但兩個人卻可以各自按照自己覺得舒服的節奏生活——鄧婕在收拾花花草草時，張國立在旁邊看報紙；鄧婕在唱KTV，張國立在走廊裡玩陀螺。
很多情侶在疫情期間的共同感受是：“彼此的生活越來越單調化，聊天聊到排斥和厭煩。”
其實不是時刻聊天，時刻找對方都在線才能證明“相愛”，相反一段感情如果必須通過不間斷地索取與控制才能被維護，那反而說明這段關係其實並不牢靠。
獨處讓我們“看見”自己，收穫經得起考驗的親密關係蘇格拉底曾說：“未經審視的人生，是不值得過的”。
對待感情也一樣，很多時候我們之所以不停地投入卻不停地遇上錯的人，或許是因為我們從來都沒有認真地審視過內心的真實需求。
當然不是否定經歷對於實現自我的重要意義，而是如果只是一味地經歷卻從不給自己留時間思考經歷，那有一天我們會發現自己只是揮霍了時光，卻並沒有得到真正想要的。
電影《美食、祈禱和戀愛》就探討過這樣的深刻命題，女主伊麗莎白年輕而幹練，她既是讓人羨慕的自由旅行作家，又擁有著愛他的丈夫，過著看上去並不匱乏的幸福生活。
然而實際上，她從未探索過自己的真正的渴望，而只是按部就班走到了這一步：“我需要改變，十五歲起，我不是在戀愛就是在分手，我從沒為自己活過兩個星期，只和自己相處。”
從某種程度上來說，伊麗莎白身邊的丈夫，只是一個合適的對象，卻並非是她“真正的”另一半。因此即便丈夫仍然深愛著她，她也無法阻止自己想要逃離眼下生活的心。
現實中其實有不少人和女主一樣，婚前很少經歷一個人的時光，婚後迫於瑣事，即便內心深處渴望改變的聲音不絕於耳，也很難再有勇氣和力氣去改變。
電影中，當女主逃離現在，開始獨自在意大利盡情享樂，完全把自己豁出去交給陌生的天地，她才感受到了內心的匱乏，並開始學著從孤單中尋求滿足，同時也遇見了一段新的愛情。
但不同的是，這一次伊麗莎白開始有意識地審視目前的自己是否適合開始一段感情，而非盲目地跟進和投入，她對於自己的需求，有了更加清晰的概念。
獨處之所以是我們建立長期親密關係過程中的一堂必修課，是因為無論對於愛情還是人生，與自己相處的時光，都是很好的潤滑劑。
它讓我們“看見”最真實自己、接納自身的孤獨，進而能遵從自己內心的聲音去選擇愛情與人生；同時也能夠更好地理解和接納伴侶的孤獨，允許彼此做自己，才會為親密關係騰出空間去爭取到更多的將來。
我想，經得起考驗的愛情、最舒服的親密關係，並非需要時刻黏在一起，而應該是兩個人在獨處之外，又找到了共同生活的樂趣。
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