一杯仙
分享快樂，非常開心來談一談我的看法：
首先，你所說的老人長時間帶孩子是一個什麼概念呢？多長時間算長呢？半天、一天、半年、一年？要界定這個時間，我們再來談一談老人帶娃可能存在的情況。
其次，我個人認為家有老人帶娃是好事，我的親身體會是有老人分擔，自己也能多做點事情。一個家庭共生，家務事兒，一日三餐，吃喝用都是必須要考慮的問題。有老人帶娃，可以適當抽身做其他事情，沒老人帶娃，真的忙得雞飛狗跳。特別是孩子還小的時候，有老人幫忙看著，可以避免小孩子的磕磕碰碰，減少意外風險。我家婆提前回老家過年，孩子爸爸帶了一個周的娃，情況是，中午忙到二點才吃飯，晚上要等我下班才有空做飯吃，一整天下來真的是沒時間休息。
不過，老人帶孩子確實存在一些問題。我個人觀察結果是
（1）老人自身的素質和生活習慣，如果相對好點，那孩子受老人影響會好點，孩子的模仿能力很強，一言一行，都是會模仿大人，有樣學樣。所以如果條件還算不錯的老人，可以請老人多帶一下，但相對而言，條件好點的老人也會享受，帶娃是個辛苦的差事。
（2）老人聲量很大，通過老人說話聲音會比年輕人要大一點，可能多多少少聽力有 微微情況，還不夠父母柔和，我多次以為老人是在吼小孩，我交涉過，後面也確實能體會到老人真的沒辦法克服這個問題，對老人而言，一是習慣二是生體機能衰退。
（3）老人身體條件不夠硬朗，帶孩子會腰痠背痛，沒有體力帶娃，怕孩子危險，特別是會跑會跳的孩子，老人跟不上，對孩子安全存在潛在風險。
（4）老人的語言能力，很多老人不太會普通話，或者方言版的普通話，讓孩子的語言能力提升較慢，我比較有體會，有老人講方言，孩子講話相對要慢一點點，但不是問題，孩子學習能力也挺強的，不用擔心會受影響。
（5）老人帶娃，容易養成長時間看電視的壞習慣，很多老人比較喜歡看電視，經常抱著孩子看電視，這樣長時間對孩子的視力非常不好。但又非常普遍哦，老人確實喜歡看電視，還有手機。
媚雨傳說
我是奶奶，我說說我的觀點：我覺得孩子還是父母主要帶比較好。當然也得看情況而定。我兒子兒媳自己創業做生意，比較忙，況且現在又有了二胎，所以大孫女不到兩週就跟我生活了，我和兒子不在一起生活，所以孩子和媽媽只能通過視頻見面。
我71年的，不算是大齡奶奶，但在媽媽行列裡，就落伍了，沒有新穎的教育方式，沒有新鮮的遊戲，不能和孩子一去跳舞一起唱歌。孩子還是很渴望有媽媽的陪伴，每次和媽媽的團聚都是孩子最高興的日子。
但現實生活中好多的無奈，我希望媽媽們能認識到這一點，客服困難，儘量多點時間陪寶寶。
心向自由666
要有很好的運氣的經歷去改變極保守的三觀，比如婚前不能和男孩子睡，老婆的角色就應該伺候老公承擔家務不然就是不好的媳婦，做人一定要出人頭地不然就是失敗者，女孩子找個差不多穩定的工作就行方便嫁人。還好我媽媽是獨立包容性強的女性，後來和媽媽生活觀念才開放獨立包容很多。

2.吸收他們這輩苦難人生爆棚的不安全感和負能量，到現在都要抱著她說”我們沒有嫌棄你啊，我以後還要你看我結婚啦~不要胡思亂想”讓她多點存在感不要整天覺得她沒用被嫌棄想搬出去……從此對周圍人的負能量容忍力高於平均忍受水平……現在回家我還要陪她睡不然她會很失落。
一朵花一朵雲一棵樹
我是外婆，女兒的孩子就是我一個人帶著，今年三年級了，年輕人都上班，沒時間，我負責家裡所有後勤工作。接送小朋友上下學，督促小朋友學習，彈琴，拉丁，並且所有素質課都是我一個人打理，在小朋友學習方面不會的，簡單的我就和小朋友一起探討，複雜的就讓小朋友問爸爸或者媽媽如果他們都工作去了就視頻解答。年輕人也就六日和小朋友簡單交流一下，別的啥也不問，但是小朋友每樣都不差。
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這個可以說很多啊，我重點撿幾個我們家普遍存在的說。
我懷二胎的時候婆婆搬來同我們一起住，方便照顧大寶。住了一段時間我兒子的生活方式全被打亂了，還養成了很多不好的習慣。
- 總是怕孩子冷，給孩子穿一堆的衣服褲子，重的孩子都活動不開，晚上睡覺穿著睡袋還要給孩子蓋兩層棉被，大冬天的孩子能睡覺出一身的汗。
- 給孩子吃零食，吃油炸的食物，經常給孩子餅乾，糖果，孩子太鬧，不聽話或者不吃飯的時候就拿這些零食哄他，我婆婆又特別喜歡吃炸的食物，炸魚，炸排骨，炸土豆，炸雞腿……孩子最受不了這些誘惑，經常吃的睡不著，喉嚨痛。
- 威脅恐嚇孩子，當孩子不聽話的時候，婆婆總是跟孩子說“不聽話，等下警察叔叔來抓你了”“警察來抓你了，還不快乾嘛幹嘛”導致我兒子很沒有安全感，每次提到警察叔叔都說是壞人，會來抓我。
- 怕孩子餓著，滿屋子追著孩子餵飯，本來孩子之前是乖乖坐著自己吃飯的。至從婆婆來了，孩子完全不能自己吃飯了，每次吃飯都要耗時一個多小時。
- 過渡擔心孩子，限制孩子的自由，孩子不管幹什麼都怕他有危險，不許他做這個，不許他拿那個，不可以跑，不能跳，這個不讓他幹，那個也不讓他幹，我說讓孩子掃個地，說孩子哪裡會掃地，還得再掃一遍，讓孩子拿個碗，說等下摔了，危險，方正各種不許。
- 給孩子無限制的看電視，手機。小孩子一旦玩上了電子產品便會一發不可收拾，我們做父母自己會管，不可以看就不可以看，說看五分鐘，一分鐘都不會多給孩子看。但是老人家白天給孩子看電視，晚上給孩子看手機，還跟孩子講給他看手機爸爸會打奶奶，有好幾次都半夜了，我去房裡看孩子，婆婆自己都困的睡著了，孩子還拿著手機躲被子裡看，導致現在孩子體檢視力不合格。
- 孩子如果不願意做的，就不讓孩子做了，也不管是不是對孩子有害，比如孩子睡前要刷牙，但是我兒子不喜歡刷牙，需要強制監督才能完成，婆婆來了以後，睡之前我每次都叮囑婆婆要帶孩子去刷牙，結果一段時間後我老公給孩子刷牙發現孩子蛀牙了，去問了婆婆才知道她一直沒給孩子刷牙，說孩子不刷她也沒辦法。飯前要洗手，吃水果要削皮，晚上要早睡這些在我婆婆這都被免了。
- 教育孩子的時候總是出來添亂，小孩子做錯事了，父母教訓一下，或者讓孩子罰站，爺爺奶奶就教訓起我們，或者各種護著，導致孩子根本不知道自己做錯事了。更別提知錯就改了。
- 對孩子有求必應，要吃什麼給買什麼，要什麼玩具就給買，要去哪玩就帶哪玩，導致孩子跟著老人除了吃喝玩鬧，其他什麼都不會，我們讓孩子學習，他就說要去找爺爺奶奶。
總之小孩子能自己帶還是自己帶，能不跟老人家住一起就儘量不要住一起，有的老人說了會聽，會改，這個還好點，最可怕的是我婆婆這種說了不聽，還會找各種理由的，看上去是很疼愛孩子，實際是害了孩子。
蛋殼媽媽
我是二胎媽媽，我來說說我的想法。
寶寶四歲多了，奶奶在我剛生寶寶第一年有來幫忙。任何時候她都想抱著寶寶，巴不得睡覺也是在她懷裡抱著。抱著就開始搖晃（我媽也是這樣，不只是奶奶這樣[捂臉]）。再大點我讓他做些小事情奶奶就是不舒服。總是想自己來，不要孫子去做。例如丟個垃圾，拿個小東西，把自己髒衣服丟洗衣機，出去自己走，出去散步水壺自己拿，外出時背個小包包……數不勝數。
在立規矩方面也是比較難。我叫他吃飯不可以玩玩具，不可以看電視，老人覺得只要吃飯就好管他要幹嘛。我說吃飯自己吃老人就要喂。我說東西要跟老朋友分享老人就說買的東西度分給人家吃了，人家都小氣的很。小孩子在樓下玩學了別人罵髒話，吐口水，打人（只是打她奶奶）她都好開心，覺得他孫子很棒。不會斥責，笑眯眯的說一句“小壞蛋！”滿臉的驕傲。
以上只是冰山一角。老人帶娃就是寵上天。什麼都覺得還小不就是那樣。
請叫我hebe姐
我從小是被奶奶帶大的，從小被奶奶相依為命。上中學開始住校，很少回家，這麼些年跟父母在一起的總時長加起來也不過一年時間，和父母的關係很微妙，敬而遠之，我心裡很清楚這是給我生活費供我上學的父母，但我也很清楚我們之間的距離。
奶奶跟爸媽沒住在一起，但離得特近，到現在我還是過去跟奶奶睡，很少住在自己的房間！
跟媽媽真的親近不起來，她靠近我的手我會下意識縮，我知道她很愛我，我也很愛她，但……真的做不到像其他母女一樣那麼親密。
這可能就是長時間被老人帶孩子的弊端吧。建議每一對父母能多陪陪孩子，不要錯過孩子的成長，否則你們之間的鴻溝很難逾越！
唐糖糖愛寶貝
原因就是因為隔輩親嘛，爺爺奶奶，姥姥姥爺對孩子太溺愛了，當不能得到想要的東西，孩子就會發脾氣，哭鬧，像我們做爸爸媽媽的不買就是不買，但是老人總是妥協想盡一切辦法幫助孩子達到他的要求。所以我家孩子基本都是我一個人管理，但是孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺也會幫助。
我是夢媛媽媽
憑我多年的親身體驗覺得，若是父母時間及條件允許的話，最好還是自己帶孩子。因為孩子小時侯，他一直最親近帶他的親人，父母若錯過了孩子的幼兒期，那就會給他留下父愛母愛的空白區，對以後的親子關係和溝通方面，留下難言的遺憾。
清泉氵
各位媽媽們，這個特殊的時期，宅在家裡這麼久，你們過得還好嗎？
有的媽媽說，每天都要帶娃，迫不及待地要去上班；有的媽媽說，再這樣下去，疫情結束就要去辦離婚了；也有的媽媽說，和公婆住在一起，低頭不見抬頭見的，還哪兒也不能去，太煎熬了！
一家老小這麼長時間不能出門，對夫妻關係、親子關係、婆媳關係來說都是一個巨大的挑戰。尤其是脆弱的婆媳關係，平常就很容易出問題，這下在一起時間久了，更容易出現危機。
其實我們可以反向思考，為什麼很多媽媽寧肯出去上班，也不願在家裡面對孩子，那是因為我們都很清楚一點：全職媽媽累且很少得到家人的理解。
而有條件有機會外出工作的媽媽們，一大部分人是把孩子交給了自己的婆婆。這意味著什麼，意味著，婆婆們承擔了“全職媽媽”的責任。
即使是在這種情況下，我們平常聽到的大多數聲音，依然是吐槽抱怨婆婆的居多，作為千古難題的婆媳關係，成為了沒有解藥的疑難雜症。
但是今天，我們不是來吐槽婆婆也不是來讓做媳婦的媽媽們反思的，透過這次疫情，我們明白了家庭和諧的難能可貴。
其實我們可以更加公平客觀地看到大家日常中的婆媳關係，然後發自內心地明白，其實大多數婆婆沒有我們想象中那麼惡，處理婆媳關係也沒有那麼難。
作為職場媽媽，平常帶孩子的時間十分有限。孩子在家和奶奶一整天，我們也看不見他們的一天是怎樣度過的。
但是這次疫情，前後加起來，在家的一個月時間裡，我看到了老人辛苦付出的一點一滴，起早貪黑，無微不至，周到體貼，這個時候，作為一個兒媳婦的角色，真的要對婆婆充滿感恩。
要對婆婆表達清楚自己的需求
大家一定都明白，談戀愛的時候女生的心思要男生猜的那種感覺，女生有什麼需求，不直截了當地向男生表示清楚，總是要男生來猜，猜不到就生氣，搞得對方摸不著頭腦。
和婆婆的相處也是如此，畢竟，兒媳婦和婆婆是通過老公這個第三方才在一起生活的，之前大家誰也不瞭解對方，摸不清彼此的脾氣性格。
這個時候，就要直截了當地向婆婆表達自己的需求。
比如：自己愛吃清淡的食物，但是婆婆口味重，那就要和婆婆說清楚，炒菜上可以稍微注意一些。
再比如：自己這個禮拜上班很累，週末想要睡個懶覺，那就在前一天晚上和婆婆說，不要讓婆婆誤會。
不要讓婆婆來猜心思，這樣的遊戲不好玩，而且，絕大多數家庭的婆媳問題都是由這樣的小問題引起的。大家都沒什麼錯，可就是有點小別扭。跟婆婆清清楚楚地說明白，相信她老人家會理解的。
換位思考，做雙向互動
作為80/90後的媽媽，我們致力於學習各種育兒知識，諸如一歲前吃飯不能加鹽、不能穿開襠褲、要穿紙尿褲不要用尿布......和年輕人比起來，老人在這些常識的掌握方面處於劣勢。
有了孩子的婆媳關係緊張程度，可謂是“更上一層樓”，媽媽既希望婆婆能多幫忙，又希望婆婆在育兒上“都能聽我的”。這樣一來，矛盾就出現了。
在一本育兒書裡看到作者對婆媳關係的理解，很值得借鑑：你面對的不是婆婆，而是一段婆媳關係。關係就意味著是雙向的，面對兩個人的關係，雙方都要共同努力，一起經營這段關係。說白了，婆媳關係好不好，不是一個人的事情，而是兩個人的事情。
就拿孩子不能吃鹽這件事來說，老一輩的人都覺得飯裡面不加鹽，孩子就會不愛吃。
為了糾正老人的這個觀念，當媽媽的可以用實際行動說服老人，給婆婆多科普一下吃鹽會有哪些危害，和老公一起在飯桌上找個合適時機聊一聊這個話題，把自己看到的不錯的科普文轉發到家人群裡。
用這種委婉的方式，來慢慢地說服老人，老人也會樂意接受。而不是冷冰冰的一句“孩子一定不能吃鹽”，這樣的話誰都不愛聽哦。
理解信任老人，學會抓大放小
身邊有很多相似的情況，年輕人在大城市工作，生了孩子後，老人從老家過來幫忙帶孩子，剛來的時候老人有很多不適應的地方，還需要竭盡全力帶孩子，對他們的身心都是一個挑戰。這時候如果對老人提出各種要求，他們的心裡多少會有些排斥。
做了媽媽以後，孩子生病是最讓人揪心的事，全家人都跟著著急。
所以，如果老人帶孩子帶得好好的，孩子沒有生病，那麼孩子髒一點、或者在飲食上沒有做到特別講究，這些都是可以理解的。
讓老人帶孩子有一個原則：既然把孩子交給老人來帶，那就要信任老人。同時學會抓大放小。諸如“今天輔食吃的少了”“今天給孩子吃糖了”這樣偶爾一次的細節問題不會對寶寶成長帶來決定性影響，那就真的不需要這麼糾結。
用行動表示感恩
大多數家庭的婆婆都是在竭盡全力地帶孩子，生怕自己有半點閃失。對她們表示感恩，除了嘴甜一點，用言語表示對她們的肯定，還要在行動上有所表示。
比如，有些老人不會使用智能手機，想融入年輕人的生活都難。這個時候，就要耐心地教他們，怎麼發微信，怎麼視頻聊天，怎麼拍照，怎麼手機支付，她們並不會拒絕，心裡還會很開心。
很多媽媽還有一個絕對正確的經驗那就是捨得給婆婆花錢。老一輩的人都很節約，他們自己捨不得買，作為晚輩就要給他們買，衣服、鞋子、或者是一些比較好用的老年科技產品，他們表面上會嘮叨，說太貴了以後不要買了，其實內心開心得很，穿出門還會大大方方地說“這是兒媳婦給我買的”。
除了物質本身，他們更高興的是自己的付出得到了肯定。
在日常生活中，只要稍微用點心，就可以讓老人融入我們的生活，聊一聊當下的熱門話題，一起看看喜歡的電視節目，和老人一起出門走走，帶老人去吃一些網紅美食。
他們年齡大了，在有些事上沒有年輕人認知那麼強，但是我們只要真誠地帶帶他們，在背後輕輕推一把，老人進步也會很快的。
