時光瀲灩滴墨盛放1
親家之間來往不要太頻繁。的確如此。
從人性的角度講，孩子都是自己的好。對孩子的另一半的喜歡，僅僅是因為“愛屋及烏”，血緣的疼愛是怎樣都比不了的。所有人的婚姻生活都不可能一帆風順、如意完美。小兩口之間大大小小的矛盾，生活中的分歧，難免有吵嘴、冷戰、打鬧，甚至分居。兩家親家在孩子們生活的縫隙中，偏袒和“護犢子”是正常的。親家們如果平時走動太頻繁，過於熟絡，反而在孩子們有了問題需要分擔解決時缺少了不熟悉的人們交往時具備的客氣、分寸、理智和體面。雙方父母是孩子最後的護城河，“背鍋俠”，如果太熟或太早介入，他們就缺少了冷靜的緩衝期的過渡，讓事情直接變得棘手，沒有了迴旋餘地。
小兩口的感情問題，有時候並不像外人看起來的那麼不可解決，不可調和。老話說“兩口子吵架，床頭吵，床尾和”。不斷產生的矛盾，就是重新組合的兩個人從陌生到熟悉，從不同價值觀、人生觀趨向一致的必不可少的磨合內容。只有在“求同存異”的路上，出現問題，解決問題，出現問題，解決問題……反覆循環，直至走出只屬於他們兩個人的家庭生活道路。
很多真實的案例都說明，小兩口有了齟齬時，親家們過早、過多地介入他們的事情，對他們處理問題，只會起反作用。不僅沒有幫上忙，甚至是加速了小家庭的毀滅。
當然，我們並不推薦像papi醬夫婦那樣，都結婚生子了，親家都從來沒見過面那樣的絕對。但是，親家之間，不要太頻繁的走動，只保持客氣的禮貌距離，不要過多的摻雜和介入孩子們的具體瑣事。讓小兩口的婚姻生活保持他們獨特的獨立性和完整度，才是現代人應該提倡的社交準則。
心動一滴淚
親家之間不能頻繁往來，這說法我不完全認同，要看各家的具體情況和兩親家自身的素質修養！
我鄰居老兩口都是退休職工，獨生女兒，初中語文老師，女婿外省的，同所學校數學老師，也是獨生子。結婚的時候兩家合力買了套複式的房子，頂樓的，每層可以單獨出入的，女方父母住樓上，有了孩子後他們讓女婿也把父母接來，男方父母和小夫妻住樓下，男方父母剛來的時候，什麼也不熟悉，生活也不習慣，都是女方父母帶著出去逛街，去超市購物，還帶他們認識鄰居朋友，現在兩親家每天早上一起賣菜，一起公園鍛鍊，那個時候小孩基本都是一起帶，現在孩子上學了，誰有空誰就去接，小兩口有個什麼矛盾，女方父母順著女婿，男方父母幫著兒媳！一有空4位老人還坐在一起打牌呢，相處可好了！小夫妻過的也開心，家裡的瑣事兩家老人都幫忙幹了，他們只管安心上班，哪個父母做好吃的就到那裡吃！
當然不是每個親家都能做到像我鄰居家這樣，有的為了些雞毛蒜皮的小事都會計較。我哥家就是，剛談的時候，女方就提出好多亂七八糟的條件，比如過年輪流過之類的，生了小孩後，矛盾更多，在一起不是她看不慣他，就是這個說那個做的不好，小兩口也經常為老人的嘮叨生氣，後來乾脆就不怎麼往來了，有事通通電話倒也客氣！
許多人都認為，親家都是站在自家孩子的角度說話看問題，各自都心存一定的私心，許多問題都難達成共識，再加上各自的生活習慣差異，經常走動難免會有矛盾產生，還是少走動反而客氣！
可是我認為，如果兩家人三觀一致，又都是通情達理，善解人意，這樣的兩親家還是應該常往來，現在大都是獨生子女，兩親家是因兒女的婚姻才結成的緣分，大家又都有共同的目標——為了孩子的幸福！最起碼應該比親兄弟姐妹還親！親家關係的好壞直接影響到小夫妻的幸福！
對於那些真的不能和睦相處，見面就會掐的親家，為了少給孩子添堵，就少往來吧，畢竟距離可以產生美，難得見面也不好意思說多！
總之，為了我們兒女的幸福，兩親家不管怎麼做，都應該儘量處理好關係！
踏雪無痕83109
我認為親家之間，最好還是不要走的那麼近，距離產生美。
我有一個鄰居，她兒媳作月子，親家母也來伺候，倆個人在一屋簷下，時間長了，事兒都多了。有次我去她家看望，只見我的鄰居忙裡忙外，又是作飯，又是洗刷。鄰居給我說:說是來幫忙，啥都不會，還得我伺候。我看見她的親家也是一臉的無奈。
我還有一個同學，她的親家母生病住院了。因兒子兒媳天天要上班，我同學天天去醫院伺候親家母，關係非常好。可後來我見她，問起她和親家的關係，直搖頭，生氣的說:“真難伺候，一會兒想吃這，一會兒想吃那，還說我作的飯不好吃，不是鹹就是甜。我天天累的像頭牛，中午還不能睡午覺，真是出力不討好。"從此以後，不再來往。還營響兒子和兒媳的夫妻感情。
如果當初讓兒媳請幾天假照顧她媽，你作為親家幫幫忙，不要大包大攬，關係也不會鬧彊。
我覺得親家還是有點距離的好。
靜心的牡丹
我覺得這個東西還是要因人而異，現實生活中，以我個人的經歷來看，親家之間來往很頻繁的現象確實不多，但是卻是有，那到底怎麼因人而異呢？
1.從一般的邏輯上來說，親家兩方肯定是首先不管什麼事情，都是站在自己親生兒女的立場去考慮，這在體現比如小兩口之間鬧矛盾的時候就會特別突出，很容易出現各自幫各自的，來往太頻繁，就難免會增加這些矛盾衝突的幾率。
2.即使小兩口沒有什麼太多的矛盾，但這並不代表親家之間的各種觀念會非常合得來，比如大家在一起面對同一個事情的時候，可能雙方會各持己見，畢竟大多數親家兩方是因為兒女的結合，才走到一起，之前沒有一起生活一起長大的經歷，再加上地域文化等因素的差異，難免會出現不合的意見。比如我的表弟就是個例子，我表弟跟他老婆兩個人都是屬於比較大大咧咧，沒有什麼矛盾，比較和睦的，有一次他們兩口子到來我這玩兒，表弟的媽媽還有我表弟的丈母孃也一起，小兩口一路上都嘻嘻哈哈的，非常開心，他們根本就沒有什麼矛盾，到是兩位媽媽一路上明爭暗鬥的，總覺得對方選的這個餐館又不好，另一個又嫌對方太嘮叨，這本來小兩口都挺和睦的，就因為兩位老人的這些小小的不愉快瑣事，反而還掃了他們的興質。所以從這個案例來說，我個人認為親家之間少來往可能更好一些
3.我的堂妹他們兩口子，雙方父母來往就比較頻繁，主要是我堂妹的媽媽喜歡跳舞，她的婆子媽也喜歡跳舞，這經常就兩個老太太拉著一起去跳廣場舞，這還成了舞伴，成了一種習慣，我堂妹她們兩口子現在沒有孩子，雙方父母也並沒有說是因為帶孩子會走到一起，純粹就是有相同的興趣愛好，三觀很合，這自然而然的都走到一起了，其實就是合得來，自然就會走到一起，合不來呢就是相互禮尚往來過日子。
所以我覺得這個東西呢，還是因人而異，大環境來說來往平凡的確實不多，但是如果他們有共同的愛好，願意走得很近，又何樂而不為呢？以上純屬個人的分享。
比爾帶你玩遊戲
“親家之間，不能太頻繁的往來”你認同這句話嗎？
我覺得有道理。
距離產生美，太過頻繁的接觸，容易將兩個家庭的差異爆發得太過徹底，很多時候有些小毛小病，本來無傷大雅，但接觸太多，反而被反應得特別大，從而激化了一些不該有的矛盾，生出很多不應該有的小心思，最終會影響小夫妻的感情。
很多時候，我們總會理想化地認為，兩個家庭結為親家後，就能如同一家人一般親切相處。但事實是，即使是一起長大的兄弟妯娌也會上嘴唇磕到下嘴唇，一個屋簷下尤其明顯。更別說多子女的家庭，親家本就不只一個，手心手背的，都聚在一起，手碰手打起來真疼！
我覺得親如一家人，也應該有一定距離，把握好一定的分寸。不要頻繁為一桌吃飯，誰坐上座這類雞毛蒜皮的事情，今天你心裡一個小九九，明天我心裡一個不高興。倘若分了你家我家，到誰家誰就坐上，一切迎刃而解，既不鬧心，也不傷情。
再舉個例子，很多外地打工的小夫妻，過年回老家，為了公平，一般會一年去男方家，一年去女方家。回來兩家還會互相捎點禮物，我覺得這個處理就很好，兩方家裡都沒話說。
我一朋友，有一年在上海買了房，說是新房過年要人在熱鬧，就把兩方家裡的家人都叫到上海來過年。這對小年輕老家是一地的，平常他們不回老家時，兩家人來往不多。這次大家都聚到一起了。男方還叫來了哥哥嫂子和小侄子。據我朋友回憶，從聚齊人開始，每天那是“你方唱罷我登場”、熱鬧非凡；搞得她糟心的不得了。
一會小侄子把新買的沙發用圓珠筆劃花了，嫂嫂不罵、婆婆不說；一會女方媽偷偷嘀咕男方媽過年怎麼連個新房紅包也沒準備，你們可都貸著款呢；一會男方媽批評女方不會照顧孩子，不會照顧兒子……
我疑問：你們平常沒有說這些？我朋友說：平常難得見一次，不聚在一起，現在待一起一個月，躲不開呀……
我感嘆：本來想說以後過年把兩家爸媽都請來，這個主意蠻好的，現在看來還有待商議！
剪不斷，理還亂！婆婆、媽媽各個戰鬥力爆表！還是關起門來，自個領會殺傷力才比較小！謝謝！
別有滋味
“親家之間，不能太頻繁的來往，”你認同這句話嗎為什麼？
非常認同。
親家之家不能頻道來往，這也是我的親身經歷。
前幾年，孩子剛結婚，由於兩家都是獨生子女，兩個孩子過年時就顯得分身乏術，力不從心。
為了不讓孩子們為難，我們主動提出兩家人都去北京和孩子們一起過年，家務、飯菜由我們兩個老的承擔，每年我都給孩子貼補2000塊錢。
就這樣，每年的臘月二十六我們從遼寧，親家從山東風風火火的兵分兩路，浩浩蕩蕩的進京過年。
到了之後，我親自出馬購物買菜，買雞，買魚肉，回家也是我親自下廚掌勺做飯做菜，包餃子擀麵，所有的一切都是我和兩個孩子做。
第二年如是，第三年照舊……再後來，我想明白了，這分明是在抓我二百五嗎？作為一個家庭婦女怎麼可能不會幹家務呢，話說回來，你不會做可以，但打個下手總可以吧？總不能連幫把手都不會吧？實在不行，摘菜，洗菜總會做吧？
再後來，逢年過節的只讓親家老兩口自己去和兒子兒媳、孫子一起過年，我就在老家自己過，眼不見心不煩，圖個清淨，懶得伺候完了小的還要伺候老的。
但那種滋味真的不好受，明明是自己的孩子，嫁到人家就成了人家的兒媳，逢年過節的只能陪著人家的父母過年，心有不甘啊。話又說不出口，又怕孩子們為難，所以每年過年都是我一年裡最難熬的幾天。
其實孩子們過年時也並不開心，因為媽媽一個人過年，她們心裡也不好受，每天打好幾個電話，一會問吃飯了嗎？一會問吃的啥？一會問餃子包好了沒？我們彼此心照不宣，唯恐說出來對方會難受。
一方面要照顧公婆吃喝，一方面要顧及媽媽的情緒，我理解孩子們的苦心，儘量的安慰讓孩子們寬心，只說什麼都好，其實哪也不好，只是不說而已。
基於以上論述，親家之家還是少來往點比較好，至少彼此之間留個好印象。
包混沌小包
認同，往來頻繁就缺乏了距離感，減少了客氣，容易因為小問題而反目。
六嫂子和六哥剛結婚時，因為考慮六嫂子爸爸去的早，家裡那麼多地就六嫂子孃家媽自己一個人保持，六哥媽媽也就是三嬸經常和三叔去給親家幫忙。鬥米恩，升米仇。三嬸和三叔第二年身體不好就去的次數少了，親家母埋怨說自己家裡忙，三叔和三嬸在家裡待著都不來幫忙？幫你是情分，不幫是本分，自家的日子自己過，怎麼把別人的幫忙當成理所當然了呢？後來三叔三嬸很少去，反倒兩親家見面比以前更融洽了。
小羊的丈母孃家就在他家不到200米的距離，丈母孃家開了小超市，這樣兩親家抬頭不見低頭見。小兩口一吵架，媳婦就回孃家，丈母孃開始還勸女兒，後來慢慢地覺得女兒太委屈，女婿竟然還提出離婚。本來是小兩口的問題，因為離得近，兩親家一見面也都成了烏眼雞，親戚不成親戚，鄰居不像鄰居。
距離產生美，孩子之前的問題讓他們自己解決，大人一摻合就難辦啦！親家之間還是少往來好。
姐不吃肉
親家之間不能頻繁耒往，那是不可能的。
現在情況與以前不同了，大多數家庭都是獨生子女，就缺少不了往來。例如，小兩口有了小孩，自然而然雙方父母就缺少不了頻繁接助。這就是他為他閏女他為他兒子。必須得合作的事，我們鄰居家也是個獨生子，也有了小孩，有一次是兒子的，老丈人住院了。兒子的父母全都住到親家了，幫著做一些家務。現在都一個，你不幫他誰幫他。
獨生子女壓力也挺大的。面臨四個老人，還有孩子。還得出去上班。工作還不穩定。有房的還好點，沒房的壓力更大。
當鄰居那兩口子回來時，我問他們幹嗎去了？把去親家的事情一五一實的對我說了，我都樂了。過去親家很少見面，有啥事一般孩子就給辦了，用不著親家見面。如今與過去不同了，打破過去的老一套，讓孫子健康成長，幫助兒女過好生活！解決孩子的燃眉之急。父母就是孩子的後盾。我們中國的美德就是好！一定要傳承下去！
一枝牡丹
你不單單是兩個人的事，更是兩個家庭的事！
所以親家之間不能交往的太頻繁！
由於兩個家庭的觀念不同，生活習慣不同，交往太頻繁就會出現很多小矛盾！
再加上個人素質的問題，看待事情就會有不同的意見，這樣就會產生分歧，時間久了，小兩口夾在中間為難，久而久之，就會殃及的感情問題！
其實親家僅僅是兩個陌生的家庭，由於兒女的牽扯，才結了秦晉之好，做了一層熟悉的聯繫！
幾千年來，婆媳關係就是個難題，如果雙方父母再攪和在一起，更是冰火兩重天！
現在的90後大多都是獨生子女，能產生矛盾的地方有很多，所以呢，我覺得親家還是不要交往太頻繁，應該讓小兩口有自己的空間，有讓他們自己主張自己的事，這樣各自安好！
辣媽語錄666
認同！親家是結婚男女雙方的父母互相稱呼對方父母的稱呼，男士為親家公，女士為親家母。至於為什麼親家之間不能來往太頻繁，因為接觸的原因都在小兩口身上，也會造成互相覺得對方管的多。矛盾節點也是在小夫妻和子孫身上，具體下面說一下。
一：生活不一樣
來往太頻繁主要原因是以小夫妻，和後輩子孫為紐帶，每個人的經歷經濟和生活方式都不一樣。如果親家都和子女住一起就會有分歧，就拿吃飯來說吧：大鍋飯不好燒眾口難調。如果是做客還無所謂，好吃多吃點不好吃少吃點。但是都和小夫妻住一起飯誰做做什麼口味的？
二：照顧孩子
如果小夫妻有孩子了，可能親家雙方都會有個人過來照顧產婦和孩子。特別是照顧月子有些產婦的母親會過來照顧，這樣可能就會和親家母產生衝突。最直接的是女方母親可能只做女兒的月子餐，但是男方母親可能要做一家子人的飯。孩子應該怎麼照顧也可能會有分歧，雖說都是為了子女好，但是方法不一樣。我身邊就有例子：添孩子時小夫妻的母親都過來照顧，結果因為衣服怎麼洗，用尿布還是尿不溼，產婦能不能洗澡等事情吵起來了，互相抱怨對方懶不講理都認為自己是對的。
三：小夫妻吵架
夫妻生活上有分歧很正常，如果親家之間來往太頻繁，比如住在一棟樓或者一個小區裡，一吵架兩家都知道了。很多時候父母都會認為自己子女說的對做的對，心理上更加偏袒自己的子女。雖說不一定會指責兒媳女婿但是如果親家出場，可能回造成兩家人的矛盾。
四：解決方法
如果小夫妻選房最好不要和雙方父母在一棟樓或者一個小區，可以近一點互相照顧方便又不失距離感。小夫妻的生活讓她們自己過，親家之間不要插手不要討論，互相輸出對子女的愛不攀比，不較量，因為言多語失保不齊哪句就說錯了，造成親家之間的矛盾。papi醬曾說自己結婚很多年，兩家親家沒見過面。
距離產生美千萬不要給小夫妻費生活造成甜蜜的負擔，小夫妻的家庭需要他們自己去經營。親家之間沒必要不需要過多接觸，只對自己女兒女婿和兒子兒媳好就行了。
