最近看克里斯多福·孟的《亲密关系》，对于如何处理亲密关系，有了更深的了解和感悟。
亲密关系的处理，可以说是我们日常生活中时刻要面对的。许多人苦恼于处理不好亲密关系，我们也能看见自己身边每天有很多情侣分分合合，有很多夫妻走向离婚的地步。这都是因为没有处理好亲密关系。
其实，亲密关系是我们通往灵魂的桥梁。
克里斯多福·孟的这本书，让我感触最深的就是：我们不能出手改造伴侣，否则很有可能会将一段感情推向深渊。
制造梦想的机器：源于小时候的需求没有得到满足
作者在本书的第一章就提到了"制造梦想的机器"，第一次看见这这几个字的时候是非常震撼的。
每个人都经历过，或者正在经历亲密关系的处理，但是很少有人会意识到，我们目前对待亲密关系的态度，很有可能是自己制造梦想机器的产物。
原来我们从小到大对于未来的某些想象，实际上是自己的梦想机器一直在长大的呈现，比如你一直以为自己是一个英雄人物，那么在日常生活中你对待事情可能都有一种自己是正义使者的情怀。
而梦想机器的产生是因为小时候我们的某些需求没有得到满足，得不到满足就会对世界感到失望和困惑，这个时候为了摆脱失望和低落的情绪，我们会在内心创造一个幻想的，可以满足我们的世界，这就是梦想机器。
随着我们长大，梦想机器也一直在成长。
在我们长大的过程中，我们制造梦想的机器也随之成长。当我们开始需要伴侣时，我们便在心中画出一个梦中情人。把需要清单逐一输入制造梦醒的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且印在我们的梦想之中。
在每一个人的情感经历中，几乎都曾经这样做过，都曾经在内心有一个完美的伴侣的样子，比如希望他是高大的帅气的，希望她是温柔的，美丽的。
比如，有些人在一段亲密中对梦想伴侣的性格要求是温柔的，很有可能是因为他小时候生活在一个缺乏温柔的环境里。
可能在他很弱小的时候，父母都是脾气暴躁的人，没有轻言轻语，常常喜欢高声责骂他，而他一直都希望父母可以平静地，和气地与自己沟通交流。但是父母的性格已经定型，所以他内心的需求一直无法得到满足。
此时，他只能在心里想象一个非常温柔的人，而这个人无疑就是未来陪伴他时间最久的人，即伴侣。
在看这本书之前，一直以为对理想伴侣的期待，仅仅是因为人都是喜欢追求美好的缘故，现在才知道并非如此,而是因为和小时候的某些需求是否得到满足有关。
亲密关系的禁忌：出手改造对方
相信大家应该都深有体会，当我们迎来一段感情的另一半时，往往之后我们的男/女朋友肯定没有梦想情人那么完美。毕竟几乎没有人认为自己的伴侣是完美的。
于是很多人便开始了"改造计划"，即让伴侣变得和梦中情人一样。
不知道有多少人看到这里深有同感，起码我回想了过往所有遇见的这种亲密关系中的人，自己的确是深陷这种情形。
我们可以尝试思考一下，假如一个姑娘，她的的制造梦想机器"产出"的梦想情人是温柔，幽默，有才华的阳光大男孩，还喜欢做饭。
而现实中伴侣一般只能符合以上梦中情人的一项或两项特质。
那么剩下的就是改造计划了，比如我们可能会暗示对方不要发脾气，要学会温柔待人；给对方发朋友圈里刷到的好看的美食照片，希望对方也可以学着做饭；分享自己读的好看的书，希望对方也可以喜欢看书。
可能很多人在一段亲密关系中都多多少少会有以上的改造行为，只是很多时候我们根本没有意识到或者不愿意承认。
而且，大多数人在亲密关系中都沉迷于出手改造对方。恋爱一旦开始了热恋期，我们就向对方产生极大的期望，梦中情人的形象此时跃然于心。
首先，我们会进行对比，把现实中的伴侣和梦想情人放在一起观摩，然后就会发现二者根本无法契合，我们可能会伤心，可能会难过，但是我们不会轻易放弃。
于是我们把对方按照梦中情人的形象一点一点地改造，就像比着一幅精美的画开始认真地临摹，甚至沉醉于自我的陶醉中。
此时，这段亲密关系就还处于不健康的状态了，双方都可能会面临伤心与失望的情形，很有可能走向无法挽回的绝境。这也是很多情感中的男女之所以没有走到最后的原因之一。
只有明白这些，才能在一段情感中尊重对方的性格，习惯，脾性，感情才能长久和更加亲密。
电视剧《欢乐颂》热播时，看赵医生对曲筱绡的爱，最感动的一句话便是赵医生对她说：“你呢，鲜活灵动，我一直在心里阻止自己出手改造你。”如今看来这依然是最好的表白和深爱。
《欢乐颂》中赵医生和女友曲筱绡的对话
因为赵医生深知曲筱绡的性格和为人就是她的可爱之处，独特之处。如果非要出手改造，那么改造后的曲筱绡必然失去之前的鲜活灵动，那绝不是为了她好。
因此，我们需要知道很多时候我们心中对伴侣的种种不满其实并不是他/她真的不好，而是我们小时候的需求没有得到满足，然后在自己的造梦机器中创造了一个完美情人的形象，之后再去出手改造对方。但是你的这份改造不是一份爱，而是一种扼杀两人关系的行为。我们不能忘记对方是一个独立的个体，有独特的个性，是不可以被强行改造的生命。
亲密关系的指南：审视自己的内心
亲密关系中最难处理的就是争吵和分歧，作者在书中指出每当你在责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。
因为当一段感情出现问题时，我们往往会在第一时间找对方的毛病，挑对方的刺，总觉得自己有理，错肯定全在对方。
这里，我们可能陷入两个误区。一是从不反思自己的错误，而是针对别人。二是一旦抓住对方在吵架时说话有漏洞，立刻攻击，不停地去和对方"讲道理"。
曾经有一位老师告诉我们：和家人是不能"讲道理"的，因为等你道理讲清了，关系也就"清"了。这句话当时一知半解，因为我觉得理性的人都应该讲道理，难道不是蛮不讲理更可怕吗？直到后来看见身边人的经历，才深有体会。
依然清晰地记得当年室友和她男朋友分手的过程。室友和男友认识不久之后就在一起了，她当时就是觉得那个男生看着很老实，说话也算得体，是非分明，所以她觉得这样的人以后不会让自己受委屈。
然而，没有多久她就和我们哭诉男友太喜欢"讲道理"了，从来不会体谅和理解她。原来那个男生一直在用讲道理的思维和她相处，尤其是每次发生矛盾的时候。
有一次，室友问他一个问题，他不愿意回答，说以前明明问过，竟然还去聊天记录里截图证明，室友有点不太开心，也和他说了，但是他觉得自己是对的。后来两个人争论时，他几乎从来没有觉得自己有错过，总是喜欢发很长的消息，列上1234几个点，说明室友是哪里哪里做的不对，每次都是振振有词。
最后，室友就决定和那个男生彻底分手了。她和我们说跟"讲道理"的男生谈恋爱很心累，在他那里从来没有体谅和包容，只有一堆的"道理"，感觉不是在恋爱，而是在谈生意或者打辩论一样。
可以发现，面对亲密关系里的人，在发生争执时，不能沉迷于给对方纠错，然后一味地和对方"讲道理"。
这里不是说我们要做一个蛮不讲理的人，或者要不分青皂白地让对方认错。恰恰相反，是要我们面对矛盾时先审视自己。
我们不仅要审视自己的行为，更要审视自己的内心。思考一下，今天和伴侣吵架，真的全是对方的错吗？列出对方几个点的"罪行"就代表你赢了吗？如果是这样的话，那么你在这段感情中的诉求就不是爱了，它只是你情绪发泄的阵地。
很多亲密关系里的人，都容易陷入以上的情感误区，即永远觉得自己有理，然后大肆攻击对方。这样的感情很难健康、稳定的发展，所以是无法长久的，只会让两个人都痛苦，最终使其中的一方选择放弃。
只有客观地审视自己，先从自己身上找问题，清楚自己的需求，才能停止攻击对方。这是亲密关系能够持续、健康、稳定发展的基本前提。
结语
无论我们现在是否处于一段亲密关系中，亦或现在是单身还是已经有了伴侣都必须明白两件事：
· 梦中情人的形象是虚幻的，根本不存在，所以不要拿现实中的伴侣或者未来的伴侣与之对比。
· 不要再尝试出手改造对方，他/她就是他/她，是独一无二的个体；你无法塑造，也绝对不可以塑造。
因为如果你沉迷于改造对方，就很有可能将这段亲密关系推向深渊。重点是，你还会有下一次，下下次。假如一直徘徊在如此恶性循环中，那么到最后很可能会发现终其一生追逐的全都是自己心中的幻影，全都是泡沫，根本不是内心真正的需求和渴望。
我们能做的和应该做的就是审视自己，认清自己，放下对亲密关系中对方的不可能的期待，尊重对方，不刻意改造对方，才有可能在一段亲密关系中感受到真正的爱和满足。
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