龙小泪
在这宝贵的时间，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
查看微信好友，发现有个ID我不认识，于是给她发信息:“你好，请问你是小姐姐吗？”结果对方回复:“你好！是的，很高兴为您服务！”然后我才发现不对劲儿，仔细一看，原来我少打了一个字....
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
有天和朋友去饭店吃饭，要了五瓶啤酒，然后我看了一下啤酒就对服务员说：你信不信我能用眼皮吧这个啤酒打开，服务员笑了一声说：我不信。我说你他妈不信还不把开瓶起给我拿过来。
二十来岁吧？和一群发小去山上玩，一班人正走着呢，旁边草丛闯山一只猪，一发小上去捉猪，那画面，猪在跑二货在追嘴还叫着；猪猪别跑 猪猪别跑；真是醉了。
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
捶桌实验室
你好，哈哈大笑的段子我有超级多，接下来就让我来分享一些给你。
1.老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
2.世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
3.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4.我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
5.假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
6.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
7.儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木全倒了看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我太机智了！
8.老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！
9.早上起来，老公挑事，跟我吵了一架，说你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？我当时没压住火，指着他骂：不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
10."朋友打电话来说：在哪？你一回答在外面出差什么的，他立马说：我准备请你吃饭呢。你一回答说在家，他立马说：我来你家坐坐。"
11.男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美呀，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮。好黄啊！是不是上火了？
12.看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这样。”她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
13.上女友家提亲。我问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧。我：……
14.今天我让媳妇看这个视频，她竟然说不搞笑，我当时就跟她吵了起来，可后来我就想：我一个大男人，为什么要和一个女人计较，更何况还是自己的媳妇！我当时就道歉了.道完歉，媳妇也很高兴，她把手里的菜刀放下了，她妹妹抓着我头发的手也松开了，她哥手里的砖头放下了，她弟弟手里的铁楸也放下了，丈母娘手里的擀面杖也扔了，老丈人拿出手机说道：棺材还退回去吧。看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
15.只见师傅拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。师傅紧跟着说道：“没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“你们加油站还有没有动作快点的人啦？”
16.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
17.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
18.一天下午，我旷课去网吧玩游戏，晚上八点多才到家。在家门口，我正在想怎么向爸妈撒谎呢，老爸肯定会狠揍我一顿的。突然听见屋子里父母正在和人说话，我暗道：“真是天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动得推开门进去，一看，是班主任。
19. 7岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒看了一眼，然后跟我说：“妈妈，你真以为这个东西有效吗?”我还没来得及回答，她接着说：“他连自己都帮不了，怎么帮你啊。”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。。。
20.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
21.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
22.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
希望以上分享的这些段子能够让你开心起来，这谢谢啦～
幽默娱乐之家
1.我的外教是英国人，他家小孩三岁就来中国了，在这边生活了十多年，一直在这边上学，有次去他办公室交作业，见外教在揍他家小孩，边揍还边用一口流利的四川话骂：“龟儿子，英语才30几分，你是不是英国人？是不是英国人？”
2.高中的时候听广播说，笑露八齿是最好看的，于是我天天在家对着镜子练习，终于功夫不负有心人，笑露八齿被我练成了。
之后，我就更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴巴笑的那么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
知道上了大学我才知道，笑露八齿露的全是上排牙齿。。。
3.有回我得流感，躺床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿起我的杯子就喝了口水，我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院不可找我。”我心头一暖。
第三天，他就被安排到我隔壁床了。
咸鱼翻了身
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…”
我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？
她说卖二手车的。
我又问她，那瓜子跟你有毛关系？
妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我电话挂了。
我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
我回答说：“机选抽取的！”
媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
我认真考虑一下：“很低！”
媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！
远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。
男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。
吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”
我：可以！
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”
我。。。
生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”
大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”
我。。。
媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕！
其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！
营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。
问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。
男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。
电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。
当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。
和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来”
“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
老婆。。。
不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗?
男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！
“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”
老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
我和儿子。。。
男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？
男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。
小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
我&^%*(&^
成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了！！
大鞠哥
我记得小时候有一次我哥不知道从哪里听来的电池受热会爆炸，从家里翻箱倒柜的找到了好多，然后放到了我妈做饭的土灶里面。到现在我都记得晚上我妈做饭的时候和过年一模一样，‘噼里啪啦 噼里啪啦’响了足足五六分钟，锅都变形了。紧接着就是我哥的惨叫声啊、那叫一个响彻云霄啊！
小时候住在农村，那时候的农村大部分都是土灶 有个老太太他儿子怕她每天烧、烧柴砍柴太累，于是给他买了电池炉和电饭煲一类电器，老太太第一次用那玩意也不会啊，就把电饭煲放在电磁炉上闷大米。那是我们村第一次火灾 ，索性人都没事
恼更的猫
以下摘自网络，侵必删：
1、逃课在寝室睡懒觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：
“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
2、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
3、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
4、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
5、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
6、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
7、有一人去教堂忏悔。
那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
8、青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，
青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
9、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
10、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
一位潜在的帅哥
1.一哥们喝了一宿，清晨起了大雾， 在大雾中摸索回家， 朦胧中看到路旁有一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去说：道长，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：滚犊子！ 我就是个炸油条的，不吃早餐赶紧给我滚，别晃我筷笼子[笑哭]
2.老师：新学期开学了，我们来选班长!小明：老师我可以竞选吗?老师：你以前干过班干部吗?小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。老师：滚吧你[奸笑]
3.上初中那会，我和同桌都喜欢上课时听歌，那时觉得很潮流。一人一个耳机，心情倍好，过了一会同桌说她不想听了，耳机直接塞到我另一只耳朵里，这样比一只耳机听着音效更好，我直接来了句：“双耳效应就是好”结果，老师和全班同学都齐刷刷的看着我，同桌捂着嘴笑个不停…[大笑]
阿涛手撕鸡
1、
在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆，医生走过去问阿呆：你怎么不去和他们一起研究啊？
阿呆看了看医生：锁眼儿怎么可能钻过人去呢？
医生很诧异心想这货病情大有好转啊
就听阿呆接着说：我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了......
2、
刚刚接到一个未知号码打来电话: 我:喂！你好！ 诈骗份子:喂！我是你儿子，绑匪现在在我手上。 我:…… 我还没反应过来电话就挂机了
3、
放学老爸来接小明，等了很久都没有等到小明，后来他回家后把小明打了一顿！ 小明爸爸：叫你逃课、不上学！
小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？
小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！
小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了
4、
上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平！”然后走了……
5、
小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。
6、
刚才网上遇一妹子，说发红包才肯见面，我说那的看质量才能决定见不见面，妹子毫不含糊，立马发来两张光溜溜的照片，两分钟后妹子问怎么样？ 我一边扔了卫生纸，一边回：我觉得冒然见面还是有点不好
7、
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
8、
以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什么？
9、
说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……
10、
我同事的真实故事。他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子
欢乐亭
1.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!”
2.姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。。。”
3.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
4.话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,放肆吧 www.fun48.com
做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,
认为太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
这时老公才知“原来如此……”
5.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了!
冰山一角雪人
烂泥扶不上墙，不怪烂泥，是扶的人脑子不清楚。
对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
你化成灰我都认得你，化了妆就不一定了。
喜欢熬夜的年轻人不用担心了，可以用草果、白芷、积壳、桂皮、肉蔻、砂仁、甘草各十五克磨成粉，冲水每日口服，这样的话猝死了火化后比较香。
我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点！
亲妈绝对是我减肥路上的一个绊脚石！ 每次我吃饭的时候她都会在我耳边叨叨：赶紧吃，我还得用剩饭喂狗！ 每次听到这句话我都会多吃几碗饭！ 然后我没瘦，狗瘦了。。。
买了个牛油果，尝了一下果肉感觉应该吃果核，咬了几下然后转移到果皮，最后觉得这三样都不像是人吃的东西。。。
记得中学时候放学路上，被几个社会青年截住，我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：二叔，有人欺负我。 哪知社会青年甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
