37歲，卻總是感到死亡的威脅，不記得多少次在入睡前擔心醒不過來，記憶力也從多年前就開始明顯下降了，應該是八年前吧？
那個晚上的感覺至今仍記憶猶新。為了完成第二天就要用的技術方案，直接熬夜到凌晨五點。
那時的我很享受晚上工作的感覺：萬籟俱寂，整個世界都籠罩在漆黑的夜色中，酒店外的路燈襯得夜色更濃。就在這濃密的夜色裡，有一盞燈安靜的亮著，燈下有一個人靜靜的敲擊著鍵盤，啪啪的聲響迴盪在靜靜的房間裡。這樣安靜的世界裡卻有一顆奔騰的心，在思想的世界裡瘋狂的馳騁。所以熬到後半夜是家常便飯，這次雖然一下子幹到凌晨五點，又破天荒頭一次遇到頭痛，仍然不以為意。早上七點，起床，洗澡，又精神抖擻的去談技術了。但是這個早晨和以往不同，夜裡的頭痛又出現而且一直在持續。也就是從這天之後，每次睡太晚就都會頭痛。不過仍然睡很晚。
時間長了，慢慢感覺自己理解某些複雜的東西變得吃力了，慢慢發現自己記憶力變差了，經常忘事，甚至有些剛發生的事掉頭就忘了，又慢慢的發現自己說話有時候會口吃，還慢慢的發現有時候自己不知道自己在說什麼，完全沒有思路，就像突然掉進荒野，不知所往，不知所來，慢慢的聽力也變差了，耳鳴也時時造訪，慢慢的發現自己一天中精神萎靡的時間越來越長，後來只有早上洗澡之後的一小段時間能保持精神抖擻。又慢慢的，心口開始痛，耳朵開始痛，痛的越來越厲害。這個時候我才開始擔心起來。
也許網上說的那些熬夜猝死是真的，開始擔心自己睡下之後再也不能起來，或者某個忙碌的日子裡突然一頭栽倒在地，再也起不來。可是仍然在心口痛頭痛很厲害的時候才會早睡，可是又發現從來都是躺下就睡著的我，睡不著了。於是在疼痛的失眠中憂慮起來:自以為早已超然人世間，看淡生死的我竟然害怕起來。有兩個願望，如果不能實現我是死不瞑目的。突然就這麼死了，那我幹嘛來這世上一遭呢？其中一個願望是不能說出口的，我也自知今生實現這個願望無望了。還有一個願望只要努力還是有一線希望的。所以不能突然死掉，如果滿足一個願望能閉上一隻眼睛，那麼突然死掉就兩隻眼睛都閉不上了。總得讓我閉上一隻眼吧。於是終於害怕起來。
我一直都想在死之前說些什麼，先是渴望人們瞭解我的所思所想，不然太孤單。後來覺得自己的所思所想過於沒有營養，對不起聽我說話的人，所以文筆不通的我，作文總是不及格的我，一直都不敢動筆。自知才疏學淺，害怕貽笑大方。
只是隨著感受到的死亡威脅越來越嚴重，越來越覺得必須要在死之前說些什麼。哪怕幼稚如童，哪怕詞不達意，哪怕仍然不及格，哪怕千萬人笑我，也要說些話了。反正死了也聽不見。死前就滿足自己一個願望吧，能閉上一隻眼就閉上一隻吧。那些因此而感到不適的人，我只好先說一聲對不住了。
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