蘇小傻
20歲思想中的生與死！
今年20歲，對死這個字眼有著不同的理解！很小的時候就在想，我為何而來，要往哪裡去？活著的意義是什麼？時代更迭，萬物交替，生命綻放與消亡，這一切有什麼意義？
抑鬱的人大多尋死，病深者，抑鬱不能解，多有嘗試，而後，或生，或死！病輕者，感萬物蕭條，與其無關！
一.命裡遇四人離去，頗有感慨，能從其中尋人生意義！
第一人，我的奶奶，離去十年有餘。回念，當時不懂，與奶奶也不親切，竟是一滴眼淚未曾流過。如今回想，往日面孔不在，夢中偶爾遇見，醒來也不做感慨，仿若與我無關，但又血脈相連，如今想起，也只念其好！
第二人，我的同學，離去近三年！回念，同學幾年，且多有交談，知其性格內向，略自卑！同學常對自己頭髮不滿，面對不公，沉淪心底！終於面臨高三升學，不知其家中矛盾，抑或自身抑鬱不解，一念生，一念死！一樓猶豫，二樓三樓四樓，一念勇，一念不復人間。人間青春年華未曾綻放，萬般壓力未曾承受，勇敢的接受了解脫！
第三人，我的姨夫，離去約三年！回念，初三打工去的是姨夫的工地，父親也在姨夫手下。我做小工，姨夫已經安排輕鬆工作，然吃不了苦，且寄人籬下，心中常不爽，將吃的苦全部放在姨夫身上，對其並無好感！高二，依然去了姨夫的工地，天氣很熱，去了兩天，人曬得烏黑，且幹活無力，只能撤退，走時，姨夫送我，並且買了東西吃！不久，難事生，姨夫工傷，碰到的腦袋，ICU住了幾日，未能挺住，便離去了！姨夫離去之後，我心智依然不成熟，當時感覺並不深，直到參加了姨夫的葬禮，看著表弟，看著表姐，看著百人哭喊，內心才念起姨夫的好，跪在靈前，哭喊，無奈！正值壯年，卻不幸離去，親友皆痛心疾首！
第四人，我的鄰居，離去一年有餘！鄰居約有六十多歲，常常與他相公伴嘴，吾路過她家門口，常與吾打招呼，且挑逗我兩句，惹人歡笑！然家庭矛盾引來病痛發作，未得生還！其葬禮，未能參加，後回家中，母親無奈提起，吾心中一時也悲傷不已！
二.生，只有一種，而死，卻千萬種！
如今，也時常抑鬱，在這個物慾橫流，人心浮躁的社會該如何生存！也許時間到了，器官衰竭而亡；也許飛來橫禍，不甘而亡；也許心情不順，身體難以調理，病痛纏身而亡；也許思想不開，頂不住壓力，一躍而亡！
也許有一天，死神悄悄的就靠近了！若是大局以定，死在所難免，便只有坦然面對！若是有一絲掙扎的機會，為了這世間愛我的人，肯定也不會放棄！恐懼？那是自然引起，而並非吾心中所想！
三.我對死亡的理解
我也常常想，死後的世界是怎樣，存在嗎？意識慢慢消失，記憶一點一點的減少，最後留下一些不肯忘記的東西，化為執念，但隨著自身物質器官衰竭死亡，最後連執念也剩不下，人間萬般絢麗，感情萬般豐富，也與死去之人無關，甚至連自己都找不到！
所以，死去，若是定數，恐懼只會讓人死的更醜陋，我要體面一點，坦然面對，留下做人最後的一絲尊嚴！
九天攬月月已去
初中時我就覺得自己看破了紅塵，沒錯，就是看破了紅塵！肯定很多人會不屑的一笑：幼稚！但當時我就是這樣子的心態。這一切都是因為一場中毒事件，結果是爸爸死了，而我救活了並且失去了記憶！等我終於慢慢的恢復了記憶，知道了事情的大部分真相，我發誓好好讀書，改變這一切！可是每晚準時的噩夢，讓我一次次如墜黑暗的深淵，無法自拔。我開始瘋狂的看各種鬼片，收集各種鬼故事，深夜去墳山，我好想好想再見到爸爸，我覺得他一定在某個地方，只是我還沒有找到，因為我沒有親眼看到他死沒有看到他下葬，我也不相信那個小小的墳頭下埋著他，我甚至拒絕去墳頭祭拜他，因為我覺得爸爸一定在別的地方生活。現在二十幾年過去了，我也接受了這個事實，後來經歷了外公爺爺奶奶的死亡，我越發的對死看淡了，我現在會有意無意的對我的孩子進行“死亡教育”，死神隨時都在身邊遊走。我自己也已經寫好了遺書，對自己的身後事進行了交待，火化、骨灰灑河裡或者山上、不掛遺像不要牌位、不要祭拜。人，活著就簡單快樂點，不憂其他。生，不能選擇，死，希望可以由著自己，挺好。
戀雨愛妍
不是大家好好的活著就想到死，是你吧？還是低調點兒現實點兒，過好今天規劃好明天，明天是美好的。
心有藍天cwc
我從2011年我妹夫車禍死了到2020年總共去過11次殯儀館，各種親朋好友年齡跨度很大。2014年我親手操辦了公公的喪事，2015年我車禍急救回生。今天我可以說、對死亡我一點都不害怕不陌生。人總歸是要去的，過好每一天，因為今天就是你餘生最年輕的一天。
悅林居莎妮
這個問題，走過兩次特別的體會。一次是很小的時候做過一次夢，夢見自己死了，躺在棺材裡在水裡漂，然後家裡人都不理我，那是特別孤獨。還有一次，記得是初三，那是要考高中，每天晚上要學習到很晚，而且那時還經常停電，點個蠟燭在看書。記得那時候經常一個人安靜的在學習，安靜到只聽到自己的聲音，忽然想到，將來我會死，而且這個世界將沒有我，當時越想越害怕。
但其實這是個現實的問題，只是我們刻意去忽略罷了，或者不願意去細想這個問題。特別是人到中年，壓力特別大，每天都是為金錢為生計在發愁，也就沒去細想。然後加上生命本就各種色彩，平凡人過著平凡的日子，或者各種目標的追逐，都在思考著生命的過程，沒有認真想過生命的結局。
其實，有時想想這個壓抑的話題也好，最起碼讓我們更加珍惜活著的每一天，少些計較，少些煩惱，有些人大富大貴，有些人一輩子低微卑賤，到頭來還不是一樣的結局，一樣的將來要死去，漂亮的將來一樣的要變老，再多錢，一樣還是帶不走用不完。人啦，還是要善良，還是要多開心。最重要的讓自己舒服。最有限的生命裡，儘量多姿多彩，把想要達到的目標都實現，儘量活著一個牛掰的人，不給自己留遺憾。
張三爹醬滷大王
這個問題我在我很小的時候就想過了，大概是小學的時候，那時候雖然小，可是並不恐懼，因為無知。我也不知道自己為什麼那麼小就想這麼沉重的話題，經常在深夜即將入睡時想起。我之所以不害怕的原因是，我以為人死了還可以重來，人會轉世，無限循環。現在想想很可笑，可是當時卻支撐著我快樂地過好每一天。
然而，稍稍長大些，隨著知識的積累，我很快便明白了並不是這麼回事，人的生命只有一次，死了就什麼都沒有了，沒有輪迴轉世，也沒有天堂與地獄。我成了堅定的無神論者，我蔑視宗教信仰，不信任何邪。可是，我的恐懼隨之而來。令我恐懼的不是我的死亡。我死了，灰飛煙滅，什麼都與我無關了，雖然不好受，可是沒了也就沒了，還不至於令我恐懼。真正令我恐懼的是:全人類滅亡，地球毀滅。那時宇宙中就沒有人類了，人類存在過的痕跡一點都不會留下，想想就悲哀不已。更進一步，即使人類可以移民火星，進行太空殖民，可以飛出太陽系，甚至是銀河系（其實這幾乎不可能），但是，終有一天，宇宙也會毀滅，一切都歸於虛無，一切彷彿又回到了原點，回到了那個緻密的寄點，甚至，可能連奇點也沒有，時間也消失了，虛無，虛無本身也消失了，這是人類難以想象的，也不會理解。簡直細思極恐。我恨，我不甘心就這麼消逝。我不能接受人類的渺小，為什麼會這麼渺小，小得不無理解，不可忍受。這宇宙的尺度上，任何事物都顯得渺小和無足輕重，別說人類，就是地球太陽都無比微小，銀河系也不過是宇宙中的一粒塵埃。假如把地球比作宇宙，那麼，人類連地球上的一粒塵埃原子上的原子核都沒走出去，想想就悲哀和不甘。就算是光，在宇宙中也特別渺小，光從地球走到太陽都要八分鐘，離開太陽系要一年，離開銀河則可能需要2億年。在科幻小說《三體》中，作者將宇宙比作一個巨人，宇宙的一端是頭，另一端是腳，這之間距離一百多億光年，而宇宙處於不斷地膨脹之中，所以，光永遠也無法從這一端到達另一端。巨人的頭感覺不到腳的存在，腳也不知道頭的存在，宇宙是一個高位截癱的巨人！每當在深夜想起時，我就恐懼得縮成一團，然後儘量分散注意力，不讓自己想這恐怖的事情，儘快使自己睡著，第二天起來，看到燦爛的金色陽光透過床前的窗照進我的房間，我會好受些。（這其實也是自欺欺人的，因為可能有一天陽光真的不會照進我的房間，太陽真的不會升起了）
我對生物學和宇宙學都特別感興趣，不厭其煩地看了大量科學雜誌與書籍，我看過《時間簡史》和《三體》，瞭解了大爆炸理論、弦理論、量子力學。然而，隨著學歷的提升，知識面的豐富，我對於死亡的恐懼沒有絲毫減少，甚至，知道得越多，越恐懼。我甚至開始羨慕有神論者，他們至少有精神寄託，而我，一無所有。我沒有一個上帝對我說:“放心，一切又會重來！我會讓世界變得美好。”
可能是我還年輕，也許過些年，我的恐懼會有所減緩。
會發光的沙礫
不止一次這樣想過
有一天我躺在床上，突發奇想我死亡的那個時刻，一時間把自己嚇起來了，害怕的不敢睡覺了。可笑的是我和老公討論過我死後一定要看看我是否真的過世，害怕把我再活活燒死。
這個心裡陰影來源於多年前看過的一個紀錄片
講述的是考古隊挖到了一座墳墓，打開裡面是一具女屍，但是她是掙扎的形態，並且棺木中有遺落的胎盤。經過多方驗證，這名女子生前在生產過程中產生假死狀態，當時醫療水平有限，就給入棺下葬了，可怕的是，她在棺木裡甦醒了，哪裡還有人救得她呀！
自從那時起，只要一想到死亡，就害怕的要命
愛譯一生
真有同感，一直以來我就有這種感覺，確切的說有一絲的恐懼，特別是晚上失眠的時候，這種感覺更強烈！想到死了世界上就沒你這個人了，把你埋在地下放到棺材裡，很恐怖！我小時候就有這種感覺，和大人們說，還老挨訓！
擎宇78371609
有一天，我去世了，恨我的人，翩翩起舞，愛我的人，眼淚如露。
第二天，我的屍體頭朝西埋在地下深處，恨我的人，看著我的墳墓，一臉笑意，愛我的人，不敢回頭看那麼一眼。
一年後，我的屍骨已經腐爛，我的墳堆雨打風吹， 恨我的人，偶爾在茶餘飯後提到我時，仍然一臉惱怒，愛我的人，夜深人靜時，無聲的眼淚向誰哭訴。
十年後，我沒有了屍體，只剩一些殘骨。恨我的人，只隱約記得我的名字，已經忘了我的面目，愛我至深的人啊，想起我時，有短暫的沉默，生活把一切都漸漸模糊。
幾十年後，我的墳堆雨打風吹去，唯有一片荒蕪，恨我的人，把我遺忘，愛我至深的人，也跟著進入了墳墓。
對這個世界來說，我徹底變成了虛無。我奮鬥一生，帶不走一草一木。我一生執著，帶不走一分虛榮愛慕。今生，無論貴賤貧富，總有一天都要走到這最後一步。到了後世，霍然回首，我的這一生，形同虛度！我想痛哭，卻發不出一點聲音，我想懺悔，卻已遲暮！
用心去生活，別以他人的眼光為尺度。愛恨情仇其實都只是對自身的愛慕。三千繁華，彈指剎那，百年之後，不過一捧黃沙 。
愛不釋手2009
從小到大都有這個恐懼感，特別是晚上想到這問題就更加恐懼。2019年一個同事二月份查出癌症十月份就走了，中間看過他5次，眼看他從小胖子變成瘦骨嶙峋，眼看他從發病前日行2萬步變成渾身無力，眼看他從這個世界消失只剩一座孤墳。同事們只能感嘆一下，過後再沒有人提起他了。人活著究竟是為了什麼？生前再風光，死後也只是別人茶餘飯後的談資罷了。死不可怕，怕得是到老一身病痛，孤苦無依。希望到老了某個時候睡夢中突然離開最好。
我離死亡最近的一次是1992年深夜騎自行車被大卡車撞了，我的記憶停留在車離我一米遠的時候，後來在司機的背上搖醒的，第一感覺很困很想睡，以為到了另一個世界。我後來經常想一個問題，人一生的記憶和思想在離開人世時去哪裡了？這才是我最覺得恐懼的地方。
