01
理想和現實總是有那麼一段距離，看似很近，卻又可望不可及。
在理論上，不管多大的年齡，都能碰撞出愛情的火花，要不然也不會有黃昏戀這樣的說法了，可這大多數只存在於理想中，現實是，大多數離了婚的女人，再想嫁給愛情，那真的是像彩票中獎一樣難。
可女人又喜歡自己編織愛情的夢想，沉醉其中，只有當夢想破滅以後才明白，自己又再次被傷害。
下面是一個讀者母親的再婚經歷，十年時間，終於看清了那個口口聲聲說愛她的二婚男人的真面目，為方便講述，以下使用第一人稱。
在我10歲的時候，父親做了對不起母親的事情，母親性情剛烈，容忍不了這樣的背叛，雖然父親也道歉認錯，雖然有姥姥姥爺，爺爺奶奶的相勸，但母親依然堅持離婚。
母親離婚後，我跟了母親。
由於父親還算是有些錢吧，家底也不少。所以母親離婚後，得到了3套房子，有了這些物質做基礎，母親根本就不用擔心以後的生活。
那個時候我只有10歲，還不是很懂大人們的感情，我只是覺得從此父親和母親就要分開了。母親離婚後並沒有著急著考慮再婚的事情，她還是很在意我的感受，一是怕剛出虎穴又入狼窩，怕再次遇人不淑，二是怕給我找的繼父對我不好。
等我長大點了，明白母親在感情上是很沒有安全感的一個女人，她渴望愛，又怕受到傷害。所以在再婚的問題上，母親異常謹慎。
02
在我12歲的時候，母親和繼父認識。先說一下繼父的情況。
繼父比母親大5歲，聽說他是喪偶，有一兒一女，當時女兒都已經讀大學了。繼父的家庭條件很不好，家在鄉下，只是在城裡做點小生意，在縣城沒有房子。
雖然如此，但那個時候的繼父在我心中是一個好人，甚至比我親生父親都好，因為繼父經常給我買各種玩具和漂亮的衣服，每次我哭鬧都會很有耐心的哄我，而親生父親有的時候還會吼我。
繼父對我的表現，打消了母親擔心繼父對我不好的顧慮。
讓母親決定嫁給繼父的，是繼父讓母親感受到了愛。12歲的我也懵懵懂懂地明白了大人的感情，自從母親和繼父交往後，母親臉上洋溢的笑臉就能看出，母親是快樂的開心的。
繼父不但會哄我開心，更會哄母親，母親離婚三年後，再次陷入情網，母親覺得繼父和父親不一樣，繼父經濟條件那麼差，不會做對不起她的事情，這讓母親很放心，加上繼父給了母親想要的愛情，他們兩個結婚也就順理成章了。
那個時候，我還挺為我母親感到高興的，我也沒有像有些再婚家的孩子一樣牴觸父母的再婚。
由於繼父在縣城沒有房子，婚房理所當然的由我母親提供。從此，我家裡一下子多了3口人，在理論上我有了哥哥和姐姐。
03
母親再婚三年，那年我16歲，母親和繼父的感情好像還是很好。
不知道繼父給母親灌了什麼迷魂湯，我們現在住的房子房本上居然加上了繼父的名字，這當然是我事後才知道的。
再後來，我也考上了大學，繼父家的哥哥姐姐也都大專畢業了，哥哥並沒有出去闖蕩，畢業之後就回到了我們那的縣城。
單靠繼父的能力是給哥哥買不起房子的，哥哥也到了結婚的年齡，怎麼辦呢？繼父居然又把母親哄得團團轉，母親都沒有和我這個親生女兒商量一下，就把其中一套房子過戶給了繼父的兒子。
事後我知道這件事後，我很生氣，對我母親說，“媽，房子才是你最大的本錢，你就這麼輕輕鬆鬆的把房子送人，你考慮過以後嗎？就算不為我考慮，也要為你自己考慮啊。”
可母親說，“你繼父說了，他兒子會給我養老送終，你總歸要嫁出去的，還有你繼父說會對我好一輩子的。”
唉，這就是被繼父洗腦後的母親，既然已成事實，只能希望繼父說到做到，好好善待我母親吧。
後來，母親又拿出錢來給繼父做生意，繼父還真的就發了點財。
正當母親引以為傲的時候，卻發現有了錢的繼父外面有了別的女人，母親得知後，要死要活，怎麼都不能接受這樣的事實。而繼父和他的兒子，沒有一個過來道歉和安慰我母親的，這都是一傢什麼人啊。
母親被氣得生病了，繼父也沒有來醫院看過一次。只有我陪在母親身邊，我勸母親說，錢乃身外之物，沒了就沒了吧，能看清繼父那樣男人的真面目，現在撤退還來得及，如果你心裡不舒服，那我們就和他打官司，爭取把我們的房子要回來，我只能這麼安慰母親。
這個時候繼父又過來求母親原諒，只是母親再也不會相信他了，母親再婚十年，才看清繼父的真面目：二婚男人的目的，單純的可怕，只是想圖你的錢。
04
如果是十年前，這樣的故事會讓我同情，可是如今，我願意換一種眼光來看待這個讀者母親的遭遇。
如果第一次婚姻，是遇人不淑，是運氣不佳，從而導致老公背叛；那麼第二次婚姻呢？還是如此嗎？
我們都知道，任何事情如果歸咎於客觀，那自然就把責任推卸得一乾二淨，從而讓自己輕鬆，可是這樣一來，卻掩蓋了婚姻失敗的真正秘密。
母親婚姻的再次失敗，在文中的“我”看來，是因為繼父很壞，母親很傻。
母親一定是在繼父的矇騙下，才肯把房子過戶給繼父，可是這樣的歸結是欠妥的，因為母親是成年人，且有正常的智商，不是那麼就容易被騙的。
那麼她這麼做的唯一解釋是，她是在用她的過度付出來換得繼父給自己的愛。也許你會說，繼父那時候對她已經不錯了，可是母親內心的渴求是更多的，進入婚姻之後，繼父不可能再像追求母親的時候那樣對她好了，母親不想承受這種失落的情緒，於是，她才做出了這樣對繼父有利，對自己不利的行為。
說到底，她就是在用犧牲邊界和底線來換得繼父的更多的愛。
而就像她在最開始選擇再婚伴侶—繼父的時候，她其實也一直有這樣的心態。繼父比母親大，經濟條件也不好，雖然會噓寒問暖，可是客觀上來說，實在有些配不上文中的母親，可是母親為什麼接受了呢？那是因為，她在內心深處就是渴慕較多的愛，所以願意降低一些擇偶的條件，從而妄圖得到較多的愛。
而當一個女人，始終處於缺“愛”的心態，她往往特別容易遇到條件不好的男人甚至渣男。
所以，小編想對這個不幸的離婚女人說，你越缺少“愛”這樣東西，遇到的渣男越多。
那麼如何改變？
在加拿大國際演說家克里斯多福·孟《親密關係》一書中，他說道：
我們要求別人來愛我們，那就是否認我們心中有足夠的愛。覺得不被愛，必定會讓我們產生一些缺乏愛的信念，如果我們不值得被愛，或我們並不可愛……於是，即使伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心卻有一個更強大的聲音說我們並不可愛。
所以，我們說繼父可惡，可是更要考慮到繼父在和母親相處的過程中，一定有些問題，母親“缺愛”的這一點，如果自己不明確，不想著真正地靠自己彌補，就很容易被別有用心的人利用，而反過來想想，如果母親修復好了自己的內心，那麼繼父就無漏洞可鑽，一段關係就不會過界，也許兩個人到現在說不定還能夠在一起。
渣男的壞是本質，可很多時候，這種壞是被你的“缺失”勾引出來的，如果你的缺失不知道填補，那麼最後你會發現第二次婚姻破裂和第一次是驚人的相似。
所以，親密關係就像一面鏡子，我們每個人要從對方身上，看到自己的缺失，然後彌補它，你彌補得越好，在婚姻中，就越掌握主動權。
最後，小編想說，每個人都是值得被愛的。因為每個人都是那麼特別，當外界沒有愛的時候，請好好珍重自己，只有自己足夠愛自己，你才會遭逢更多的外界的愛，才能真正掌握婚姻的主動權。
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