没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
《亲密关系》是加拿大心理学家克里斯多福·孟，经过多年的探索与研究，结合自己的亲身体验，撰写的一本关于爱情、亲情和友情的关系中矛盾与冲突是如何产生，又是如何化解，怎样获得幸福的钥匙的经典作品。
著名作家张德芬老师为书做序，在文中称“值得读两遍以上的书”。著名高级心理咨询师吴英慧著文称“《亲密关系》是一趟探寻生命真相的旅程”。
所谓的亲密关系，就是指两个人亲密到某种程度，向对方敞开到某种程度的关系。在种种关系中，男女之间的亲密关系，能量最大，其他无不能及。
亲密关系的四个阶段
克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中，将亲密关系的发展过程归类为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。通过对这四个阶段的深刻分析，我们能够找到自我，和伴侣建立更完美的亲密关系。
- 绚丽阶段
美好的爱情，总是在最开始的时候互相吸引，慢慢发展出浪漫的火花。这是亲密关系的第一阶段，温馨而甜蜜，让人流连忘返。
但是，爱情初期的火花，只是一种华而不实的光亮。因为在恋爱初期，很多人都会在伴侣面前，努力展现出自己最好的一面，把自己的需求和缺点隐藏起来。就像凹凸不平的月球表面，有了月晕的掩盖而变得美丽一样。所以作者把这一阶段称为月晕现象。
在这个阶段，你会把对方幻想成你完美的梦中情人。同时，你会对爱人产生很多期望，希望对方如你自己一样了解和理解你，甚至期望对方可以抛开一切只围着你转。
理想很丰满，现实却很骨感。很多人终其一生都无法找到理想的伴侣。只好找到一个最符合条件的候选人，试图将其改造成梦中情人的样子。在这个过程中，我们不断说服自己：这一切都是是为他好。
电影《囧妈》里，张璐对徐伊万说：
你心里长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢？
久而久之，你的期望带给对方的没有亲密，只是让他愈来愈多的痛苦。迫不及待的想要逃离这段关系。
应对指南:
一、学会放手和接受。不要把自己的需求强加到伴侣身上，找到自己内心里真正的需求。当你摆脱了需求的束缚，就能够感受到纯粹的爱。这时，你和爱人分享的时期就更多了。
二、学着接纳伴侣。慢慢学会理解和接纳爱人，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么才能让自己变得完整。
学会放手和接纳以后，你就会明白，原本你就是一个完整的个体，你所需要的一切，都存在于自己心中。
- 幻灭阶段
处于绚丽阶段的两个人，因为对对方都有着过高的期望，慢慢地由期望转变成失望，最后就会进入亲密关系的第二个阶段——幻灭。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛。但其实，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。这个阶段正是拨开迷雾，看到真实的最重要的一个阶段。
对我们的伴侣，我们会有许多期望，过多的期望会导致失望，然后就想改造对方以满足自己。但是当我们需求没有被满足，改造伴侣的计划又失败时，我们就会做出许多偏差行为。
偏差行为的目的，往往是为了控制伴侣，借此来避免梦想的破灭。常见的偏差行为包括四种：
一、引起注意（看看我！看看我！）：表现出无理取闹、像个或行事风格于平时不符。
二、权力斗争（我不想做，你不能逼我！）：表现出想要努力改变对方的想法和话语，企图控制对方的行为，认为对方是造成自己痛苦的原因。
三、报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）：表现出互相伤害、谩骂和言语攻击等行为
四、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）：表现出自我挣扎和放弃。
这四种心理，我们是否都有很熟悉的感觉？因为我们每个人在人生的各个阶段，都会对我们最在意的人，有着或多或少不切实际的期望，而随之带来的就是失望和不同阶段的偏差行为。
应对指南：
对正经历幻灭阶段并企图控制对方的人，书中的忠告是认真学习有效沟通的原则，尽可能地去了解它们。能帮助我们做出有效沟通的八个问题：
1、我想要什么？
2、有没有什么误会要先澄清的？
3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4、我或我伴侣的情绪，是不是四层相识？
5、这种情绪怎么来的？
6、我该怎么回应这种情绪？
7、情绪背后有哪些感觉？
8、我能不能用爱和回应这种感觉?
当我们能够遵从自己的内心，和爱人有效沟通，两人就可以用爱来支持彼此，一起平静度过这个阶段。
- 内省阶段
当你的亲密关系走到了内省的阶段，你就会开始质疑你的付出有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正地做过你自己。
作者在书中说，内省期是亲密关系中最黑暗的时期，在这一阶段你会觉得伴侣不再像以前那么迷人，生出一种难以捉摸的倦怠感，对很多事情都失去兴趣，就像被墙困住一样。
但是尽管如此，内省也是非常关键的时期，是亲密关系精神生命的开始。让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。
正如张德芬老师在序中所说，内省阶段就是一次成长的机会。能够让伴侣看到自己在亲密关系中是如何扮演受害者的角色，要对方为自己负责。这就是修行的道场，让亲密关系中的两人在其中成长、学习。
这就需要亲密关系中的两个人，不断去反思自己，面对自己内心深处的想法，了解自己到底想要的是什么。
这个时候我们就会发现，我们看到很多外在的事物，其实就是自己内心的投射。当你在批评你的伴侣时，你其实是在批评内心深处的自己，批评你自己不愿接受的那些特质。
面对投射，我们必须接受自己的黑暗面，才能更爱自己，才能不再攻击亲密爱人的缺点，而把对方看成是自己的镜像。
内省的阶段让我们了解到：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。幻灭的痛苦，让你了解到月晕的光彩是不真实的。内省则会让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。超脱了空虚、怀疑等感觉，到了启示的阶段时，你就会发现真正的自己。
- 启示阶段
经历了最黑暗的内省阶段，就会达到最明亮的启示阶段。启示是灵魂与人格之间的桥梁，不仅能让我们获得真正的自由，还能帮我们从亲密关系进入更深的灵魂关系。
怎样判断自己是否进入了启示阶段呢？有三种方式：
一、启示推动自己的力量，从一个阶段迈向另一个阶段，并在痛苦和问题中获得成长。
二、“神迹显现”，我们无法掌握的方式来显现，可遇不可求，琢磨不透。但是我们可以提前做好准备迎接它的到来。
三、让自己拥有自由选择的力量，选择快捷方式——进入“量子隧道”。从而获得启示，而不必辛苦的走完前三个阶段。
重点在于我们是否愿意臣服，如果我们选择臣服，我们就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是人际关系的关键，臣服能让我们接受引导、启发，并获得知识、增长见识，最终脱离困境。
启示随时可能发生，只要我们能够接受自己看见的事物，灵魂就会一点一滴地让你发现它的存在，并引导我们走出困境。
在亲密关系中，启示对你的影响越深，你就越能察觉到每个问题背后的 礼物与经验。你开始明白：爱人是用来爱的，而不是用来满足自己的期待的。
建立永恒真挚的亲密关系
你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：
一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；
一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程
那我们应该怎么做，才能让我们的伴侣成为陪伴我们成长的玩伴呢？
克里斯多福·孟提了一个有趣的练习，叫做“接受阴影人物”。这位“阴影人物”，就是你严重不完美的伴侣。
这个方法很简单，只有三步。
首先，我们需要寻找对方让我们受不了的内在特质。然后思考，为什么阴影人物会有这样的特质或者行为？
接着，我们观察一下自己，在自己身上找出相同的信念或者感觉，是不是也有和对方一样的特质？自己的特质是不是也让对方难以接受？
在这一步，你的阴影人物充当了镜子作用，通过观察对方的特质，我们就能更好地看到自己的不足，并相应调整自己的行为。
最后，告诉自己另一半身上有哪些优点。然后你会发现，自己的另一半其实还是自己最初爱上的那个人。
伴侣之间可以通过重复这三步，发现并纠正自己身上的不足，同时重新审视对方身上的优缺点。
将这三个步骤重复下来，你会逐渐接受对方身上令人讨厌的特质，也就是我们身上的阴影人物。你会发现，你们两个人都变得更好了，而且感情也更加融洽起来。
很多人认为，伴侣是用来补全自己的人生缺憾的，但事实上，没有人生来就是为了弥补别人的，也没有人活着是为了完整别人的人生的。唯有充满爱的选择，才能让我们在亲密关系中，真正地向前迈进一步。
写在最后
每个人都想拥有永恒真挚的亲密关系，但是在长达数十年的心路历程中，很多人被路边各种诱惑的景色吸引，逐渐迷失了自我、忘记了初心。原本是亲密无间的甜蜜伴侣，却成为了最熟悉的陌生人。
在亲密关系中的两人，没有有对错，更没有输赢。我们都认为婚姻是两个人的事，需要双方共同付出才能更好。但是，如果你的心中始终计较着谁付出的更多，谁更加努力，那么你就永远也无法维护好这段婚姻。所以，婚姻就只是你一个人的事。
当无数个在爱情的绚丽期的“我们”，变成了幻灭期的“我”和“你”，深陷在痛苦的深渊中无法自拔时，请用心的读一读这本书，它如同一盏明灯，指引渐行渐远的“我们”归属灵魂，变成更好的自己。
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