總有女生感嘆相濡以沫的愛情誰都想要，可怎麼到自己這裡怎麼就那麼難呢？
誰的感情不是一開始海誓山盟，執手相看笑靨如花。可這日子久了內心的歸屬感沒有消退彼此缺少了一些湧上心頭的愛戀。你有沒有那麼幾個時刻覺得男朋友漸漸對自己冷淡了，男朋友不像剛剛在一起時候那麼對自己上心了。於是，會想我們之間出了什麼問題？對方到底還愛不愛自己？
心緒也就這樣被打亂了，變得患得患失了，漸漸地你沒有安全感了，會不斷的向對方索取情緒價值。而你的不安在對方的眼裡看來是完全沒有必要的。男生想，我不是一直都在嗎？你還想要我怎樣啊？然後，女生說：“你不愛我了！”
這樣的過程像極了一場無聲的心理博弈。那麼你知道在這樣的博弈中如何獲勝嗎？
其實，美國的經濟學家約翰.納什早就給出了我們答案。
約翰.納什是一位非常傑出的經濟學家，他啥時候開始教人談戀愛了？其實，這位學者並不會教人談戀愛，甚至他可以說根本就不會談戀愛，跟女生的表達從來都是直來直去地，他能娶到媳婦都是他媳婦仰慕他的才華先向他拋出的橄欖枝他才知道該表白了、該結婚了、該生娃了。
雖然他撩妹技術不咋滴但是人家的理論是真厲害。這個理論就是著名的納什均衡，即在博弈的過程中人們都有這樣一個策略集，在這一策略集中，每一個博弈者都確信，在給定競爭對手策略決定的情況下，他選擇了最好的策略。換句話說，無論對方做出什麼決策自己都有唯一最好的決策應對。那麼，在愛情這場博弈中不管他愛還是不愛、愛的深不深，你都要有一個最好的策略與之對應。這個最好的策略無疑就是愛自己！在愛對方的時候請也想一想愛一愛自己，對方的一個情緒波動你就自己在腦中排好了一場大戲，你廢不廢神？有這腦洞你都能寫個長篇小說了。放下無謂的情緒連鎖反應對自己好點，人生在世如白駒過隙，何苦來哉？該吃吃，該喝喝讓自己快樂起來。這樣不管對方對感情是什麼樣的態度你都不會過分憂慮。愛的深固然好，愛的不深了也不會患得患失，愛自己多一點也不會讓自己那麼缺乏安全感。
那你又問了，我放下無謂的情緒了可我們現在這個感情現狀咋改變呀？不好意思約翰.納什他老人家沒跟咱們說，不過我們或者可以從他和他妻子的婚姻生活中找到一些啟示。這個我們下回分解。
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