世界上只有兩種孩子：一種是別人家的乖孩子，一種自己家的熊孩子！
一位受盡熊孩子“摧殘”的3歲寶媽在群裡瘋狂吐槽自家熊孩子，這時有一位寶媽默默地說了句：我情願孩子一直是熊孩子！也不希望她人前人後兩個樣子！
這話一出，群裡瞬間炸鍋了，嗯？人前人後？小小孩子這麼深心機？怎麼回事？寶媽你快說呀！
這位寶媽說：我家孩子樹樹今年兩歲半，在家裡的時候特別鬧騰，成天上躥下跳，做飯搗亂，洗衣服搗亂，他爸工作也搗亂，纏著我們陪他玩，陪他玩得時候又覺得我們很煩，讓我們走開，吃飯不好好吃，每天鬧到半夜才睡…但是！如果家裡有客人來他像變了個人一樣！異常的乖！主動做家務，不吵不鬧乖乖吃飯睡覺！還要撒謊說他平常在家裡也是這樣！搞得外人都羨慕我有個乖孩子，但客人前腳剛出家門他後腳就開始鬧騰！我真的覺得這孩子雙重人格！
其實群裡還有不少寶媽孩子跟她差不多情況，也是在外“乖孩子”在家“磨人精”，她們都想知道有沒有辦法讓孩子不要“人前人後兩個樣”呢？
有的，先分析再引導，人前人後不一樣是很典型的缺愛。
原來樹樹家長平時忙於工作，夫妻兩晚上到家也就兩三小時陪孩子，很多時候都是應付式陪伴，碰到工作不順心或太累還會大聲呵斥為什麼孩子不乖，別人家的孩子都很懂事…
這就是根源問題，孩子缺少陪伴，只能通過不停的鬧騰博得家長一些關注和陪伴，好不容易得到了陪伴卻是應付式陪伴，導致孩子心裡失落才說很煩讓家長走開，在外人面前表現的異常好也是因為希望通過外人告訴家長：我其實也可以很乖，你們怎麼就看不到呢？怎麼就不能多陪陪我呢？
其實，很多家長犯了一個通病：跟孩子待在一起就算是陪孩子了。這種應付式陪伴越多隻讓孩子從心底產生逆反心理，他們每個動作都在訴說著：反正你們也沒時間陪我玩，我想怎樣就怎樣！
和人前人後兩個樣的還有一種孩子：在外搗蛋鬼，在家乖孩子，看似相反，都屬於缺愛類型，為了獲得家長的陪伴和關注，拼命的做好每件事，成績好性格好，在《少年的你》當中魏萊就是典型的例子，她媽媽不敢相信孩子會去欺負別人，因為孩子在她眼中都是非常乖的，成績也好，性格溫柔，是不可能會欺負同學的，到後來魏萊去求陳念不要告訴家人我們才知道，原來魏萊非常缺愛，她爸爸對她要求極高，如果做不到就採用冷暴力，一年都不跟她說話，所以她太想做好了，在家情緒一直被壓抑著，只能在外宣洩。
分析了根源問題之後，如何正確引導孩子呢？
杜絕應付式陪伴
平時要給孩子高質量的陪伴，尊重孩子的情感需求，讓孩子感受到滿滿的愛和尊重。同時要多帶孩子走出家門，認識新朋友，不要給孩子設置太多條條框框，只要孩子安全和健康得到保證，讓孩子多一些釋放。
不可用棍棒教育
在孩子不聽話時不可使用棍棒教育或冷暴力，應該正確引導孩子合理表達情緒，比如孩子不肯好好吃飯在哭鬧，應該耐心的詢問：“為什麼不肯吃飯呢？是媽媽做的菜不好吃還是你現在不餓呢？可以告訴媽媽嗎？你不吃飯媽媽很心疼呢”。待孩子說出不肯吃飯的原因，再告訴孩子哭鬧是會讓別人感到難過的：“原來是你不喜歡吃青菜呀？那下次媽媽換個做法做給你吃好不好，
你這樣哭鬧會讓媽媽傷心的，媽媽會認為你不喜歡吃媽媽做的菜，下次直接告訴媽媽，你喜歡水煮青菜還是炒青菜好不好？”
孩子大多數吃軟不吃硬的，在和孩子溝通的時候最好柔和一點，而不是用命令的口吻，冷漠的語氣，或者恐嚇的語氣教育孩子。
只有高質量陪伴與尊重式溝通，才能讓孩子感受到你重視他，願意改掉不好的行為習慣。遇到孩子教育問題時，家長們第一個應該反省的是自身問題，而不是一味指責孩子。願家長們做孩子的榜樣，教出優秀好孩子！
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你家的是熊孩子還是乖孩子？
都做過什麼“蠢事”？
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