旁觀者清坐看風雲
大家好，我是搞笑領域新人，下面我來為大家分享一些有趣搞笑段子
1、老婆：你們單位有沒有小夥子？老公：有呀，幹嘛？老婆：有好事，我認識個女孩，想找個男朋友。老公：什麼樣的女孩？老婆：歲數有點大，長得有點胖。老公：恐怕有點難，她要什麼條件的？老婆：女孩說了千萬不要我老公這樣的。老公瞬間石化。
2、一對情侶…兩情相悅…就要結婚了…家長見了之後不同意…於是乎：每天吃過飯…男的坐在他家門前磨菜刀，目光充滿怨恨…女的每天坐在自家房子二樓頂上，神色呆滯…而且兩人很少開口說話…一個月後…家長同意兩人結婚了…
3、我以前覺得我是足控，後來發現我是腿控，然後我又懷疑我是鎖骨控還有點臀控。 今天突然醒悟，我並不是什麼控，我只是純粹的好色而已。
4、讀書時代也是很歡樂的，有一群沙雕的室友更是嗨皮了！有時間在寢室室友就會惡搞一下其他人，就像下面這樣，剛買回來的蚊帳，還沒有用呢~先拿給室友試試水，看看合適不？這是什麼蚊帳，看著怎麼感覺怪怪的呢？
5、
初二的時候一名漂亮的插班生妹紙成為了我的同桌，當我正不知該怎麼和她搭訕時，她突然小聲的問我:“聽老師說下節課要數學考試？”我:“是啊，我們經常測考的。”她聽後紅著臉問我:“那一會兒你能不能幫幫我，我數學不算太好。”“沒問題！”我拍著胸脯說道。當時她看我的眼神充滿感激，直到成績下來後她全班倒數第一，我倒數第二。
騷年你這是喜脈吶
下面我為大家分享一下，希望我的回答能給大家帶來幫助，也希望大家喜歡我的分享，
一、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”
二、哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢…
三、今天約客戶在茶樓見面，兩人見面後我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然後他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，哈哈哈我姓孫！我……
四、劫匪：老大，不是說好了搶銀行嗎？你帶我到群裡來幹嘛？老大：笨蛋，搶銀行有搶紅包安全嗎？
五、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
六、上課時最反感老師拿成功的人物說事，例如比爾蓋茨像你們這麼大的時候已經在編程序了，你們連個作業都做不好。心想：比爾蓋茨像你這麼大都他媽是億萬富翁了，看你那逼樣。但總不敢說····，
七、壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。
阿呆本呆
大家好，我是搞笑領域創作者，下面我分享幾個搞笑段子：
1、“姐姐姐姐，看你樣子，你一定是一個尊老愛幼的人。”“弟弟，你怎麼看出來的呀？”“媽媽昨天給我講了幾個尊老愛幼的故事，其中有一個故事叫恐龍讓梨。”
2、老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明十分冷靜地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。”
3、你的孩子不爭氣，你總罵他“兔崽子”，每次都這樣，因為他學習不好，也不敢頂嘴，可是有一次，那小子頂嘴了，你說，“兔崽子，還敢頂嘴，今天的課學會了嗎？”你兒子很驕傲滴說，“學會了，學的遺傳。”
四正
三個人被困在沙漠裡。
幸運的是，他們找到了一個神奇的精靈燈。
精靈賦予每個人一個願望。
第一個人想要回家。
願望實現了。
第二個人也希望如此。
願望實現了。
第三個人說:“現在他倆都走了我感覺很孤單，我希望他們能回來陪我。”
願望實現了。
兩個人在森林裡打獵，其中一個人突然倒下了。看上去似乎沒有呼吸，眼睛呆滯。
他的同伴顫抖著掏出手機，撥通了911。
喘息著說:“我的朋友死了！我能做什麼?”
接線員說:“請保持冷靜。我會幫助你的。首先，讓我們確認一下他是不是真的死了。”
接著是一陣沉默，然後一聲槍響。
那個人拿回電話說:“好了，告訴我現在該怎麼做?”
希望這兩個段子能帶給你一些快樂。
認真的搞笑著呢
歡迎關注老湖，查看以往內容，會找到一些比較搞笑的段子，願你每天都開開心心的，生活不都是這樣嗎，有苦有累，那些生活的很光鮮的人呢，回到家，也還是會脫下沉重的枷鎖和麵具，展示很平凡的自我。
情感老湖
小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
光滑的黃瓜
我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思明顯就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
