在我諮詢的過程中，很多人都跟我講過一句話，我什麼時候能不這麼痛苦，是不是隻有找到下一段感情我才能徹底走出來？你是不是也是這樣想的呢？你是不是也覺得，不是舊愛太深，而是新歡不夠好呢？我想大多數人，是這樣想的。
但大家有沒有發現，這樣的思維，存在一個前提，就是我們把自己設定成一個不能沒有男人的女人了。只有有了新歡，我們才能徹底放下前任。我們不是有了新歡，就一定是在找新歡的路上。那麼，我們可曾想過，我們還有另一個選擇：單身呢？有人問，我們能有新歡，為什麼要單身？
我承認，在你剛失戀最痛苦的時候如果有個男人對你噓寒問暖，陪你聊天，是可以很好地緩解你的痛苦，讓你不覺得自己有被拋棄感，同時自卑的情緒也不會很強烈。是的，你可以去撩男人，但有個要求，不能動心。
為什麼不能動心？
第一、你的需求很高，很容易將就，並陷入不良關係中。
這種情況，我想感情經歷多的姐妹，應該遇到過，或者每個人的身邊總有這樣一個女生，她從不空窗，但每一個，都是爛桃花。我身邊就有一個姐妹，她是我們系的學霸，可惜在挑男人這方面，總是差點勁。她的每一個男友，在我們眼裡都並不優秀，顏值、成績、家世，沒有什麼能配得上她。但她總是在人家稍微一表示出對她有好感的時候，就跟人家在一起。而每一任男友，都覺得她是那個不會離開的人，最後，都並不珍惜她，也對她不好。最後，決絕的離開了她。
像不像缺愛的那種類型？其實這是一種很危險的狀態。這也是為什麼我像母雞護小雞一樣護著群裡的姐妹們，一旦有新的戀情，都會很關注。因為大家在失戀的階段裡，判斷力下降，自信缺失，極度需要外界的認可。如果這時有一個男人，過來肯定你，給你溫暖，把你誇得天下少有，你很容易就會覺得他是真命天子，甚至覺得他就是那個救命恩人。群裡有幾個被出軌的姐妹，當初就是這樣跟渣男在一起的。
那麼我們來想一下，失戀階段的你，篩選性如何？在你極度需要男人的時候，還會理智地對他進行評估嗎？會去敏感地發現一些不良習慣和嗜好的端倪嗎？會保持自己的高姿態嗎？你會不會覺得像抓救命稻草一樣抓著他，又回到了原來求挽回的狀態？
第二、你的自我定位並不高，是否真正能夠找到那個勢均力敵的男人？
人在受打擊的時候，自我定位總是有些偏差的。覺得自己不夠好，不夠優秀，覺得自己不值得被愛，甚至覺得自己再也找不到比前任好的男人。這種感覺不絕對，每個人還有自己的偏差，但有一點是肯定的，在被出軌、被失戀的階段裡，總有那麼一個時刻，我們覺得自己沒那麼好，沒那麼優秀。這時假如你尚且對不良習慣有辨別力，那麼你是否能夠知道自己的真正實力呢？是否知道自己跟什麼樣的人勢均力敵呢？你真正知道自己會成長為怎樣的人嗎？你真的知道自己的天空有多大，潛力有多強嗎？
如果你此時進入一段感情，這個人是否能跟上你的腳步呢？亦或者，你們是否能夠做到互相激勵，彼此正向促進呢？如果你只是覺得這個人差不多，就跟他在一起，那麼我問你，你的篩選性在哪裡？你到底挑不挑？你自己的框架和標準建立起來了嗎？你知道自己要什麼樣的男人了嗎？這符合講的框架嗎？
第三、你沒有時間去反思和解決上一段感情的問題，很容易重蹈覆轍。
講框架講得多，講反思講得少。但並不是說，我們不需要反思。一段感情的結束，每個人都有不足，人無完人。我們需要反思，但不是在最開始很痛苦的時候。因為失戀最初的時候，我們並不能對自己有清晰的認知，我們往往按照對方最後那些絕情的話語和分手藉口去改變自己。以為那就是自己的不足，但，並不是。反思，應該是在結束一段感情以後，渡過了難熬的自我否定期以後，再跟大家強調的一件事。因為那時，我們才可以真正認識到自己有哪些不足，哪裡需要提升。
但可惜，很多姐妹在失戀初期著急挽回，各種為了對方改變自我，等到真正可以理智反思的時候，卻又進入新的感情裡，沒動力去改了。就像很多案例裡，她們在第一次跟我諮詢的時候哭得一塌糊塗，說分手是因為自己這裡做得不好，那裡做得不好，自己認識到了，對方也走了。後來又沒了消息，過了兩三個月，又來諮詢我，同樣的問題，只不過又換了不同的男人。四個字，重蹈覆轍。
所以，如果我們在失戀以後，很快進入一段感情，很多時候，沉浸於新戀情的多巴胺和美好之中，是沒有機會去完善自我的。如果說失戀以後，用新歡來治療舊傷，有這麼多的壞處。那麼我們來看看，讓自己單身半年，到底有哪些好處。
群裡的姐妹，我不知道有多少曾經經歷過失戀後徹底走出的過程。我是經歷過的，半年到一年的時間。那段日子，是我最快樂的日子，健身、變美、學習特長，很長的時間去讀書，讀各種書。那時啃下了很多經濟學的書籍。寫了幾萬字的英文論文，去參加各種聚會，會議、活動。
當我們真正接受單身，並且享受單身的時候，我們的內心是充盈的。我們知道自己哪裡不足，哪裡需要提高。我們給自己定了目標，定了夢想，這是真正給自己定的。而不是跟另一個男人一起定的。這個單身的過程，是讓我們活出自我的過程。因為我們做任何事情，都是為了自己，也都是出於自己的本心。沒有任何摻雜，我們學會了為自己的行為負責，我們也認識到我們可以為自己的將來負責。也正是這種為自己負責任的態度，我們的目標是清晰的，我們的夢想是堅定的，我們不會因為後面找了個男人，就輕易改變。
這段日子，我們是無可依賴的，我們必須學會獨立，同時，我們也意識到自己可以獨立。我們沒有男人，也能活得很好，甚至活成一個禍害。這段單身的日子，並不僅僅是用來成長自我，更多地，是給我們一種獨身的底氣。我們渴望愛情，我們相信愛情，同時，我們更相信自己。我們對於未來那個可以同行的人，越來越清晰，我們漸漸有了自己的框架和標準。我們用那麼多的力氣去自我成長，我們起碼會希望對面那個人具有同樣的成長氣質。懶散的人，不美好的人，不陽光的人，我們可看不上噢。同時，一項很重要的技能，我們不再害怕孤單了。因為我們學會了和孤獨共處 ，並且很友好。我們知道一個人的時候做什麼可以讓自己高興起來，我們自己可以愉悅自己，可以自己打發時光，甚至覺得時間很寶貴，不想浪費一分鐘在不值得的人身上。
這，也就是為什麼我給大家選的書，最後一本，是《百年孤獨》。半年，最後的日子，就是去理解這份孤獨，同時享受這份孤獨。那麼將來我們再進入一段感情的時候，如果我們發現對方並非良人，我們還會因為害怕孤獨而不敢離開嗎？我們還會害怕找不到更好的人而將就嗎？不會，因為我們找到了生活的密碼，我們知道了成長的秘密。我們知道，單身不可怕，單身只會讓我們成為更加優秀的人，同時讓我們遇到更加優秀的男人。所以，我們一點也不怕再經歷感情裡的起起伏伏，因為，我們有底氣，我們可以隨時轉身。
看，這句話經常說，隨時轉身的能力。怎麼來的？是單身時光，帶給我的禮物。我諮詢的案例裡，有很多姐妹，是從18/9歲，就跟丈夫在一起了十幾年，平平順順地渡過，結婚生子，人到三十多歲，丈夫出軌了，走心了，要離婚。很多姐妹受不了，根本接受不了。跟我說，我從來沒想過要離婚。從來沒想過離婚帶著孩子要怎麼過。我害怕離婚。事實是，我帶的姐妹裡，很多人前期都是這樣的思想。為什麼？因為她們剛剛成年的時候，就進入了一段感情。可以說，成年以來，從不曾單身過，她們不知道一個人過日子是什麼樣的狀態，不知道一個人也可以把生命過得豐富多彩。她們的世界從來都有一個男人，沒有這個男人，似乎就不知道怎麼生活了。我就很怕這些姐妹，出了一個坑，進另一個坑。
有一個姐妹，第一段感情出軌，然後她迅速離婚，又迅速進入了另一段感情，因為她恐懼那些無助的日子。後來的婚姻，同樣是出軌，但這次她不敢離婚了，她覺得自己受不了別人的眼光。我不希望大家也像她一樣，沒有成長自我，就又一次步入了男人的懷抱。請大家記住，我們可以快樂地單身，我們可以面對生活中任何的困難，我們是獨立的個體，我們並不需要依賴別人。也只有獨立自主的人，才能贏得最真誠的愛，我們也能抓住那些真誠的愛請。
給自己至少180天的時間，去體會一下單身吧。
相信自己，我們可以希望大家可以有所感悟，去體會一下一個人的生活，不依賴人的生活。其實失戀不可怕，沒有失戀，我也不會有這樣的經歷，真的很美好。讓自己變成大海，感情那點渾水，掀不起任何風浪。
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