临睡前加了一位女读者，且叫她莉莉吧，听她讲了一段故事。
莉莉跟前男友在一起六年，彼此都是初恋，从大三到工作，感情一直很好，连争吵都没怎么发生过。双方家长见了，连彩礼和陪嫁都谈好了，择个好日子就准备成婚。
意外发生在婚期前半年。
莉莉的母亲查出了胃癌，一个普通的双职工家庭，马上陷入了一团糟。
爸爸停薪留职照顾妈妈，莉莉和弟弟也没闲着，到处打听靠谱的医院和治疗方法，一家人辗转从老家到上海又到北京找专家，日常生活几乎全面停摆。
莉莉就在这时发现男友的异样。
他似乎在有意回避她，时常不接电话，回信息的速度越来越慢，不是公司要加班，就是有事要出差，整整小半年间，两人竟连面都没见过几次，更别提给莉莉帮上什么实质性的忙了。
没过多久，莉莉母亲去世了。这对于任何人而言，都是巨大的打击。
莉莉在长一段时间里，陷入了痛苦和消沉——做什么都提不起劲，茶不思饭不想，只要一个人独处，就会不自觉地流眼泪……
而在莉莉人生最痛苦的阶段，男友竟连一通电话都没有。
直到母亲去世的第三个月，她才强打起精神，约男友吃了一顿饭。
期间男友的神奇一直很闪烁，吞吞吐吐地像藏着什么事。在她的逼问下，他终于说出实情，原来就在她东奔西跑，为妈妈找医院的日子里，男友家人竟为他安排了相亲！而男友居然也答应了，还跟那女孩交往了起来！
莉莉一下懵了，一口气堵在嗓子眼，连话都说不出。
在一起六年，连婚事都议过了，她以为他是可以信任的，却没想落得这种下场。
最挠心的是，当她质问男友为什么要这么对她，男友说出的理由令她苦笑不得：“你妈妈治病肯定花了很多钱，搞不好还要欠债，我们家条件也不怎么样……”
那一刻，莉莉的本能反应就是反胃。五脏六腑像被放在洗衣机里搅拌，恶心得想吐。她原来就听人说过，人在极度悲愤之下会吐，没想到竟是真的……
总而言之，男友背叛了她，为了允诺的那点彩礼钱，又或许为了别的什么。
跟男友分手后，莉莉患上了严重的抑郁症，吃了整整两年的抗抑郁药物。
直到时间回到去年，在亲朋好友的帮助下，莉莉终于走出了丧母和遭遇背叛的双重打击，慢慢回复正常的生活，也戒掉了药物。
正当她的生活重上轨迹时，前男友竟又来找她了。
原来他这两年过得很不顺，工作上遭遇上司的打压，情感上也不如意，那个跟他相亲的女孩，性格跟他合不来，两人磨合了大半年还是分手了。
兴许经历过生活捶打的人，才更能感受他人的痛苦吧。
前男友渐渐想起莉莉来，他深感自己对不住她，在她最艰难的日子，非但没有帮上什么，反倒往更深的悬崖推了她一把……
他辗转找到莉莉的联系方式，真诚向莉莉道歉，恳求莉莉能够原谅他。
而莉莉却告诉我：“接到他的电话，那种恶心想吐的感觉，一下子就卷土重来了，我非但不想原谅他，还感到特别愤恨，他怎么能这么欺负我，我好不容易走出来了，他为什么还要来欺负我……”
隔着屏幕都能感受到莉莉的情绪。那种咬牙切齿的恨和无能为力的愤怒。
她花了整整两年才走出来，他凭什么一通电话，就想来奢求她的原谅？那么深的沟沟壑壑，又岂是三言两语可以抚平的？她好不容易治好了伤，他又为什么非要揭开那层疮疤？这不是欺负她，又是什么？
莉莉跟我说，身边有朋友劝她，既然已经过去了，就该放下了。而且对方是自己爱过的人，何必搞得如此难堪。
可她就是咽不下这口气，受伤的是她，别人凭什么替她大度？
莉莉深夜跑来咨询我，就是想听听我的看法：不原谅他，我错了吗？
我就不批判莉莉前男友了。就他做的这缺德事，骂上三天三夜都不为过。但今天更想聊的，是关于原谅这件事。
又要聊到一部叫《密阳》的韩国电影。
一个中年丧夫的女人，带着她的独子，来到了密阳这个地方。
母子俩努力融入环境，积极乐观地经营着生活，一切渐上轨道之际，她的儿子突然失踪了，当人们再次发现他时，小小的身躯躺在了水塘里——孩子被杀害了。
丧夫又丧子，女人的精神濒临崩溃，就在这时，教会的姐妹找到了她，她们陪她做礼拜，陪她唱诗，鼓励她走出阴霾。
在教会朋友的帮助下，女人每天祷告、念经，精神状态的确有了好转。她逐渐相信了上帝，也相信上帝引导人宽恕。
于是她决定去监狱看看那个杀害她儿子的凶手。
她想去告诉那个凶手，她决定原谅他了，以上帝之名。
当她坐在那个杀人凶手面前，告诉他自己的来意，那个男人非但没有表现出忏悔和感激，反倒一脸平静地告诉她，早在她原谅他之前，他就已经得到了上帝的谅解。
女人就在那刻发了疯，她愤怒地冲出监狱，开始了她狂风暴雨式地报复。
她破坏教会活动上的音响，勾引那个劝她宽恕的信徒，甚至在空旷的田野上，引诱虔诚的信徒跟她发生了关系。
当女人躺在男信徒身下，用一双极其愤恨的眼睛仰望苍穹，那个场面极其震撼。
原谅，怎么可能呢？她根本做不到原谅。
她能做到的，充其量不过是自我麻痹和自我欺骗。
她说服自己相信上帝，说服自己尝试原谅，不过是一种最本能的求生欲望——如果不是这点精神依赖，她恐怕早就活不下去了。
直到她坐在那个杀人犯面前，一切精心伪装的宽容大度通通瓦解了。那是杀了她孩子的人，谁都不能原谅他，上帝也不能。
老读者们都知道，我向来是个躺平的性格。
正所谓，只要放弃足够快，人生就没有失败。既然明知做不到，又何必跟自己为难？不要试图去违逆人性，是我活到而立之年，总结出的一条快乐法则。
爱是一种人性，恨也是一种人性。恨就恨了，怎么着吧？
想起另一位读者的咨询。
她来自一个严重重男轻女的家庭，从小父母对她非打即骂，动不动就“丧门星”、“赔钱货”，爸爸用烟灰缸砸过她脑袋，母亲打断过她两颗门牙。
她对家庭充满恨意，然而“恨”本身总是折磨她，因为所有人都告诉她，那是你的亲生父母啊，他们生你养你，你怎么还能恨他们呢？
血缘之亲和虐养之恨反复折磨她。
尤其是面对父母晚年替过来的“橄榄枝”，她的内心就更加矛盾了，看着一天天老去的父母，她尝试过去和解、去原谅，却又发现自己始终做不到。
烟灰缸砸过的脑门有记忆，磕断的牙齿也有记忆。那些记忆提醒她，所有痛苦都是真真切切发生过的，不是一句“对不起”“没关系”就可以完全抹杀的。
如果恨能够理所当然，那就恨好了，没什么别扭的。
问题的关键是，所有人都在尝试教导她去“矫正”这种恨，所有人都告诉她“你不该恨”，这才是矛盾的分裂之处——她永远活在人性本能和道德修正中，她因为自己的“无法原谅”，而长久地陷入了自我质疑、自我批判。
就像文章开头的莉莉，她原本已经获得了平静的生活，是前男友的“乞求原谅”让她再次陷入了自我怀疑。又像《密阳》里丧子的女人，当她试图去原谅那个杀人犯，才体会到对真实人性反抗失败所带来的剧烈反噬。
所以，恨就恨了，既然做不到原谅，为什么非要尝试原谅呢？
我们常说“自我和解”，人到了一个年纪，总会去寻求“自我和解”的。
我们抚平挣扎、放弃抵抗、接受不完美，就是一种“自我和解”。说得再直白一点，战胜了，是一种和解。投降了，也是一种和解。
原谅不了，就不原谅了。本身就是一种“自我和解”的方式。
跟前男友“和解”，并不意味着我必须原谅他，跟他“化敌为友”。而是坦然地讨厌他，像讨厌一口痰，讨厌一只苍蝇，理所应当，没什么不对的。
跟原生家庭“和解”，并不意味着我必须一夜之间忘记所有的伤害。而是我心里明白，他们抚养过我，也同时虐待过我，我无法原谅“虐待”的部分，那些创伤是真实存在的。这是我的身体本能，没什么好奇怪的。
这才是我们最终应当寻求的“和解”啊。
不是战胜，不是反抗，而是为所有的爱和恨，找一个恰如其分的位置。不强求，不别扭，不拧巴。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，又有什么奇怪呢？
人生在世，爱恨嗔痴求不得。爱是一种本能，恨也是一种本能。
能爱固然是件好事，但如果不能，恨也不算什么过错。
你我皆凡人，凡人不必事事原谅。
作者：甘北，100万女性的娘家人，可以信赖的情感闺蜜。我写男欢女爱，也写世情冷暖！如果你喜欢我的文章，欢迎你关注我！
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